У нас в России чрезвычайно развит институт дружеской поддержки. Мы редко встречаемся с друзьями в кафе, зато часто собираемся на кухне и там открываем друг другу душу, поверяем секреты. Сочувствуем, советуем, в общем, помогаем, как можем. Иногда оказываем и медвежью услугу. Потому что, уважаемые господа, ценность профессиональных знаний никто не отменял! Бывает, что без них просто не обойтись.

Например, вы уверены, что сумеете защитить себя? Я имею в виду психологическую защиту.

Вот, скажем, умная девочка Дина Гарипова себя защитить не сумела. И не только себя подставила, но и всех, кто за неё голосовал, а может, просто радовался, что появилась такая девочка, которая поёт как ангел.

Читаю интервью с Диной Гариповой. Провокация журналиста: «Давай обсудим то, что тебя сравнивают с Сьюзан Бойл. Это тебя никак не задевает?»

Сравнение, надо сказать, нелестное. Победительница конкурса в Британии, мягко говоря, неадекватна. Но журналист, понятное дело, не мог упустить возможность поставить человека в неловкое положение. Такова специфика профессии, к этому нужно быть готовым и нужно уметь защититься! А Дина «легла» под журналиста, поддалась на провокацию.

Победительница конкурса в Британии – домохозяйка. И Дина тут же стала рассказывать, как и чем она занимается дома, тем самым как бы косвенно подтверждая правомерность подобных сравнений. Сколько ещё ей придется выслушать недостойных сравнений, унижающих её достоинство? А всё почему? Потому что родители воспитывали девочку «правильно»: взрослых нужно уважать, всегда говорить правду и так далее. Вы, наверное, так же воспитываете своих детей.

Но вот ваш ребёнок попадает в мир модельного бизнеса, шоу-бизнеса, да и вообще любого бизнеса. Этот мир поначалу выглядит как аквариум, в котором плавают золотые рыбки. А на самом деле это террариум, и если ты не сумеешь себя защитить, то тобой запросто позавтракают, ты даже до обеда не доживёшь.

Конечно, Дине нужно овладеть приёмами психологической защиты, ведь она теперь отвечает не только за себя, но и за людей, которые за неё голосовали. Например, за себя мне стало обидно: я голосовала не только за певицу, но и за девочку с хорошими манерами из интеллигентной семьи. И никогда не стала бы голосовать за Сьюзан Бойл.

Ёмкость для слива дурных эмоций

А вы сумели бы защитить себя от таких, например, неприятных вопросов: «А чегой-то ты не замужем? Не берут?» Или: «Почему у вас с женой до сих пор нет детей? Ты что – как мужик не способен?» Или вы, как и Дина, избрали бы самый дурной способ участия в навязанном вам диалоге – стали бы оправдываться? Знакомы ли вы хотя бы с элементарными приёмами вербализации?

Сходите к психологу! А то ведь в разговоре с интервентом, который вторгается в ваше личное пространство, вам только и останется, что обижаться, огрызаться да оправдываться.

А как отчаянно страдает ребёнок, которого дразнят, а он не умеет себя защитить! Сходите с ребёнком к детскому психологу, поставьте перед специалистом конкретную задачу: оснастить ребёнка средствами психологической защиты. С детьми все травмирующие ситуации нужно проиграть, чтобы они приобрели умения. Да и со взрослыми тоже нужны практические занятия, потому что от знания до умения – дистанция огромного размера.

Основываясь на практике моей работы, позволю себе задать вам направление. Хочу подчеркнуть существенную разницу: учиться защищаться и учиться защищать себя – для меня разные процессы. Когда мы защищаемся, то в основном задействована наша эмоциональная составляющая, мы находимся как бы внутри ситуации. Когда я защищаю себя, то я выхожу из ситуации. Я защищаю себя, как защищала бы друга, ребёнка, маму. Я смотрю на ситуацию сверху и работаю рационально, что, конечно же, более эффективно.

Существует даже не расхожее, а шаблонное мнение: для того чтобы узнать человека, необходимо с ним пуд соли съесть. А психолог вас научит, как обойтись без этого вредного продукта в таких количествах. Существуют ключевые фразы, которые вскрывают человека лучше, чем консервный нож банку шпрот. Воспользуюсь для этого текстом, который нам всем доступен, – интервью Нины Миловидовой с одним из полуфиналистов проекта «Голос», о котором Градский отозвался как о «хорошем парне». Давайте подойдём поближе и присмотримся, так ли он хорош?

Обратите внимание: этот человек полагает, что «дома ведь раскрываешься несколько иначе и можешь выплеснуть эмоции».

Мы с вами должны насторожиться. Далее он заявляет, что от этих его эмоций жена устала, значит, эмоции вряд ли были положительными. И тут мы с вами отметим существенный момент. Такой человек склонен к так называемой неадресной канализации негатива. То есть на начальника гавкнуть нельзя, а пнуть дома кошку – запросто. Да и жену можно использовать в качестве ёмкости для слива отрицательных эмоций. Но на работе, в гостях, на лестничной площадке я – джентльмен. И комплимент скажу, и ножкой шаркну.

