Замуж я вышла рано, по большой любви и по беременности. Мужа не просто люблю, у меня даже какая-то зависимость от него. В браке мы уже почти 10 лет, но эти чувства не проходят и не остывают. Муж вроде бы тоже меня любит, говорит об этом, очень ревнует, но я не знаю – настоящая любовь это у него или проявление собственнического инстинкта.

С самого начала семейной жизни муж периодически выпивал, при этом вёл себя неадекватно, был агрессивен, его всё время несло в кафе, бары, причём без меня. Сразу находил знакомых, тратил кучу денег, мог приставать к чужим женщинам, хотя трезвый он очень стеснительный, не общительный. Такое ощущение, что, выпив, он расслаблялся и выпускал наружу все пороки, всё, что в трезвой жизни держал глубоко в себе.

В общем, когда он выпивал, мне бывало несладко: мог разбить мебель, требовал деньги, уходил из дома, не приходил ночевать, мог даже сесть пьяным за руль. Протрезвев, конечно, извинялся, ему было стыдно, клялся и божился, что такого больше не будет, но потом всё повторялось.

Так мы прожили где-то три года. Я плакала, умоляла, угрожала, что уйду, он на коленях вымаливал прощение, и я прощала. Во-первых, сильно любила, во-вторых, мне просто некуда было идти. Конечно, у меня были родители, но мне было стыдно к ним возвращаться, ведь они изначально выступали против нашего брака.

И я ведь, глупая, видела его поведение, но любовь сильнее, думала, что смогу его исправить, что мы всё победим. Потом настал момент, когда я уже настроилась на развод, нашла съёмную квартиру, жила у родителей несколько дней. Но тут к нашему примирению подключилась свекровь, они с моим мужем на коленях со слезами упрашивали дать ещё один шанс, да и доченька всё время просилась домой, к папе. Я сдалась в очередной раз, и муж тогда зарёкся пить.

Он сдерживал своё обещание несколько лет. Я поначалу всё время боялась, ждала срыва, но он держался, и я расслабилась, успокоилась, мы даже изредка ходили в гости, в кафе. Я стала более уверена в нём.

Но где-то полтора года назад он снова стал поговаривать о том, что хочет выпить. Я безумно испугалась, что повторится тот кошмар, в котором мы жили. Стала проводить с ним разъяснительные беседы, объясняла, как мне это неприятно, как я боюсь, просила его не портить то хорошее, чего мы с таким трудом добились. Он вроде соглашается, но через какое-то время опять начинает эти разговоры.

В общем, за эти полтора года у него было четыре срыва, правда, не такие страшные, как раньше. Он никуда не ходил и не буянил, только напивался и ложился спать. Вернее, просто падал и уже не мог продолжать, а вообще-то планы у него в нетрезвом состоянии были наполеоновские. Слава богу, это всё обходилось одним днём, наутро ему становилось очень плохо, опять божился, что ни-ни. Но… проходит несколько месяцев, и начинаются знакомые разговоры.

Я не знаю, что мне делать. Хочу помочь своему мужу спасти его самого от этой напасти и спасти наш брак. Ведь мы очень многого добились вместе за время нашей спокойной жизни.

Муж очень работящий, руки у него золотые, очень любит своих родителей, переживает за них, они для него – святое, обожает нашу доченьку. Он щедрый, вся его зарплата у меня, помогает мне по хозяйству, ласков и нежен с нами. Правда, вспыльчив – и если разозлится, то будет громко кричать, ругаться, может что-нибудь кинуть или пнуть, потом извиняется и чинит то, что сломал. Вот такой он импульсивный. На работе его ценят, для нашего города он получает неплохую зарплату (моя – в четыре раза меньше). Мы живём в большой хорошей квартире, ездим на новенькой иномарке. Он очень аккуратный и чистоплотный, отзывчивый, всегда помогает знакомым.

Те, кто не в курсе наших прошлых проблем, завидуют нам и в частности мне, что «отхватила» такого мужа. А я живу в постоянном страхе и неуверенности. Не знаю, что придёт ему в голову в следующую минуту. Из-за этого у меня постоянная тревога, боюсь каждого шороха, боюсь его плохого настроения, опасаюсь сказать что-то лишнее. Мы перестали ходить в гости, я переживаю, что он там выпьет и снова сорвётся. К этому прибавился страх за дочку, в голове рисуются картинки, что с ней может что-то случиться, что я могу её потерять.

