Компрометирующая информация

Когда я была маленькая, то была твёрдо уверена: у девочки обязательно должен быть папа. Мне казалось, что мальчики могут без папы и обойтись, но девочки – нет. Мальчики и так уверенные в себе, они твёрдо стоят на ногах, а меня мои длинные тонкие ножки подводили. И кто со мной бегал бы по скользкому льду, обучая кататься на коньках? Кто бежал бы рядом с велосипедом, с которого я норовила упасть? И разве мама могла бы сделать спасательный круг из камыша и стеблей лилий? На таком плотике, когда рядом плыл папа, я могла заплыть на середину озера. Если мы ехали с папой на рыбалку ловить щук на блесну, то гребли по очереди. Переплывали на другую сторону озера, и если шёл дождь, папа делал из еловых лап шалаш. Разве мама сделала бы такой шалаш? Папа научил меня ловить раков, ловко хватая их за спинку, и атаковать водяных змей. Да и гадюк я в детстве не боялась.

Разве могла бы я с мамой и её подругами попасть вечером в ресторан «Балтика» на Васильевском, что рядом с Косой линией? Как туда пропускали девочку, которая ещё не ходила в школу, – для меня загадка. Но мне кажется, что мой папа с его убойным обаянием мог провести не только ребёнка, но и мамонтёнка.

Специалисты утверждают, что дети, воспитанные отцами, интеллектуально более развиты. Потому что отец говорит с ребёнком взрослым языком, не повторяя его детский лепет, как это часто делают матери. Как игры с отцом способствуют умственному развитию, я очень хорошо прочувствовала на себе. Особенно игры в карты, например в «очко», «буру», «козла» и «шамайку». Я до школы научилась читать, писать, считать и запоминать все ходы. А лото, домино и шашки? Мама в эти игры не играла. А я – играла, папа брал меня играть со взрослыми.

Как же мне это в жизни помогло! И не только потому, что в студенческие годы я уверенно чувствовала себя в мужских компаниях, расписывая «пульку» или играя в бридж. Привычка всё запоминать с первого предъявления помогает мне в профессиональной деятельности. Читая лекции, я не пользовалась никакими записями – более того, если лекция была не первой, то, излагая материал в пятый раз, думала о своём. Конечно, я не Юлий Цезарь, но папины уроки даром не прошли.

Своему папе я могла бы посвятить не только статью, а целую книжку, но вам это вряд ли будет интересно. Однако до сих пор помню сладкое чувство защищённости, безопасности, когда ты идёшь рядом с папой и твоя маленькая ладошка в его руке. Это осталось до сих пор. И если мужчина берёт меня за руку при переходе через дорогу – это мой мужчина. А вот под ручку меня лучше не брать.

Благодаря папе я знаю, какой он – настоящий мужчина. Тот, кто ни разу за всю жизнь не сделал ни одного замечания ни мне, ни маме. Но мы с мамой его почему-то беспрекословно слушались. Наш классный руководитель посылала к папе родителей других детей, чтобы он поделился опытом воспитания. А чем он мог поделиться? Раскрыть компрометирующую информацию, что с ребёнком-дошкольником играл в азартные игры и вечно таскал девочку за собой? Что покупал ей и её подружкам столько конфет, сколько им хотелось? Что когда мои молочные зубы были окончательно испорчены, мы с папой пошли в стоматологическую поликлинику, держась за руки, долго стояли на пороге и слушали, как орут бедные дети, и так же дружно, держась за руки, убирались восвояси?

У мамы был удивительно мягкий характер, но обманом она всё же затащила ребёнка в кабинет стоматолога. А то совсем бы зубки пропали.

Папа любил детей и зверей, и на улице мы заступались за всех, кого обижали. Вот такая мужская активная социальная позиция. Я внешне похожа на отца, только он был при этом по-мужски красив, а я… лучше бы я была похожа на маму. Конечно, папу любили женщины, но мои родители жили так, что лишь когда папа ушёл в другой мир, я узнала от родственников, что отец имел связи на стороне.

Благодаря папе я знаю, кто такой настоящий мужчина. Куда же они подевались? Почему сейчас все жалуются, что нет настоящих мужиков, что мужики какие-то инфантильные, неспособные на серьёзные отношения? Кто истребил мужчин? Кто истребил мужское в мужчинах? И может ли оно как-то восстановиться?

Самодержавие обрушилось

Психологическая «кастрация» мальчишек начинается сразу, с рождения, если ребёнка воспитывает мать. Скажите, какой маме, особенно работающей, нужен активный, инициативный, самостоятельный ребёнок, чувствующий себя выше женщин? То есть маленький мужчина? Маме нужен мальчик с поведением девочки. Чтобы слушался, чтобы не лез, куда не положено, а то, не дай бог, разобьётся или, того хуже, испачкается. Воспитательница в детском саду – тоже женщина, а детей в группе много. И кого хвалят, ставят в пример? Правильно, послушных безынициативных девочек, которые громко не кричат и за забор не убегают. А в школе кто отличник, кто староста, с кого нужно брать пример?..
Всё! К институту, к юности всё мальчишеское истребили, мальчик привык слушаться маму и смотреть снизу вверх даже на женщин своего возраста. А потом мальчик, так и не став мужчиной, конечно же, не женится, а вступает в брак. Потому что «так положено». И, «как положено», все деньги отдаёт жене. А ведь кто платит, тот и музыку заказывает. Или конкретнее – у кого деньги, у того и власть.

