ЧУДАКИ
 | 
Внук так сильно чавкал, что бабка вспомнила, как в детстве бегала по болотам.
В роддоме молодой отец фотографирует новорождённого сына то с одной стороны, то с другой. Перемещается по палате, снимает издалека, потом приближается близко-близко. Медсестра спрашивает:
– Это ваш первый ребёнок?
– Нет, это третий. А вот фотоаппарат – первый.
Пятиклассник подходит к учительнице.
– Мария Ивановна, не ставьте мне двойку за домашнее сочинение. Папу жалко, он хороший! А мама так его ругает за каждую ошибку в моих домашних работах.
– Мама, меня исключили из школы.
– Как! За что?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.
| 
Маленькая девочка клянчит в магазине игрушек: – Мамочка, смотри, какой домик для Барби, купи мне! – Я тебе уже объясняла, что четыре цифры рядом с предметом означают, что он не продаётся.
На уроке географии учительница спрашивает Вовочку: – Вовочка, что ты слышал о Суэцком и Панамском каналах? – Ничего не слышал, Мариванна. У нас телевизор такие каналы не показывает. | МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Переехал в новостройку. Просыпаюсь с первыми перфораторами.
Когда опаздываю, я одеваю носки, а не надеваю. В спешке каждая буква на счету.
Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы c утеплёнными дырками на коленях.
|
Только-только встал на ноги. Только-только почувствовал себя финансово независимым. И вдруг у меня закончился шампунь.
Высшее
образование в наше время крайне необходимо. Вдруг вам повезёт
устроиться на работу сторожем, и как вы тогда будете без образования
сканворды разгадывать?
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Перфекционист – это тот, кто даже плохо делает хорошо.
Вопреки названию в ржаном хлебе нет вообще ничего смешного.
Писать иронические ответы вместо того, чтобы просто послать оппонента куда подальше, – тернистый путь самоконтроля воспитанного человека.
Динозавров открыли в 1824 году. Получается, декабристы знали о динозаврах, Пушкин знал о динозаврах, Лермонтов знал о динозаврах. И никто не посвятил им ни строчки.
Фантомный конец лета – это когда грустишь, что отпуск заканчивается, а у тебя и не было никакого отпуска.
Консервы из гуся – это сгусёнка.
| 
Интересный факт: работа всегда вызывает желание отдохнуть. А вот отдых почему-то никогда не вызывает желания работать.
Эскалатор не может сломаться. Он просто превращается в лестницу.
В мире до сих пор нет ни одного завершённого натюрморта с названием «Холодное пиво и большие сочные креветки».
| ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
|
– Наша компания начиналась в гараже.
– А что вы производите?
– Гаражи.
Оказывается, если баловать внутреннего ребёнка, как советуют психологи, то зарплата кончается через два дня.
– Для вас это дорого?
– Для меня это не дорого. Это дорого для данного товара.
|
– У банкомата остановите, пожалуйста.
– Хорошо, у какого?
– Да без разницы, у меня болгарка.
– Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг.
– Я миллионер.
– А я твой друг! | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
– Дорогой, объясни как-нибудь помягче нашему сыночку, что его хомяк сдох.
– Сын, иди сюда! Отжимайся! Один, два, три, четыре, пять… Что, сдох? Вот и твой хомяк тоже.
Мужчины любят сравнивать завоевание женщин со взятием городов и осадой крепостей. Не знаю, как точнее объяснить, но есть такой тип женщин: если она внезапно объявила о капитуляции и открыла ворота – скорее всего, в городе чума и пожар. И холера ещё наверняка.
А вы никогда не задумывались, откуда у Айболита новые лапки, которые он пришил зайчику?
Приуныли? Это пройдёт. Ведь у глагола «приуныть» нет будущего времени.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Профессор математики рассчитал вероятность секса в субботний вечер и потому пошёл спать. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
