Я старший ребёнок в семье, долгожданный и желанный, безумно любимый и от этого слегка эгоистичный. Но речь не обо мне.

У родителей так и не получилось в своё время со вторым ребёнком, и около восьми лет назад на общем совете путём долгих раздумий и взвешивания всех «за» и «против» мы решили взять ребёнка из детского дома. Ещё через год наконец-то оформили документы и привели в нашу дружную семью чудного, как нам тогда казалось, четырёхлетнего мальчишку. Мы были готовы к трудностям и понимали, на что шли.

В детский дом он попал в два года, когда его биологических родителей лишили прав. Он ничего о них не помнил, как и о брате с сестрой. Сказать, что ребёнок был проблемным, – не сказать ничего. Он вечно не мог наесться, вставал по ночам и воровал еду. Хочу отметить, что кормили его родители на убой. Наверное, это было для него самым страшным наказанием – лишиться еды. То, что ребёнок писался в кровать и штаны до шести лет, об этом подробно не буду, справились. Родители любили его, да и сейчас любят.

У него всегда были новые игрушки, но потом этот мальчик превратился в настоящего дьяволёнка – начал их ломать. Одно дело сломать недорогую игрушку, но ведь он просил то железную дорогу, то радиоуправляемые машины. Ему ничего не было жалко. Со временем количество покупаемых игрушек сократилось до минимума – только по праздникам.

Долго описывать, что произошло за весь период его пребывания у нас, но ребёнок с каждым годом становился всё большей обузой.

Сейчас ему двенадцатый год. Я вижу, как родители стараются вырастить из него хорошего человека, а ему ничего в этой жизни не надо, кроме как поиграть. Мальчик вырос себялюбивым эгоистом, все эти годы он безбожно ленится, и даже хуже – врёт и ворует.

У него своя комната, которую на ночь закрывают, чтобы живущие в доме животные не заходили. В его комнате стоит небольшой холодильник. Когда все ложились спать, он включал свет и начинал там рыскать. Съедал немытую морковь, рвал пакеты с ягодами, открывал банки с вареньем и размазывал его по всей комнате руками, причём наутро всегда говорил, что это не он. Наливал в миску с водой для животных моющие средства и говорил, что вода сама пенится и это тоже не его рук дело.

Нам стало страшно от этого вранья: сегодня травит воду для животных и ломает всё, что видит, – а завтра? Ради любопытства начнёт душить зверей, а в итоге пойдёт людей убивать?

Родители изо всех сил стараются приучить его хотя бы к элементарной гигиене. Неделю не менять трусы – это для нас норма, не чистить зубы – тоже, класть грязное бельё к чистому вообще обыденное дело. Причём когда папе надоедает весь этот беспорядок и он вываливает его вещи на пол, мальчик начинает орать как сумасшедший, кричит, что ему беспорядок устроили.

Моется он в открытой ванной, потому что с закрытыми дверями купание длится около часа: он выливает все шампуни, выдавливает пасту, отгрызает от ватных палочек вату и кидает всё это под ванну. В итоге из ванны выходит сухим и совершенно немытым.

Его выгнали из всех кружков, в которые записывался по собственному желанию. Так, его попросили не приходить на занятия по плаванию, на шахматы, футбол, пение. И, кажется, скоро выгонят из атлетической секции.

Школа для нас – вообще отдельная тема. Стоит отметить, что за все эти четыре года в «началке» классная руководительница его просто возненавидела. Учится он на одни двойки, огрызается на замечания учителей, ругается со всеми детьми. Родителей постоянно вызывают в школу.

Поймите правильно, они уже немолоды, вместе живут 30 лет. Воспитывая этого мальчика, оба успели приобрести массу болячек. Папе категорически нельзя волноваться, а у мамы проблемы с давлением.

Этот ребёнок постоянно кого-то бьёт, обзывает девочек. При этом всегда обижается и всегда считает себя правым. Все конфликты в классе – только из-за него. Причём когда его ругает преподаватель, он закатывает истерику: «Из-за вас меня накажут и лишат выходных!» Он всегда жалеет только себя, и ему никогда не бывает стыдно.

Недавно одноклассник сделал ему замечание, так наш ребёнок кинулся на него и начал бить. Классная руководительница сказала, что его всего прямо перекосило, лицо дёргалось и выглядел он как маньяк-неврастеник. Наш мальчик прокусил руку другому ребёнку до крови, остановить её смогли только перекисью водорода. Стоит отметить, что тот мальчишка не полез с ним в драку – сказал, что наш гораздо меньше него и это было бы нечестно.