Для чего в семье нужен авторитетный отец? В первую очередь он нужен государству, потому что именно на авторитете отца оно и держится. Исследованиями установлено, жизнью подтверждено, что если ребёнок признавал авторитет отца, то выросший из него взрослый признаёт авторитет руководителя. Русское самодержавие как раз и держалось на патриархальной семье. Для всех членов семьи, включая жену и тёщу, мужчина был авторитетом. Самодержавие обрушилось, революция уравняла мужчин и женщин, патриархальной семьи не стало. Вроде бы хорошо, равенство и, можно сказать, братство. Но как-то у мужчин и женщин братства не получилось, да и равенства тоже.

Мужчина со сцены ушёл, а свято место пусто не бывает. И сейчас некоторые специалисты говорят, что в России семьи в основном матриархальные. Более того, говорят, что происходит вытеснение отца из семьи. И тому есть подтверждения. Немало книг о семейном воспитании, в которых отец вообще не упоминается. В школу на родительские собрания приходят в основном мамы. А если, не дай бог, супруги разводятся, то суд почти в ста процентах случаев оставляет ребёнка матери, вне зависимости от того, какие условия предлагает ребёнку отец. А если мать не хочет, чтобы отец после развода встречался с ребёнком, то она может воспрепятствовать этим встречам. Легко.

А кто у нас муж?

В матриархальной семье всем хорошо живётся… При матриархате все деньги отдаются жене, а иногда и тёще. Мужу каждый день выделяется сумма на проезд и сигареты. Решения мелкие и большие принимает тоже жена (или тёща). Она же платит за квартиру, свет, знает, когда будут включать отопление и какой электрический чайник лучше купить. Вроде бы она должна быть счастлива.

Так вот, дорогие товарищи, за всё время своей работы я ни разу не встретила женщину, которая удовлетворена своим командирским положением. Вроде в семье всё делалось как ей хотелось, но при этом она желала видеть рядом с собой мужчину. Которого, надо сказать, сама же и загнала на коврик под дверью. Особенно тяжёлое положение у мужчины в семье, где у руля стоят две женщины – жена и тёща.

Мне как стороннему наблюдателю всегда тягостно и жалко смотреть на такое семейство на прогулке. Бабушка, то бишь тёща, катит колясочку с ребёнком. Рядом идёт молодая мама. Мужа тоже вывели на прогулку, он на отлёте плетётся с унылым видом. Казалось бы, такое положение его не должно устраивать. Но вот что интересно: я прожила много лет, но за все годы не встретила мужчину, который бы взбунтовался, который попытался бы изменить распределение ролей в семье. Весь ужас в том, что это у нас воспринимается как должное!

И поэтому женщина, популярный психолог, выступающая на телеканалах в роли эксперта, заявляет, что самый главный мужчина в её жизни – это сын. Как может семилетний мальчик быть главным в жизни 35-летней женщины, американцам и европейцам не понять. И это не оговорка, это ментальность.

А муж? Он кто в жизни этой женщины?

Наши женщины даже гордятся тем, что их самый любимый человек – ребёнок. Но согласитесь, ведь любовь по законам природы претендует на взаимность. Вопрос в том, способен ли сын эту взаимность матери обеспечить. На мой субъективный взгляд, отношения по вертикали противоречат законам природы. Должны складываться отношения по горизонтали. Женщины, не получающие взаимности от сверстников, «заводят ребёнка для себя», чтобы было где укрыться от одиночества. Но ведь и те женщины, которые обзавелись мужем, нередко делают это для того, чтобы опять выстроить вертикаль отношений с ребёнком. Муж нужен для социального статуса, но не для дружбы и не для любви.

Деятель районного масштаба

Я задавалась вопросом, как живётся в такой матриархальной семье мужу, жене и ребёнку. Женщины, как я убедилась, в ста процентах случаев недовольны своим положением. Мужчины смиряются и добровольно переходят на коврик под дверью. А дети?..

И вот знаете, здесь я увидела большую разницу в отношении дочерей и сыновей к угнетённому папе. Дочери, как правило, очень жалеют папу. Ко мне как-то пришла женщина 60 лет, у которой старенькая мама болела. Клиентка моя была замечательным человеком, она всячески маме помогала и даже терпела её дурной нрав, который, надо сказать, соседи не выдерживали. Жили они раздельно, но моей клиентке приходилось маму навещать. И её, как человека совестливого, мучило то, что она не может полюбить свою маму. И в детстве она её только боялась, но не любила. Отец моей клиентки был интеллигентным человеком, евреем по происхождению, мать – партийным работником районного масштаба. И в 60 лет моя клиентка вся сжимается и не может даже мне смотреть в глаза, вспоминая, как мать обзывала папу «жидом».

