Вот, к примеру, Вовка. Казалось бы, мужчина порядочный, очки даже носит, сам умеет гладить брюки. Мечта, а не мужчина – хоть на выставку достижений народного хозяйства. Женя думала, у них всё хорошо, даже немножко влюбилась. Никто не предупредил Женьку, что нельзя влюбляться в мужчину, если у него очки и стрелки на брюках. Такие экземпляры – самые опасные. Ты его любишь, лепишь ему вареники на день рождения, а потом он однажды звонит:
– Понимаешь, я влюбился, зай.

И ты ему:
– Ой, какое совпадение, я тоже влюбилась!

И вот тут оказывается, что влюбился он в какую-то Людку, а признаётся в этом Женьке. Что за Людка такая, неизвестно. Ясно только, что дура и рожа у неё козья, – будьте счастливы, уроды, вы нашли друг друга.

Женька трубку бросила и ушла на балкон курить. Господи, как вредно для здоровья общаться с мужчинами! Шесть месяцев не курила, но вот пожалуйста – пять минут разговора с мужиком, и вся сила воли коту под хвост.

В этот момент на балкон к Женьке пришёл котик. У Женьки дом построен так, что по балконным перилам можно обойти кругом всё здание, и вестибулярный аппарат не будет возражать. У котика с вестибулярным аппаратом оказалось всё хорошо. Серенький такой, на лице печать страдания, а в желудке киты поют свои скорбные песни. Спрыгнул на пол, сел между старым тазом и велосипедом и сказал: «Мяу!»

Сразу ясно, что котик в жизни повидал разное и желудок от голода сводит так, что все лапки замёрзли. Одним словом, можно у вас погреться на кухне, рядом с мясом?

– Даже не подлизывайся, – сказала Женька. – Знаю я вас, мужиков. Ты же мужик, верно?

Женя развернула котика к себе кормой – котик оказался мужиком.
– Значит, тоже сволочь, – заключила Женька.

Сволочь благодарно замурлыкала. Ну вот как с ними по-хорошему?

Пришлось унести кота на кухню. В кастрюле с супом нашлось куриное крылышко, Женька сервировала шведский стол в миске на полу.

Котик открыл рот ровно два раза. Первый раз – чтобы проглотить крыло целиком, не жуя, со всеми его зигзагами. А второй – чтобы спросить: «Мяу ещё чего-нибудь?»

Женька поняла – у котика в жизни неприятности. Может, жена бросила, с работы выгнали, хозяева не кормят или даже его держали дома взаперти, заставляя день и ночь работать по хозяйству. Нельзя же просто выкинуть беглого котика вон из квартиры, даже не покормив?

Она положила в миску пару ложек сметаны и два вчерашних пельменя, всё это исчезло внутри кота за пару секунд. Потом Женька случайно разбила сырое яйцо, когда вынимала из холодильника творог. Яйцо упало, котик втянул его в себя одним вдохом, чуть не подавился скорлупой.
– Силён ты жрать, – хмыкнула Женька.

Котик взглянул на неё грустными глазами. Было видно, что он хотел бы рассказать о всех своих тяготах и унижениях, но не может. Пасть занята творогом.

В котика поместились ещё четыре крабовые палочки, консервы из тунца и большая часть йогурта, прежде чем пришелец икнул и отпал от миски. Уселся на задницу, мяукнул: «Сейчас… Ещё молочком запью, и я в порядке».
– Надо тебя помыть, – решила Женька. – И расчесать. У тебя, наверное, блохи. У моего бывшего тоже были. Я вас, мужиков, хорошо знаю.

На самом деле у Вовки не было блох. Это Женька придумала, чтобы кот понял: тем отношениям пришёл конец, и, кроме котика, у Женьки сейчас никого нет.

Пока котик находился в сытом коматозе, Женя унесла его в ванную, намылила, ополоснула под душем. Котик что-то проворчал в стиле: «Не одобряю я этого», – но в целом не сопротивлялся.

Женька устроила котика на ПМЖ под батареей, отдала ему плед. Потом вышла на балкон посмотреть, откуда всё-таки пришёл незваный гость. Тут-то её и окликнула бабулька с соседнего балкона.
– Девушка, а вы кота здесь не видели, скотину нашу серую? Не знаю, то ли вниз идти искать, то ли он по перилам ушёл.

Оказалось, котик постоянно практикует гостевой брак. Уходит к соседям, жалуется на судьбу. Потом оприходует чужой холодильник, выспится – и домой.

– Мужик, что с ним сделаешь, – пожаловалась хозяйка котика. – Они все такие. Так я отправлю к вам внука? Он заберёт кота.

Пришёл соседский внук, пропорциями – молодой викинг в футболке. Женька открыла дверь и покраснела. Знала бы раньше, что по соседству такие внуки, давно бы выкрала котика самостоятельно.
– Я за котом, – сказал внучок и тоже покраснел. – Много он сожрал? Я оплачу, если надо.

Женька ляпнула первое, что пришло в голову:
– Примерно как ужин в кафе.

Так что завтра Женька идёт в кафе, принимать выкуп за котика. Котик, конечно, оказался негодяем, но даже из этого можно иногда извлечь пользу. Может, хотя бы викинги ведут себя порядочнее, чем котики?
Подержим пальцы крестиком.