Получила мягкий отказ
10.02.2014 00:00
Будем считать это временным наваждением

Получила мягкий отказЗдравствуйте, уважаемая редакция! Хочу обратиться к отцу Александру с вопросом, который мучает меня уже давно. Очень надеюсь, что он поможет разобраться мне и в самой себе, и в том, что произошло в моей жизни.

Замужем я уже 13 лет. Выходила за мужа по большой любви, будучи морально готовой к браку, рождению и воспитанию детей. У нас их двое: старшему 12 лет, младшей дочке – почти шесть. В отношениях с мужем было всякое: и любовь, и ссоры. Даже расходились дважды, оба раза по моей инициативе. Первый раз разошлись в вопросах воспитания сына, второй – когда муж начал увлекаться алкоголем. Человек он непростой, но любит меня, я это точно знаю, и, конечно, души не чает в детях, особенно в дочке.

Всё шло в нашей жизни более-менее стабильно до прошлого лета. Как раз тогда муж и начал всё чаще выпивать. А как ведут себя пьяные, думаю, даже и объяснять не стоит. Скажу только, что от одного вида пьяного мужа меня начинала бить мелкая противная дрожь и накатывало такое отвращение, такая брезгливость, что по-настоящему тошнило. Конечно, ни о каких интимных отношениях и речи быть не могло, хотя именно в таком состоянии ему это и надо. Конечно, я отказывала, чем и провоцировала ссору.

Именно в это время, может, чуть раньше, я влюбилась. Да так, что готова была бросить мужа, плюнув на общественное мнение, хотя в наших краях я человек известный в силу своей профессии. Готова была попрать законы совести и морали, а самое главное, Божьи законы, по которым я была бы прелюбодейкой, а значит, совершила бы смертный грех.

Человек я верующий и, хотя исповедуюсь нечасто, живу с Богом в душе, стараюсь делать добро и верю, что каждый получает по заслугам в этой жизни и после неё. Поэтому то, что со мной произошло, придавило меня. Я не смогла противостоять этому чувству. Мало того, я просила милостивого Боженьку, чтобы тот человек, которого я так отчаянно полюбила, ответил бы мне взаимностью. На фоне его добродетелей муж совсем потерялся. Объект мой одержимости – вдовец, его жену я хорошо знала, даже общалась с ней. Она умерла в 35 лет от какой-то болезни и оттого, что не смогла справиться с ней, ведь её частично парализовало. Она начала выпивать, чем дальше – тем больше. Конечно, страдали и дети, и муж. Но муж повёл себя достойно: до последней минуты ухаживал за ней сам, кормил и мыл, по мере возможности занимался детьми. Наверное, я тогда уже начала думать о нём.

После смерти его жены прошло уже два года. Именно на похоронах я посмотрела на него как на мужчину и ужаснулась тому, что же теперь будет с ним и с его детьми. С тех пор он занял прочное место в моих мыслях. Но прошлым летом мне, что называется, снесло голову. Не могла ни спать, ни есть, ни детьми заниматься, ни работой! Я придумала себе всю дальнейшую жизнь с этим мужчиной, оправдывала свой грех тем, что буду любить его очень сильно и восполню ему потерю близкого человека, что буду любить его детей как родная мать, что научу своих дружить с ними. В деталях видела, как укладываю детей спать, секретничаю с девчонками, помогаю делать уроки мальчишкам. Представляла, как занимаюсь любовью с ним, моим любимым и самым родным.

Но ничему этому не суждено сбыться, всё осталось только в моих мыслях. Я призналась в своей любви, просто не могла молчать о ней. И получила корректный, мягкий отказ. Конечно, это был удар. Но любить этого мужчину я не перестала. Редко вижу его, но когда вижу, чувство накрывает меня снова.

И вот что меня мучает, батюшка. Я не изменила мужу физически, но готова была это сделать и сделала бы, если бы любимый мужчина ответил мне взаимностью. В мыслях же я изменяла мужу много раз. А значит, всё-таки прелюбодействовала. Это первое.

Второе. Я не могу заставить себя исповедать то, что со мной случилось, как грех, потому что, наверное, не до конца раскаиваюсь. Точнее, я искренне каюсь, что оказалась неверной женой, но не каюсь в том, что полюбила достойного человека, каких мало на свете. Как мне с этим быть? Как мне с этим жить? Я панически боюсь, что за грех прелюбодеяния ответят мои дети, а я не хочу, чтобы их жизнь сложилась неудачно, или чтобы кто-то из них, не дай Бог, заболел, или случилось бы что-то ещё более ужасное.

Все свои жизненные неудачи я теперь тоже связываю со своим грехом.

В общем, по-моему, у меня уже какая-то форма психоза. Это не ирония, я действительно так думаю. Вот только ни к каким специалистам-психологам или психиатрам я не пойду. Ни за что!

Батюшка Александр, скажите, пожалуйста, как мне с этим жить? Как изгнать из своей головы мысли о чужом мужчине, как вернуть любовь к мужу? Ведь мы с ним венчаны, и когда-то я осознанно пошла на этот серьёзный шаг. Как не нанести вреда детям через грехи свои? С искренним уважением.

Из письма Марии,
Нижегородская область

Комментарий священника

Здравствуйте, уважаемая Мария. Вы пишете, что вступили в брак с человеком, которого очень любили, и к семейной жизни тоже были готовы. Неслучайно у вас родилось двое детей и вы их старательно воспитываете. Это очень хорошо.

Далее вы пишете, что муж ваш стал выпивать, и вы с ним перестали иметь общение. И это несмотря на то, что он вас продолжает любить.