Понимаю, что проблемы не только у мужа, но и у меня, и неизвестно, у кого больше. Но не могу сама себе помочь. Прошу совета у вас. Я пробовала смириться, молиться, жить одним днём, радоваться тому, что вот сегодня всё хорошо, все живы и здоровы, но предательский страх всё равно прочно сидит в голове и не даёт расслабиться.

Недавно была в церкви, поговорила с батюшкой о том, что боюсь за ребёнка, он советует родить второго, а я не уверена в муже и в нашей дальнейшей жизни, поэтому и не могу решиться.

Из письма Татьяны

Комментарий психолога

Дорогая Танечка! Моё субъективное мнение таково: вам ни в коем случае нельзя бросать мужа. Он хороший человек, но болен алкоголизмом. Таня, алкоголики ведь люди разные. Под влиянием спиртного у некоторых из них обнажается дьявольская сущность, и расстаются с алкоголиком не из-за его болезни, а из-за его поведения. Ваш муж даже в прежние свои тяжкие приступы не был агрессивен по отношению к вам, он любил вас и ребёнка. А в настоящее время его болезнь наносит ущерб только ему самому.

Трудно поверить, но алкоголизм – это болезнь. И как же я благодарю Бога, или природу, или наследственность за то, что нет у меня никаких пагубных пристрастий. А ведь никто из нас, Таня, от них не застрахован. Вот сейчас, например, кто-то из моих подруг на старости лет заболел шопоголизмом. А в молодости некоторые из моих многочисленных приятельниц на глазах превращались в алкоголичек. Троих из них уже нет на свете, а две другие выжили за счёт перехода в тихое пьянство. Не думаю, что это хороший выход, но иногда мне кажется, что найти выход из алкоголизма вообще очень трудно.

На самом деле алкоголиков и вообще людей зависимых у нас гораздо больше, чем мы можем себе представить. Никто не станет отрицать наследственной предрасположенности. Порок может передаться от предка бог знает какого колена. Учёные установили, что предрасположенность есть, но выделить определённый ген, который отвечает за неё, не смогли.

Зачем я вам об этом пишу, Таня? А затем, чтобы мы с вами поняли: мы сами не стали алкоголиками, игроманами, шопоголиками по причине исключительной везучести, а не просто потому, что мы такие благовоспитанные.

Да, пороки расцветают прежде всего на подходящей генетике, хотя социальные факторы, воспитание и особенно самовоспитание играют далеко не последнюю роль. Если перехватить порок и удушить его при зарождении, то в большинстве случаев возможен благоприятный исход.

У вас ведь почти так и было. Правда, три года упущено. И всё-таки потом ваш муж сумел воздерживаться несколько лет. Но вы, Таня, должны понимать: если сейчас вы своего мужа поставите перед выбором – либо он сможет преодолеть порок и сохранить семью, либо останется один, – может случиться так, что даже самое сильное желание не поможет ему справиться с алкогольной зависимостью.

Наша воля, Таня, имеет физиологическую и биологическую основу. С возрастом стареют не только клетки кожи, но ослабевают и нервные клетки. Справиться с эмоциональными нагрузками с помощью усилия воли с возрастом всё труднее. Недаром с годами пороки, сдерживаемые ранее, вылезают наружу. Женщины не могут справиться с раздражением, мужчины становятся ворчливыми, плодятся «плюшкины», бывает, что кто-то и спивается. И самое страшное – человек теряет веру в себя, в свои силы.

Поэтому нам с вами, Таня, категорически нельзя подрывать эту веру, усугублять чувство вины. Об этом говорят все психологи во всех странах. Я вот думаю, на каком бы заборе это написать? А ведь чаще всего супруг или супруга из самых лучших побуждений вовлекает, заталкивает страдающего алкоголизмом в порочный круг, из которого ему самому не выбраться.

