МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Из-за санкций пришлось распрощаться с яхтой. От неё осталось дополнительное оборудование. Кому нужны вёсла и мотор «Вихрь» в хорошем состоянии?

Сегодня снова побил рекорд количества прожитых мной дней.

Решил сделать ремонт. Оказалось, что все стены у меня – несущие. Несущие мою боль и страдание в этой квартире.

Я чуть было не пришёл в хорошее настроение. Но вовремя заметил эту опасную тенденцию и взял ситуацию под контроль. Тщательно приуныл, умело встревожился.

Объявление. Очищаю карму дёшево и с гарантией. Приходить со своим коньяком.


Директор приехал. Сам не работает и другим работать мешает.

Похоже, что у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

И вообще, в моей молодости зеркала делали гораздо качественнее.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

А вам не кажется, что люди, которые решают, где в доме будут располагаться розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются, а потом случайно тыкают пальцем в стенки?

Любопытно, а как Золушка танцевала на балу в хрустальных туфлях? По ощущениям, это как бабушкины салатницы из серванта нацепить на ноги. Откуда знаю? Да что вы понимаете в каникулах с бабушкой…

Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.

– Как вы оказались на этой должности?
– Спустился по карьерной лестнице.

Почему у имени Иван сокращённая форма – Ваня? Ничего же не сократилось.
ЧУДАКИ
alt

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
– Какой это угол – острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Коля подсказывает:
– Такой же, как ты!
Вовочка, радостно:
– Этот угол крутой!

– Привет, Серёга, как дела на работе?
– Да ничего так. На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.
– И что вы сделали?
– Ничего, пока ещё раздумываем.

Гость в ресторане говорит официанту:
– Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
– Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом по больницам валяться.

– Да у вас тут, оказывается, «бабушкин ремонт», а в объявлении было написано, что дизайнерский!
– Бабушка была дизайнером.


В институте современной генетики учёным наконец-то удалось скрестить кролика и ежа. Полученному гибриду и хочется, и колется.

Две первоклассницы не поделили мальчика. Потому что деление проходят только во втором классе.

– Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Хочу стать пластическим хирургом, буду делать всем морды попроще.

– Дорогой, я беременна.
– К доктору ходила?
– Да, не от него.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Психологи говорят, что человеку нужно понравиться трём людям: себе, начальнику и сексуальному партнёру. А если ты сам себе начальник и сексуальный партнёр, то ситуация ещё проще.

Пример нужно брать с понедельника. Никто его не любит, а ему на это наплевать. Он всё равно пришёл, побыл сколько нужно и ушёл. Будь как понедельник!

За каждой нервной женщиной стоит её мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!

Женщина – компьютерный игрок во время секса может сохраниться, покурить и продолжить с того же места.

В экстремальных ситуациях вы лучше узнаёте себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но ещё и тупой.

Трамп заявил, что ему удалось остановить вражду между Монтекки и Капулетти, которая длилась несколько веков. А сейчас при посредничестве Трампа уже идут переговоры между Томом и Джерри.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Молодой отец в панике звонит в поликлинику.
– Что делать, моя пятилетняя дочь напилась зелёнки!
– Так, а как сейчас выглядит ребёнок, что делает?
– Что делает… Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы. Что же мне делать?
– Фотографируйте.

В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.

Советы психолога: красную кнопку в ядерном чемоданчике следует заменить на зелёную. Этот цвет успокаивает психику в стрессовых ситуациях и помогает принять положительное решение.

– Есть в самолёте гомеопат? Тут астрологу плохо!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Наташа вызывала домой сантехника и совершенно разочаровалась в немецком кинематографе.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?