Раз он выпивающий, то жизнь с ним превратилась в сплошное мучение, и ваше внимание обратилось на другого мужчину, человека достойного во всех отношениях. И конечно, более достойного, чем ваш супруг. Вы пришли к нему с предложением руки и сердца, а он вам отказал.

Вот после того, как он вам отказал, я поверил, что это действительно порядочный достойный человек. Почему? Поставьте себя на его место. Он не бросил мать своих детей даже тогда, когда она стала терять человеческий облик, и вот к нему приходит замужняя женщина, мать двоих детей, и предлагает себя в жёны. Вы не знаете, какие у этой женщины отношения с её мужем, но знаете, что ваше согласие лишит отца его детей и сделает этого человека окончательно несчастным. Мужчина, о котором вы рассказываете, своих детей не оставляет, воспитывает и не спешит привести в дом другую женщину. Почему? Наверное, потому что о детях он думает в первую очередь и хочет найти им мать, а не мачеху.

Вы предложили ему разделить ответственность за четырёх совместных детей. Возможно, в вашем новом браке родился бы, как минимум, ещё один ребёнок. А это уже пятеро. Как их поднимать с женщиной, которая так запросто переступает через отца своих детей, ради, как она считает, её великой любви? Предала раз, предаст и другой. Может, и не предаст, но опыт уже имеется. И этот опыт страшит. На вас нельзя положиться. И зачем ему рисковать судьбой детей, уже однажды потерявших маму?

Ещё одно подтверждение его порядочности в том, что он, живущий без женщины уже более двух лет, не воспользовался вашим чувством, не поиграл вами, как игрушкой, прежде чем отказать, не стал давать вам надежду, а сразу и, как вы пишете, корректно отказал. Знаете, у меня появляется чувство гордости за нашу мужскую половину. Есть ещё среди нас такие порядочные люди.

Мария, видимо, вы выходили замуж не за реального человека, а за придуманный вами идеал. Но любой человек не идеален. Вы разочаровывались, спорили с супругом о том, как воспитывать детей, вы дважды с ним разводились. Потом сходились, и он вновь соглашался жить вместе с вами. И продолжает любить. Мария, ваш муж ангел.

Я не утрирую – поставьте себя на его место. Тебя не любят, твоё мнение игнорируют, любимая женщина отталкивает и не подпускает к себе, а ты не уходишь и не порываешь окончательно, потому что у тебя есть дети, они любят тебя, и ты отвечаешь за эту любовь.

Совсем не факт, что, выйдя замуж за того человека, о котором мечтали, вы бы вновь не разочаровались, но только уже в новом своём избраннике. Потому что вы и здесь построили какую-то идеальную картинку. Реальность много сложнее. В реальности не только вы должны требовать от другого соответствия вашему идеалу, но ещё и любить этого другого, решать вместе с ним общие семейные проблемы, уметь подчиниться мужу, жертвовать своей гордыней. Семья требует жертвенности.

Мужчина в семье должен чувствовать себя главой и ответственным за всё. Нет нужды решать за него мужские проблемы, тянуть на себя одеяло. В противном случае муж начинает ощущать себя ненужным и нередко уходит в бутылку. Ему обидно и стыдно, что он оказался в таком положении, что даже в собственной семье самый близкий человек его и в грош не ставит. Мария, вы своего добились.

Знаете, в нашей священнической среде, когда хотят похвалить батюшку, те, кто помудрее, хвалят матушку. И они правы, потому что без мудрой матушки никогда не будет достойного, уважаемого батюшки. И это касается не только священства. В любой семье мужчину мужем делает жена. Когда мне жалуются, что муж пьёт, я всегда спрашиваю, а до свадьбы он пил? Нет? Тогда кто виноват в том, что он стал таким?

Вы говорите, что ваш брак венчан, потому боитесь развода. Ничего вы не боитесь. Если бы боялись, то даже и мысли бы о другом мужчине не допустили. И уж точно не дали бы развиться этому чувству в вашем сердце.

Кстати, во время венчания священник молится о чистоте отношений супругов. Они никаких обетов на себя не берут. В отличие от таинства крещения, где обеты звучат непременно. Но люди почему-то, боясь ответственности, венчаются очень редко. Те же, кто принял крещение, очень часто забывают о своих обетах.

Венчаясь, мы испрашиваем благодать на рождение малой домашней церкви, где глава – муж. Именно на нём лежит ответственность за семью. Жена обязана (!) его уважать и поддерживать. Часто слышу возражение от женщин: а если он неспособен, а если он просто глуп и так далее. Так если он «глупый», зачем вы с ним вступаете в брак, да ещё и венчаетесь? Ищите «умного».

Мой вам, Мария, совет. Начните с покаяния. Придите в храм и покайтесь в вашем отношении к мужу, отцу ваших детей. Принесите покаяние за эту «новую любовь», потому что это вовсе не любовь, а «прелесть». Вот в ней и покайтесь. А потом возвращайтесь домой и исправляйте положение дел. Пусть ваша женская интуиция поможет полюбить того, кто предназначен вам от юных лет. Приложите все усилия, чтобы ваш супруг вновь почувствовал себя мужчиной и главой семейства.

Будет нелегко, но вы ходите в храм. Ваш брак венчан, у вас есть к Кому обратиться за помощью. Молитесь, и я очень надеюсь, что вы, в конце концов, увидите: человек, который живёт рядом с вами, и есть тот самый идеальный мужчина, о котором вы мечтаете всю жизнь.

А то, что произошло, будем считать неким наваждением или временной формой психоза. Искренне, с пожеланием радости всей вашей семье,

отец АЛЕКСАНДР
Фото: Fotolia/PhotoXPress.ru


Опубликовано в №05, февраль 2014 года