Что же это за круг? У человека возникают какие-то проблемы, с которыми ему самостоятельно не справиться, признаться в этом даже себе он не может. Ну как же, он же мужик! И жене ничего не говорит. Нарастает напряжение. Когда становится совсем невыносимо, напряжение снимается алкоголем. Человек уходит в запой. Очнувшись, испытывает жуткое чувство вины. Близкие из самых лучших побуждений (которые и ведут прямиком в ад) это чувство вины усугубляют. Чаще всего жена полагает, что муж, прочувствовав своё «плохое» поведение, наконец-то возьмёт себя в руки.

Таня, вы заявили, что мужа любите. Я не часто верю таким утверждениям, потому что вместо настоящей любви зачастую встречаюсь с любовью потребительской. Предлагаю вам такой эксперимент. Чтобы лучше понять, каково вашему мужу отказаться от алкоголя, попробуйте сами воздержаться от чего-нибудь, к чему испытываете сильную привязанность.

Например, вы очень любите поговорить с подружками, мамой, дочкой. Примите обет молчания. Или если вы (как я, например) любите сладости – откажитесь вообще от всего, содержащего сахар. У вас испортится настроение, будет нарастать напряжение. Сколько времени вы сможете вытерпеть? А когда сорвётесь, мы вас пристыдим. Тогда вы на себе прочувствуете, что порочный круг алкоголика прост: проблемы – напряжение – снятие напряжения алкоголем – чувство вины, которое опять же приводит к напряжению. Круг замкнулся.

У вашего мужа, Таня, ещё в молодости были серьёзные для него проблемы в общении. Он был закрыт, замкнут, не научился располагать людей к себе. Этому его запросто мог бы научить психолог, если бы у нас в школе они были. Но общаться-то ему хотелось, а снять напряжённую скованность мог только алкоголь, поэтому он и пил, а потом уже появилась зависимость. Сейчас, мне кажется, причина также в его замкнутости. У него возникают какие-то проблемы, трудности на работе, в общении с людьми и с самим собой. Рассказать он об этом никому не может, возникает напряжение – а привычный способ его снятия уже известен. Это шаг в порочный круг.

Надеюсь, вы поняли, чего делать категорически нельзя – усугублять его чувство вины и подрывать веру мужа в себя. Таня, мы же люди, мы должны помогать друг другу, а не топить. Поэтому после запоя постарайтесь быть мужу самым верным и преданным другом. Скажите, как вы любите его, как вы верите в него, как вам все завидуют. Убеждайте его, гипнотизируйте, что это просто случайный срыв, что он такой молодец, что он столько лет мог справляться с собой и дальше непременно найдёт в себе силы. А вы всегда будете рядом, вы не оставите его в беде, вы вдвоём справитесь с этой напастью.

Теперь о стратегии и тактике общения с человеком, страдающим алкоголизмом. Первое и самое необходимое – это работа по укреплению его веры в себя. Каждый день, без выходных и праздников, подавайте мужу какой-то факт из его жизни, который свидетельствует в его пользу. Потрудитесь, вспомните, может быть, даже запишите такие факты, сделайте для себя шпаргалку. И каждый день в режиме двадцать пятого кадра, как-нибудь вскользь и кстати, хвалите его, делайте ему комплименты. И, конечно, никогда не напоминайте ему о срывах.

Второе. Так как у наших мужиков нет привычки ходить по психотерапевтам, то эту функцию должна взять на себя любящая жена. Подчёркиваю – любящая. Ваш муж, Таня, закрытый человек, поэтому вам необходимо потихоньку приучать его выговариваться, рассказывать, что произошло за день, на работе, что его тревожит. Учитесь успокаивать. Здесь нет общих рекомендаций. Одному человеку понравится, когда его погладят по голове, у другого это вызовет жуткое раздражение. Ищите только ваши с ним особые способы. И ещё: так как вашему мужу очень дороги родители, а значит – и их мнение, попросите их деликатно вести ту же политику, что и вы: не упрекать, не обвинять, а хвалить, укреплять веру в себя.

Третье. Когда вы почувствуете, что у него появилась потребность снять напряжение алкоголем, прикиньтесь глухой. Сделайте вид, что вы этого не слышали, но придумайте на следующий день какое-нибудь дело – поездку, например, перед которой выпить уж никак нельзя.

Дорогая Танечка, я понимаю, как вам сложно, и желаю вам терпения и любви. Расстаться мы всегда успеем, но прежде нужно сделать всё, чтобы потом «не было мучительно больно».