Я вижу, что у родителей уже нет на него сил, из семьи ушёл покой. Ребёнок постоянно наказан – то за двойку, то за очередную кражу, родители постоянно находят у него чужие вещи. Он просто невыносим. Эти семь лет жизни для нас – сплошной кошмар. Мне жаль родителей, им очень тяжело, они не знают, что с ним делать, а ведь впереди ещё переходный возраст.

Честно говоря, я жду, что его в старшей школе побьёт какой-нибудь старшеклассник-самодур, потому что сейчас с нашим «редиской» никто не связывается – он мельче других ребят и сразу же начинает плакать. А взрослые, в его понимании, и так всегда орут и всем недовольны. Я для него не авторитет, так что от меня толку никакого.

Простите за этот сумбур, я уже не знаю, что делать. Конечно, мы не сдадим мальчика назад в детский дом и изо всех сил будем стараться сделать из него хорошего человека. Но, видно, гены берут своё. От нормальных детей редко отказываются, да и детский дом ничего хорошего ему не принёс.

Я знаю, мама, если что, за своих детей любому порвёт глотку, но у неё больше нет сил бороться с этим гадким мальчишкой. Мы уже много раз искренне пожалели, что сделали такой шаг в жизни. Семь лет грязи и позора из-за ребёнка, которому никто, кроме себя любимого, не нужен.

Из письма Алисы

Комментарий психолога

Дорогая девочка! Спасибо, что подумали обо мне и предложили имя – пусть не ваше, но мне-то всё равно, зато нам будет легче общаться. У вас хорошее чувство партнёра, я могу сделать такой вывод ещё и потому, что вы интуитивно выбрали имя, созвучное с моим. Значит, у вас развитая интуиция и вы можете ей доверять.

Вы попали сейчас в ситуацию, из которой, как вам кажется, нет выхода. Но выход всегда есть, просто его нужно искать. Нет ничего невозможного, вопрос только в цене.

Алиса, вполне возможно и возвращение ребёнка в детский дом, но это может грозить вам и вашим родителям потерей самоуважения. Разве не повергнет меня в уныние мысль, что я не справилась с делом, за которое взялась добровольно? Ещё и приходит на ум расхожая истина: каждому – крест по силам. Но разве не бывает, что мы иногда взваливаем на себя крест, который определённо нам не по силам? Так бывает гораздо чаще, чем фиксирует наше внимание. Алиса, понаблюдайте за окружающими людьми, и вы обнаружите массу случаев, когда человек тащит на себе вовсе не свой крест. Разве педагогам, которые возненавидели своего ученика, их профессиональный крест по силам?
Так что не отвергайте категорически вариант возвращения мальчика в детский дом. Конечно, возникнет проблема отношения к этому поступку ваших знакомых, соседей, друзей и недругов. Но это можно продумать и распланировать свою жизнь так, чтобы уберечь себя и свою семью.

Если же ваши родители, Алиса, совершенно обессилев от неподъёмных для них проблем, не решатся на этот шаг, а будут подпитывать себя вредной иллюзией, что им удастся воспитать из мальчика хорошего человека, то, как всегда, за дело, которое не удаётся решить сознанию, возьмётся подсознание. Оно найдёт простой, примитивный, но очень неприятный выход. Какой?

Чтобы появилось оправдание для отказа от ребёнка, необходимо, чтобы кто-то из родителей заболел. Вы воскликнете: ах, не пугайте так! Нет, буду. Болезнь ведь может быть и спасением, бегством от чего-то. Болезнь может быть выгодна. Только сознательно найти эту выгоду трудно. «Ужасная» мысль о возвращении ребёнка в детский дом так пугает вашу семью, что вы пока не хотите об этом даже думать, поэтому и не можете сказать: «Вернём ребёнка в детский дом». Это слишком больно для родителей, и вы употребляете нейтральное выражение: «Конечно, мы не сдадим мальчика назад». Так что, Алиса, хорошо, что обратились ко мне вы, а не родители. Необходимо, чтобы вы потихоньку приучали маму с папой к другим мыслям и другим словам.

Я начала, Алиса, с самого крайнего варианта, он возможен, не отвергайте его. Вы думаете, я не воображала себя матерью Терезой и не хваталась за крест, который и шагу протащить не могла? Благородный поступок, милая девочка, – самый неразумный из всех поступков. Это не я сказала, а кто-то из мудрецов, но я могу подписаться под этим кровью! Так что не вы одна с вашими родителями взваливали на себя непосильную ношу.

