В этой женской статуэтке всё отдавало изяществом и грацией. Продолговатое обнажённое тело, расслабленная поза, классические черты лица, длинная слегка наклонённая спина и выставленная чуть вперёд нога. Нога на мгновение приподнялась над полом и зависла, пока женщина пыталась натянуть чулок. А может быть, хотела снять. Кто его разберёт?

Статуэтку слепил и отлил из бронзы скульптор. Слепил из куража, на спор с другими молодыми скульпторами из разных уголков Европы, куда попал в творческую командировку. В первый и, как оказалось, в последний раз в жизни. Потом Союз развалился, и никто никого больше никуда не посылал. Кроме как по известному адресу, но уточнять его не буду.

Тогда, на европейском семинаре, молодые художники щеголяли шёлковыми рубашками, модными шейными платками, авангардными словечками и смелыми идеями. Однако нашему герою эти люди показались слабоватыми в мастерстве. А когда он попытался заикнуться об этом, то был осмеян. Ему предложили на спор слепить хоть на что-нибудь похожую фигуру. Чтоб не стыдно было показать на вступительном экзамене хотя бы в местную школу рисования и живописи.

Вот он за ночь и слепил. Из гипса. А уже потом, в России, отлил в бронзе.

Впечатление скульптор произвёл. Иноземные пижоны заскучали и приумолкли. А организаторы выставки любезно разрешили ему три дня, пока шёл семинар, подрабатывать рисованием у городского фонтана. По доллару за шарж. Очарование этого внезапного сказочного заработка произвело в душе художника сильнейший восторг. В этом состоянии он вернулся и воплотил творение в бронзе.

Скульптор любил свою работу и не хотел с ней нипочём расставаться. Но его ждал серьёзный заказ от администрации, и требовались деньги, чтобы выкупить бронзу у алчных сборщиков металлолома, ведь заплатить администрация, как водится, обещала только после.

И он продал статуэтку мне.

В тот же день состоялась демонстрация работы в узком кругу любителей искусства. На рабочем месте, в крошечной офисной комнатёнке. Шампанское скоро кончилось, послали за водкой. Девушки дружно закурили, голоса сделались громкими и бессвязными, из тёмного угла слышались подозрительные звуки, похожие на поцелуи. Веселье лилось рекой.

Посиделки кончились внезапно, когда за Музыкантом пожаловала жена и была очень недовольна. Веселье насильственно прервали, но по причине невысказанности всего, что хотелось сказать и что рвалось из души, – было решено продолжить на следующий день.

На этот раз условились отнестись серьёзно и шампанское с водкой не мешать. Вследствие чего речи говорили разумные и степенные. Среди прочего возник игривый вопрос: снимает девушка чулок или надевает?

Были высказаны самые разнообразные суждения. Присутствующий Грузин, моряк загранплавания, – уверенно утверждал, что надевает. Объяснял это тем, что моряки любят дарить девочкам чулочки, но только чтобы те позволили самолично их натянуть. Девушка-хромоножка удивилась: зачем грузину носить чулочки, у него и ноги, наверное, волосатые. Грузин, смущаясь, пояснил, что он лично чулок не носит, а надевает на девичьи ножки. Тогда девушка-хромоножка сказала, что это «фу» и «гадость», и замолчала.

Между тем спор разгорался. Выдвигались разнообразные и самые фантастические обоснования. Спорящие разделились на две непримиримые партии: одни утверждали, что женщина надевает чулок, другие – снимает. Доводы были самые смелые и парадоксальные. А одна девушка даже полезла на стол, чтобы лично продемонстрировать сокровенные особенности этого интимного и таинственного действия – снятие чулка. Грузин на правах эксперта вызвался ей помогать. Родились призывы – зарегистрировать две демократические партии. Партия Девы, снимающей чулок, и Девы, надевающей чулок! Разгорелся новый спор: кому отдать символ-статуэтку.

Дискуссия зашла в тупик, и посыпались уже было предложения послать за водкой. Как вдруг, привлечённый шумом, в комнату заглянул Еврей.

– Спорите. Ну-ну. Отчего водки я совсем не вижу, а так кричите? Это удивительно. Не по-русски как-то.

Вызнав, в чём дело, он провёл рукой по подбородку, как бы приглаживая отсутствующую бороду, и сказал: «А хотите, я вас сейчас помирю. Я скажу такое, что все со мной согласятся».

Распалённые гости дружно запротестовали, полагая такое невозможным. Но Еврей был твёрд и попросил послать за водкой, чтобы вознаградить его, если удастся выполнить обещанное. Все карманы были вытрясены, и вскоре воротился посланец, громыхая бутылками.

– Ну так вот, – сказал мудрец. – Это не женщина, снимающая чулок. Это не женщина, надевающая чулок. Это женщина, имеющая чулок!
Он выиграл пари.

История дошла до мэра нашего маленького городка, и тот не преминул рассказать её на очередном зубодробительном собрании городской Думы. Мэр вывел такую мораль: в любом споре найдётся место для примиряющей платформы и согласия. Даже в таком деликатном споре – снимает женщина чулок или надевает. Ему аплодировали, и только местный городской мудрец дядя Боря Таракан был недоволен.

– При чём здесь вся эта ахинея? Всё дело тут в водке. Вот если бы раздавали на заседаниях Думы водку – кто бы с кем спорить стал. Зачем?