Вы таких знаете? Для меня, уж простите, это самые неприятные люди на свете. У моей близкой знакомой такой муж. Все ей завидуют: красавец, профессор, дамский угодник. Только этой завистью она и жива, потому что, кроме унижения, дома от мужа ничего не видит. Зависть окружающих является для неё спасательным кругом и держит на плаву уже 40 лет. И ведь для таких людей подобное поведение совершенно естественно! А где ещё, скажите, сбрасывать отрицательные эмоции? Только дома.

Этот человек приходит с работы, принося с собой раздражение, подавленный гнев, обиду, зависть. С большой вероятностью мы можем предположить, что у такого человека неоправданно завышенные ожидания, раз он не избавился от детского эгоцентризма, склонен к обидам. Вы возразите мне: но ведь человек может просто устать! Да, конечно. Но как поступит обычный усталый человек? Он притащит себя домой, вкусно поужинает и отправится к своему лучшему другу – дивану. А здесь мы видим не просто усталость, но целый сгусток отрицательных эмоций, которые на работе прячутся за лакированной внешностью, а дома вырываются наружу. Да так, что отключают интеллект.

Без помощи психолога такому человеку не обойтись: он не владеет своими эмоциями, а негативные эмоции владеют им.

Я ей не завидую, я просто её не люблю

Может, и вы попали под власть очень сильного чувства – зависти? Её особенность в том, что она очень редко, практически никогда человеком не осознаётся. Чаще всего зависть камуфлируется под борьбу за правду, выступает как обида на несправедливость мира, общества, народа. Зависть – настолько неприглядное чувство, что человек убирает его из своего сознания. Ему легче признаться в неприязни к кому-то, даже в ненависти, но только не в зависти!

Например, мой коллега добился больших успехов в бизнесе, чем я. Разве я ему завидую? Вовсе нет. Но я считаю, что это несправедливо, ведь он всего лишь умеет налаживать нужные связи, поддерживать отношения.

Я могу испытывать неприязнь к своей подруге, которой просто повезло – она удачно вышла замуж. Но я ей не завидую. Ещё чего. Я просто её не люблю.

Неосознанная, подавленная зависть может трансформироваться даже в ненависть. И тут нам без помощи психолога никак не обойтись. Потому что себя-то мы можем обмануть, а вот других не обманешь. Зависть – очень сильное чувство, оно всё равно прорвется. И человек будет горько корить себя знаете за что? За то, что не сдержался.

Да, но проблема-то не в этом! Чтобы с чувствами работать, их нужно осознавать. Тем более что зависть вообще-то зря заклеймили позором. Зависть, направленная в мирное русло, – это энергия нашего развития.

Приведу ещё краткий пример из своей практики. Одна моя клиентка жаловалась на свой ядовитый язык. Это про неё: язык мой – враг мой. Так и сползают с него ядовитые замечания. Она полагала, что проблема в несдержанности. Если бы она научилась придерживать язык, то и проблем не возникало бы. А то, что ядовитые замечания сначала возникают у неё в голове, а только потом сползают на язык, – ей это на ум не приходило. То есть в её случае необходимы были «правки» в голове, тогда и язык держать в узде не нужно. Но дама была уверена, что все люди друг о друге думают гадости, только умеют держать их при себе, а вот ей не повезло.

Мы все когда-нибудь проговоримся. Ещё раз повторю: себя мы можем обмануть, других – нет. Чтобы казаться хорошим, нужно быть хорошим, а значит, нужно быть «проснувшимся», то есть осознающим, какие чувства ты на самом деле испытываешь.

Психолог научит вас считывать информацию и с внешнего облика других. Я чего-то сегодня привязалась к нашей «естраде» (с удовольствием повторяю определение, данное Градским). Дина – это, конечно, светлый луч в нашем тёмном, порочном, развращённом, растленном шоу-бизнесе.

Почему, как вы думаете, многие певицы выступают в трусах и та-аком декольте? Декольте – это вообще-то фасон платья, частично открывающий плечи и грудь. А у наших певиц декольте наоборот – частично прикрывает ту часть груди, которую уж совсем невозможно не прикрыть, иначе это будет просто кормящая мама.

Почему они так поступают? Вы и сами понимаете. Одну девочку в девятом классе сверстники за глаза звали «матрасиком». Девочка ничем не могла привлечь мальчишек, ни внешностью, ни другими достоинствами, но она нашла самое сильное средство для сексуально озабоченных мальчишек – доступность. Если твои вокальные данные не очень хороши или ты уже столько лет на экране, что зрителю давно надоела, то следует обратиться к глубинному инстинкту продолжения рода. И сделать из себя нечто сексуальное. Пусть молодые мужчины тебя носят на руках вместе и по очереди. Это двойное удовольствие, тем более что в реальной жизни ты это вряд ли получишь.