Перехожу к следующей своей мысли. Вы знаете, Алиса, с некоторых пор я всё больше и больше стала допускать возможность существования у человека судьбы. В ваши годы я бы в эту ахинею ни в жизнь не поверила, но со временем в моём материализме появились такие дыры, что через них, как и предрекал Игорь Губерман, виден Бог. Может быть, поведение мальчика неслучайно, ему необходимо выйти на свою дорогу? Опять же, прошу только об одном: не отвергайте сразу то, что я пишу и что поначалу вам не понравится.

Вас страшит мысль о возвращении ребёнка в детский дом ещё и потому, что вы уверены: это сделает его несчастным, там ему будет плохо. Может быть, и так, а может, и нет. Сейчас в его классе он самый маленький, самый плохой. Он всё время чувствует свою ущербность. А может быть, в детском доме он почувствовал бы себя первым среди равных?

Вы знаете, Алиса, ещё в старших классах школы я прочитала в романе Жоржа Сименона о клошарах. Что меня в то время не просто поразило, а потрясло – клошары сами выбрали свой образ жизни. То есть они жили в картонных коробках под мостами, потому что им это нравилось! Это был  свободный выбор свободных людей. И у нас сейчас есть люди, подобные французским клошарам.

Но прежде чем принимать судьбоносное решение и для вас, и для мальчика, необходимо сделать столько, чтобы потом можно было себе сказать: мы сделали всё, что могли. Что именно?

Для планирования последующих шагов нам необходимо отделить мух от котлет. Что в поведении мальчика наследственное, а что спровоцировано взаимоотношениями в семье, школе? Склонность к вранью и воровству – это, без сомнения, генетическая программа. А вот его хулиганское поведение в ванной комнате, в школе – результат взаимоотношений. Он не просто хулиганит, он за что-то мстит.

Второй важный для нас момент. Я уже не раз говорила, что ребёнок стремится оправдать ожидания взрослых. У каждого из нас в детстве складывается представление о себе. Если я о себе думаю, что я мальчиш-плохиш, а все окружающие только и ждут от меня какой-нибудь пакости, – так пожалуйста, нет проблем, я оправдаю ваши ожидания. Этот кусочек текста очень важен для нас с вами, Алиса, он подскажет, что делать.

Итак, первое. Нам необходимо понять, чего на самом деле хочет мальчик. Хочет ли он жить в вашей семье или предпочёл бы жить с другими людьми или в детском доме. Спрашивать его об этом бессмысленно, ведь ему не с чем сравнивать. Поэтому самым серьёзным образом – потому что это вопрос здоровья и даже жизни ваших родителей – продумайте возможность отправить ребёнка в детский лагерь на три месяца, к родственникам или знакомым в деревню, в интернат и так далее. Вполне может быть, Алиса, что жизнь вне вашего дома мальчишке понравится больше.

Если же нет, тогда у него появится мощнейшая мотивация изменить своё поведение, чтобы остаться там, где его любят и балуют, – лишь сравнивая, мы можем дать оценку чему-либо. Со своими наследственными предрасположенностями человек может справиться только сам, если есть значительный мотив. Невозможно заставить человека быть аккуратным и правдивым, если он сам этого не захочет. Воспитание, Алиса, это только побуждение к самовоспитанию, и ничего больше.

Но, кроме тяжёлой наследственности, есть и проблемы, созданные в семье. Умоляю вас, не корите за это себя или родителей, у вас были самые хорошие намерения. Вы не специалисты, чтобы воспитывать мальчика, отягощённого такой наследственностью, да ещё и впитавшего в подсознание впечатления от жуткой родительской семьи, а затем испытавшего шок оттого, что он в четыре годика попал совсем в другой мир – с другими людьми, другими красками, запахами. В этом тяжелейшем случае для успеха нужен Макаренко.

Но может быть, Алиса, вам помогут психологи? Без высококвалифицированного специалиста вам не обойтись, не стройте иллюзий.

Заканчивая разговор, хочу ещё раз подчеркнуть, что вы попали в ситуацию, которая реально грозит благополучию семьи, здоровью и даже жизни ваших родителей.

Милая, дорогая моя девочка, я надеюсь на ваше благоразумие, на способность мыслить нешаблонно и принимать нестандартные решения.

С искренней симпатией к вам,