Два года назад я узнала, что такое предательство – двойное, жестокое и беспощадное. Предали меня два самых близких человека – лучшая подруга и любимый. Думаю, догадались, что случилось. Именно: измена.

Мне об этом рассказали общие друзья, я не верила, цеплялась за последнюю соломинку. Велела ему прийти ко мне рано утром, надеялась, что всё неправда, что это страшный сон.

Как дождалась утра – отдельная история. Вот спускаюсь по лестнице, он стоит внизу, родной, любимый, хочет меня обнять. А я задаю ему вопрос в лоб:
– Да?

И, может, совесть заела, а может, наконец, собрался с силами, но в ответ я услышала тихое, серьёзное, виноватое:
– Да.

Вот с этого момента я начала сходить с ума, всё внутри перевернулось. Я не удержалась и ударила его кулаком по лицу – сначала один раз, потом второй… Не помню, сколько было ударов, мне всё казалось, что их мало, хотелось тоже причинить ему боль, хотя бы физически. Возможно, это было состояние аффекта, я себя не контролировала. Врагу не пожелаешь.

Со мной случилась истерика, такая сильная и страшная впервые в жизни. Мне действительно было жутко, как будто меня не стало, внутри – чёрная пустота. Помню, орала, чтобы уходил. Потом прислонилась к двери подъезда, съехала вниз и просто лежала на земле, не будучи в состоянии ни пошевелиться, ни встать.

Я была в шоке оттого, что меня предали два самых близких человека. Я впервые настолько доверилась людям, это был первый и последний раз.

Не представляю, сколько пролежала на земле, но в итоге поняла, что пора идти на учёбу. Я дошла до магазина, купила пачку сигарет покрепче и бутылку пива, думала, станет легче. Временно помогло.

А дальше началось угасание. Самым ужасным было оставаться одной. Я ложилась на кровать и выла от безысходности, не плакала, не кричала, не стонала, а просто выла. Ну иногда ещё ревела, как какой-то раненый бизон или лев. В прямом смысле кусала стены, билась головой о пол, расцарапала до крови руки. Вообще потеряла смысл жизни.

Так прошёл месяц, и наступил момент, когда я поняла важную вещь: если срочно что-нибудь с собой не сделаю, то буду обречена на жалкое существование под властью эмоций.

А потом подумала, что вряд ли я одна такая бедная и несчастная, полно девчонок, у которых ситуация хуже. Когда тебе некому доверять, не к кому обратиться, некому пожаловаться, подруг не осталось, парни все сволочи, тогда нужно разбираться в себе. К сожалению, до меня это дошло слишком поздно, но главное, что дошло.

С чего начать? Решила написать всю свою историю в подробностях, это очень помогло, стало легче. Когда она перед глазами, начинаешь осознавать, что всё не так страшно, можно даже сказать, совсем не страшно. Я осознала, что произошедшее – это отличный, просто потрясающий урок.

Что я чувствовала, когда мы расстались? Пустоту в душе, полное одиночество, меня переполняло чувство, что без него не смогу жить. Но потом я поняла, что это всё самовнушение, – все без всех могут жить.

И я стала оттаивать. Для начала вспомнила, что такое одеваться красиво, даже вызывающе. Не отрицаю, это была защитная реакция, так же как и макияж, маникюр, стильная укладка и каблуки. Практически каждая девушка чувствует себя увереннее, и плевать, что 15-сантиметровые шпильки всё время норовят сломаться, тушь – размазаться, укладка – растрепаться, про маникюр даже и говорить не хочу. Потом я вспомнила, что такое флиртовать и кокетничать. И, надо сказать, это расслабляет.

А ещё поняла, что совершила большой просчёт, последствия которого для отношений могут быть столь же ужасны, как ошибка в проектировании ядерной бомбы: я впала в зависимость от любимого человека.

Раньше я постоянно гуляла с подругами, дома почти не появлялась, а начались отношения – и всё. Я забросила даже каток, на котором с пяти лет проводила каждую зиму. И всё потому, что хотела быть только с ним. А когда отношения рухнули, осталась попросту одна. Пришлось заново налаживать связи со старыми друзьями, заводить новых.

Ещё одна важная проблема, которую мне пришлось решить, – доверие. Конечно, пережив измену, тяжело начать снова кому-то доверять.

Но я решила, что не стану изучать своего будущего парня в соцсетях, просматривать его электронную почту, лезть в телефон – кто звонил, когда, по какому поводу, от кого эти эсэмэски и так далее.

Ох, как нелегко мне это далось! Ведь если он сидит в интернете, значит, в любом случае переписывается с какой-нибудь бабой – такова была моя логика после измены. Но я задавила её в зародыше.

Теперь на все свои подозрения я «забиваю». Парень не звонит? Значит, занят, нет времени или денег, приспичит – сам позвонит. И потом – никаких скандалов, почему не позвонил, всё равно толком ничего не выясню, а нервы будут измотаны.

Поздоровался с какой-то девчонкой и стоит, разговаривает с ней, не обращая внимания на меня? Плевать. Пусть поговорит, в итоге-то останется со мной. А если начать ограничивать его свободу, перемещения, разговоры, то вскоре это превратится в манию. Он-то найдёт лазейки, как выйти из-под контроля, а я завязну в этом болоте надолго. Если парню действительно захочется изменить, он сделает это в любом случае, несмотря на все попытки помешать. А «забивая», я хотя бы нервы сберегу.

Вот уже два года у меня всё прекрасно. Да, случаются срывы, истерики, но я сразу начинаю анализировать ситуацию и понимаю, что истерю без причины. Через 12 минут это пройдёт, и я буду удивляться собственной глупости.