СВЕЖИЙ НОМЕР ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ Любовь, измена Я очень капризен, но я того стою
Я очень капризен, но я того стою
16.05.2014 13:49
Смысл жизни женщины – молчать и рожать

Я очень капризен, но я того стоюЗдравствуйте «Моя Семья»! Больше рядом со мной никого нет, и ваша газета напоминает мне то время, когда мы читали её вдвоём с мамой.

Мне 22 года. Родители развелись шесть лет назад, и им стало не до детей – суды, раздел имущества. Мама начала пить, отец завёл новую семью. Я окончила школу, поступила в колледж на бюджетной основе, устроилась работать. Было тяжело – днём училась, ночью работала, спала по 2–3 часа в сутки, при этом успевала и развлекаться, и книжки читать. У меня появилась ясная цель – уехать из родного дома.

Случайно познакомилась с парнем из другого города. Долго общались в интернете, потом он приехал ко мне на пару дней, через несколько месяцев я приехала к нему, он познакомил меня с родителями, пригласил жить к себе. Мы сняли квартиру, я сразу устроилась на хорошую работу, поступила в институт, с его родителями мы и по сей день в прекрасных отношениях, дай им бог здоровья! Но через год я с парнем рассталась – выяснилось, что он набрал кредитов на огромную сумму, а работать даже не собирался.

Так я осталась одна в чужом городе, одна в доме, казалось, что одна на свете. Плакала, очень похудела, меня тошнило даже от воды. С огромным трудом, но мне всё-таки удалось относительно быстро взять себя в руки. Подселила к себе девочку, чтобы было не так одиноко, начала ходить в спортзал, ушла с головой в работу.

А потом появился принц. Красивый, спортивный, взрослый (у нас разница 12 лет), богатый – свой бизнес, машина, квартира. Он сразу сказал, что хочет семью, а я ему нравлюсь. Но отношения изначально были натянутыми. Он считает, что я тупая, наивная, равнодушная. Позже оказалось, что ещё и толстая и некрасивая (ему нравятся блондинки, а я брюнетка), ничего не понимаю, неправильно хожу, неправильно улыбаюсь и говорю. В общем, всё у меня не так. А его надо любить, ценить, заботиться о нём, уважать, слушать, готовить ему, ни в чём не перечить, делать всё только так, как он говорит.

За «хорошее поведение» я получала походы в кино, рестораны, поездки на его дорогой машине, один раз мы даже съездили вместе за границу за его счёт. Он никогда не спрашивал моего мнения, на все мои претензии реагировал негативно, позволял себе материть и оскорблять меня, мог и ударить, знал все мои пароли в соцсетях, проверял телефоны, многое запрещал. Порой просто издевался:
– Девушки меня избаловали своим вниманием. Я очень требователен и капризен, но я того стою.

И я, спокойная, уравновешенная, терпеливая, смирилась бы со всем этим, но он постоянно говорил, что ничего для него не делаю. А должна каждый день готовить ему что-нибудь вкусное (причём деньги даже на продукты давал редко), общаться с его родителями и нравиться им (его мама с первых встреч была от меня не в восторге, я же приезжая студентка-нищенка), убирать в его пустующей квартире, от которой он мне даже ключи не дал (а я всё это время снимала квартиру с тремя девочками), ублажать его и заботиться так, чтобы он захотел на мне жениться.

Я честно пыталась жить в таком режиме, но совсем не оставалось времени на себя, не высыпалась, начались проблемы на работе, а ему всё равно что-то не нравилось, и он затевал ссоры на ровном месте. Самые прекрасные моменты в моей жизни связаны с ним, но и самые отчаянные и безысходные – тоже.

Он умело убеждает, что без него моя жизнь ничто, что все мои друзья и знакомые – никто, моя работа – рабство, я – необразованная, смысл жизни женщины – молчать, рожать и воспитывать детей, а замуж я не выйду никогда, или выйду, но за неудачника, который если и полюбит меня, то непременно будет беден как церковная крыса, к тому же окажется тряпкой, а не мужиком. А он, видите ли, идеальный, готов жить вместе и обеспечивать меня, но я, бестолковая, этого не понимаю, к этому не стремлюсь и даже не следую его пожеланиям, как надо себя вести.

Я пыталась закончить эти отношения, но он появляется вновь, и всё начинается заново. Когда не общаемся, много времени уделяю себе, строю планы, развиваюсь, радуюсь тому, что без него не падаю духом. И только восстановлюсь, как приходит он, обвиняет меня во всех бедах, убеждает, что я неправильно живу, и я сдаюсь, возвращаюсь и снова начинаю терпеть. Делаю всё, как ему нужно, пока есть силы, но меня хватает ненадолго, начинаются недопонимания, упрёки, я пытаюсь защититься, за что получаю волну негатива и снова ухожу в депрессию.

На днях он сказал, что я не мудрая, заводить детей не готова, ничего не делаю, чтобы отношения развивались. Пришла домой как в тумане, опять всю трясёт, не смогу спать. Я не знаю, что делать дальше. Кажется, что, кроме него, у меня никогда не будет достойного мужчины. А с ним, получается, я быть не могу. Мне комфортно одной, но это же ненадолго, я просто пропаду в одиночестве. Боюсь, пока буду приходить в себя после него, годы пройдут, а вокруг и так все твердят, что пора замуж.

Пишу и понимаю, что в моём письме нет ни слова о любви. Я и сама не понимаю, люблю ли его. Видимо, если бы любила, то наплевала бы на себя и жила и дышала только им. Но если не люблю, зачем тогда терплю?
Не могу сама разобраться. Если кто-то захочет мне написать, буду рада любому общению. Оно мне сейчас так нужно!

Из письма Анны
Адрес в редакции
Фото: Fotolia/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №18, май 2014 года