У моей подружки с горшка была мудрая, но очень жёсткая мама. И слабохарактерный, навеки преданный жене отец. Жена мужа не уважала и своё презрение не собиралась скрывать. Моя подружка очень жалела папу, но близости у них не было. И девочка калькировала этот стиль супружеских отношений. Вышла замуж по любви, и муж у неё был не бесхребетный, но всё-таки в системе «семья» он для неё всегда находился на обочине. Её программный меморандум: мы с детьми… а ты как хочешь.

Основная мысль этой части моей статьи – в матриархальной семье искорёживаются личности и у женщины, и у мужчины и оказывается пагубное влияние на ребёнка.

Отделение от матери

Так всё-таки как лучше – когда есть отец в семье или когда его нет? Вопрос не праздный и не риторический.

20–30 лет назад психологи и сексологи России дружно дудели в одну дуду: семья должна быть полной. Только в семье, где есть мать и отец, ребёнок может получить модель полоролевого поведения. И никак я не могла с этим согласиться, потому что родилась после войны, у половины моих подружек отцов не было. Но вот что интересно: если мама подружки уважала род мужской, то у девочки семейная жизнь складывалась удачно. Никаких последствий отсутствия папы в семье. И у мальчишек, моих ровесников, – тоже. Но может быть, это ещё и потому, что главным нашим воспитателем являлся двор?

Сейчас я глубоко убеждена, что для ребёнка лучше неполная семья, чем семья, где отец – «чужой среди своих».

Зачем же малышу нужен папа? Авторитетный человек, но в то же время и товарищ по играм, эмоционально близкий ребёнку?

Наблюдала я за семьёй, в которой мальчик с детских лет пренебрежительно относился к отцу – понятное дело, с подачи мамы. Он даже спрашивал у мамы: ты что, никого лучше найти не могла? Став взрослым, этот человек постоянно конфликтовал с начальством. Потому что только уважение к отцу в детстве во взрослой жизни трансформируется в уважение к старшим по званию. Мы часто произносим фразу: все мы родом из детства. Но как-то походя, не проникаясь её глубиной.

Отец в семье, супруг матери необходим ребёнку для самого важного процесса в его становлении – сепарации от матери, то есть отделения. Интересный факт, подмеченный специалистами: мать на руках держит ребёнка лицом к себе, а отец разворачивает лицом к миру. Носит на плечах, подбрасывает, показывает, что творится вокруг.

Отец начинает содействовать психологическому отделению ребёнка от матери ещё до его рождения. У ребёнка с младенчества формируется способность к восприятию родителей в паре, как независимых от него людей, имеющих особые отношения друг с другом. Сейчас скажу фразу, трудную для понимания, но очень нужную. Восприятие ребёнком родителей в паре упорядочивает его внутренний мир – понимаете, его внутренний мир! И у него, по мнению специалистов, появляется более независимая позиция для исследования самого себя и своего места в мире. Как же это важно!

Все знают, что мужчина в семье (отец, отчим, дед, дядя) способствует формированию половой и полоролевой идентичности, то есть малыш понимает, мальчик он или девочка и как ему следует себя вести. Хочу подчеркнуть мнение специалистов: отцы в большей степени, чем матери, приучают детей к половым ролям, стимулируя развитие женственности у дочерей и мужественности у сыновей. З. Фрейд считал, что присутствие сильного отца гарантирует (представляете, гарантирует!) сыну правильный выбор объекта в противоположном поле.

Я уже говорила, что общение отца с ребёнком способствует умственному развитию, потому что отец, в отличие от матери, хочет, чтобы сын или дочь быстрее повзрослели. А потому общается с ребёнком, по определению Выготского, в «зоне ближайшего развития». То есть как бы немножко с «будущим» человеком, что, конечно, стимулирует к развитию. Более того, исследования свидетельствуют: позитивная вовлечённость отца в жизнь сына или дочери даёт меньше проблем с поведением в школе.

Играя с сыном и даже с дочерью, отец меньше, чем мать-женщина, беспокоится о гигиене, о безопасности. Для нас очевиден факт, что малыш будет более смелым и ловким. Но вот как вы объясните тот факт (и это подтверждается опросами), что дети, с которыми играет папа, более популярны среди сверстников? Ведь, кажется, именно мама должна передавать ребёнку женское умение нравиться! Ан нет, отцы делают своих детей более популярными.

И, наконец, ещё один важный аспект. Мать любит ребёнка безусловной любовью, ну просто за то, что он есть. А отец любит ребёнка за то, какой он есть. Мне кажется, это очень важно, любить себя как творение, а уважать – за то, что стараешься сделать мир лучше. Вот за это я благодарна отцу.

Почему я предлагаю вам порассуждать и поразмыслить на тему мужского влияния на ребёнка? А потому что, как мне кажется, мужчины начинают возвращаться в семью. Некоторые из них даже берут на себя ответственность за детей. Когда на радио идут передачи для родителей, к моему глубочайшему удивлению и великой радости, в прямой эфир звонят в основном папы, милые, дорогие папы. В тренинговых группах для родителей раньше случайно оказывались один-два отца. А сейчас существуют группы, целиком состоящие из пап, из настоящих мужчин. Я рада этому.