ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.

Свиной грипп – это когда лежишь дома с температурой, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы спросить о самочувствии.

Транспорт в час пик – как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.

Человека без бровей очень сложно удивить.

Прежде чем начать общаться с другом по скайпу – улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми – здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

Пирожные – это две минуты во рту, два часа в желудке и всю жизнь на бёдрах.

Кавказские стриптизёры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.


Олег пойдёт на шашлыки, и поросёнок Боря пойдёт на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.

Лучше телефон с камерой, чем камера с телефоном.
О ДЕВИЧЬЕМ



Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.

Я заметила, что если на блузке не застёгивать три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.		Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша – проститутка» начала появляться и внутри квартиры.

На лицах некоторых моих подруг написано только одно: «Осторожно, окрашено!»

Я встретила парня – ну просто исчезающий вид… А он взял и исчез.

«Отдамся в добрые руки, согласна на переезд, уход и содержание. Всё, что мне нужно, – это тёплая постель, доброе слово и неограниченная власть».

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами. Прошло время, я поумнела, помудрела, остервенела… Теперь мужчинам не везёт со мной!

К новой секретарше подходит жена начальника:
– Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
– А кто была предыдущая?
– Я.
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
Мама укладывает сына спать, напевая ему песенку.  Через десять минут из кроватки голос:
– Мам, можно я спать уже буду, или ты ещё попеть хочешь?

– Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
– Встать подальше от луж.

У мужчины вот-вот должен родиться наследник. Он идёт к гадалке узнать судьбу ребёнка.
– Если ребёнок родится со сжатыми кулачками, значит, вырастет он вором, а если с разжатыми, то будет хороший человек.
Начались у жены роды. Мальчик родился со сжатыми кулачками. Подбегает отец, бьёт ребенка по рукам и говорит:
– Разожми, разожми сейчас же!
Младенец:
– Цыц, батя, не ори, я у врачихи кольцо стырил!

Четырёхлетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:
– Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
– Правда? – радуется счастливая мама.
– Правда. Ты в ней на овчарку похожа.


Через сорок лет:
– Бабуль, спой песенку своей молодости.
– Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..		– Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
– Мы играем во взрослых.

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька, мама должна успеть помыться, одеться, поесть и посуду помыть. Армия – ничто по сравнению с декретом!

Маленькому мальчику дали яблоко. Мама говорит:
– Сынок, ты же воспитанный мальчик, что надо сказать?
– Дластвуй, яблоко!

Ложечка за маму, ложечка за папу – так и приучили с детства жрать за троих.

Только в детстве можно быть лысой, беззубой и при этом оставаться красавицей.

Недавно узнала про услугу «трезвый водитель». Мне сегодня ребёнка из садика забирать, жаль, что нет услуги «трезвый родитель».
ХОРОШО СИДИМ
 

Поэт черпал вдохновение гранёным стаканом.
Ни один Гринпис не спас столько животных, сколько водка на охоте.

Водка ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет – есть ли он.

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали…

В то время как в других странах растёт цифра потребления алкоголя, в России она сокращается, что говорит о росте международного туризма среди русских.

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит пятёрку тому, кто будет пилить тише всех.
НА ГРАНИ ФОЛА


Муж – жене:
– Дорогая, сделай мне этот вот… ну как его… ну этот…
– Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
– Да и чёрт с ним, с кофе…
КОРОЧЕ ГОВОРЯ


В советское время в военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается призывник и умоляет:
– Товарищ полковник, освободите меня от армии, а я вам пять тысяч дам.
– Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник приходит на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, голый, в руках гитара, и песни поёт. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
– Завтра к десяти приходи на призывную комиссию, я всё устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
– Зачислен на флот на три года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
– Как же так? Я сегодня ночью военкому пять тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на три года!
Военком поражен:
– Когда? Клевета! Ничего не давал!
– Как же, товарищ полковник, вы ещё голым на кресте сидели, песни на всё кладбище орали!
Военком и говорит:
– Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Он же идиот! Его не то что во флот, его вообще в армию брать нельзя!
ЧУДАКИ



– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?