Он слушает и кивает

Надеюсь, я сумела заронить в вашу голову мысль, что психолог во многих случаях –  ваш лучший помощник, что для решения проблем полезнее не мама, папа, друг и брат, а специалист.

И тут я сразу слышу вопрос: а где взять такого специалиста? Ведь у нас мало психологов, а хороших специалистов – и того меньше.

Ну, количество специалистов с дипломом психолога у нас сейчас в России довольно большое – около 200 тысяч человек. Что касается качества, то наши психологи лучшие в мире. Ответственно говорю.

В Америке или, например, в Германии (я спрашивала своих подруг, которые там живут) вы бы ходили к психологу каждую неделю за немалые деньги. И не пару месяцев, а несколько лет. Психолог работал бы с вами, используя рефлексивное слушание, так называемую ага-терапию, и больше ни гу-гу. То есть он просто слушает и кивает. Очень уважают там психоанализ длиною в жизнь. А у нас вам помогут справиться с паническими атаками за десять сеансов, и это не просто реклама. Проблема у нас не столько в подготовке психологов, сколько в готовности клиентов. В готовности к изменениям, к серьёзной работе со своими проблемами.

Но и у нас в России посещение психолога когда-нибудь войдёт в норму. Сейчас наше население убеждено, что делиться переживаниями, просить совета надо у друга, подруги, мамы, папы, сестры. Думаю, для этого есть основания. Потому что у нас в России действительно на редкость крепкие дружеские и семейные связи. И получаем мы от друзей самое главное – сочувствие, сопереживание. Вряд ли можно рассчитывать на такое же сочувствие от специалиста, который разговаривает с нами не по доброте душевной, а по сумме своего гонорара.

Да, это серьёзная проблема. Дело в том, что психолог не должен вчувствоваться в каждого своего пациента, иначе это грозит ему профессиональным выгоранием и даже физическим сгоранием. В результате профессионального выгорания специалист становится эмоционально холодным. Это не мешает ему успешно работать, он сумеет решить вашу проблему, но человеческого тепла вы от него уже не получите. Если же у специалиста дело дошло до сгорания, то он всегда находится в состоянии высокого эмоционального напряжения. Он как раз хочет отдать тепло другому человеку, и посочувствовать ему, и даже полечить взглядом (лечение взглядом – вовсе не миф). После посещения такого специалиста клиент чувствует душевный подъём сутки или двое. Но ведь эмоциональная отдача – это гормональное истощение, подсаживаются надпочечники.

Слава тому специалисту, который сумеет найти золотую середину и будет искренен в своём отношении к клиенту и то же время сумеет позаботиться о себе. Такие специалисты у нас есть уже сейчас. Вообще хороших психологов у нас гораздо больше, чем принято думать. Но у некоторых людей иногда складывается впечатление, что специалист не оправдал надежд. А он не оправдал, потому что и не мог оправдать. Ведь он психолог, а не волшебник.

Как же выбрать своего психолога?

Первое, с чем сталкивается каждый человек, – это возраст. Люди категорически не хотят идти к молодому психологу. Почему? Аргумент такой: он в своей жизни ещё ничего не пережил, он не сможет меня понять. Но в своей работе психолог опирается не на личный опыт, а на полученные знания и умения. В его задачу входит подвести вас к принятию самостоятельного решения. Вы знаете, есть у меня уверенность, что сейчас молодой специалист предпочтительнее. Но всё-таки нужно выбирать человека, с которым вам по возрасту комфортно.

Второе. Принятие любого человека начинается с внешности. Если вам трудно смотреть в глаза специалисту, вас смущают его взгляд, манеры, причёска и одежда, то доверительного общения не получится. А я хочу ещё раз повторить, что психологическая консультация базируется на взаимоотношениях. И в профессии психолога, как, пожалуй, ни в какой другой, человеческое выше профессионального. Если по-человечески специалист вам чужой, то ничего хорошего не получится.

Третье. Ну, конечно, психолог должен уметь слушать. Слушать так, чтобы вам легко было рассказывать. И хотелось бы рассказать всё. После первого же посещения психолога вы должны почувствовать облегчение, увидеть свет в конце тоннеля. И если этого не произошло, а вам ещё и объяснили, что это случилось по вашей же вине, потому что вы были не слишком откровенны, – уходите!

А ещё, если есть у вас хулиганские наклонности, можно использовать такие провокационные приёмы, которые помогут понять, стоит ли вообще заходить в этот кабинет. Попробуйте ненароком заглянуть к врачу, когда вас не ждали. Если на вас зыркнут, гавкнут, отчитают, то платить за такой приём не стоит. Попробуйте опоздать на 5–10 минут, ведь это вообще-то ваше время. Но если вы опять услышите нотацию, то уходите. И самое основное: помните, что психолог – это ваш обслуживающий персонал, а не всезнающий гуру, раздувшийся от собственной значимости.

Так что вам придётся потратить какое-то время на поиск своего психолога. Поверьте, оно того стоит.