Я не глупая, не страшная. В меру уверенная в себе. Друзей у меня немного, но они надёжные, и считаю, что больше и не надо. Это я к тому, что я не «забитая», а обычная девушка. После окончания колледжа в 18 лет уехала из своего города в более перспективный. Сейчас мне уже 21 год, работаю экономистом в большой компании. Поступила в институт. Всё вроде бы хорошо, но…
На втором курсе колледжа я встретила Славу. Он мне понравился. До этого ни с кем не встречалась, в школе была серой мышкой. Вот такая я была скромная, нецелованная – и решила с ним познакомиться. Что мне вскоре удалось. Узнала его телефон, написала СМС. Завязалась переписка. Слава оказался очень стеснительным, хотя было понятно, что я его зацепила. Мы стали встречаться, были симпатичны друг другу. Но через некоторое время он написал, что сомневается в своих чувствах. Предложил остаться друзьями. Я согласилась. Но вскоре этот так называемый друг пропал, не писал и не звонил. А я уже привыкла к его присутствию в моей жизни, переживала, плакала.
Но потом оказалось: ему просто нужно было время, чтобы понять, что он ко мне чувствует. В общем, я простила его, снова завязалось общение, сначала в виде дружбы. В это время у меня был очень сложный период – умер папа. Слава оказал мне огромную моральную поддержку, большое ему за это спасибо.
Осенью он сам предложил мне не дружить, а по-настоящему встречаться. Чуть ли не на коленях умолял его за всё простить. Думаю, каждый поймёт, что это значит для семнадцатилетней девчонки. Но всё было невинно: ходили за ручку, он меня даже поцеловать боялся.
Моё восемнадцатилетие мы встретили вместе. Разумеется, секса не было. Романтика, свечи, поцелуи до утра. Но как же мне было сложно с ним – из-за его стеснительности. Свидания назначала я. Всегда инициатива шла с моей стороны. Я устала от этого и решила, что нам лучше расстаться.

Мы перестали встречаться, но общение продолжалось. Опять «по-дружески». Я окончила колледж, уехала в другой город, мы переписывались. Он мне рассказывал практически всё. И про свою новую девушку, и про всё, что у них было. Мы писали друг другу круглые сутки. Вечерами говорили по телефону. Он поздравлял меня со всеми праздниками независимо от того, где находился и с кем.
Сейчас вспоминаю то время. Хоть и не были вместе, но я точно знала, что Славка всё равно мой. Я даже ни с кем не начинала встречаться. Когда приехала в отпуск, мы увиделись. Он при мне позвонил девушке, с которой на тот момент гулял, и сказал, что бросает её. Почти плакал у меня на плече, просил вернуться к нему. Я пообещала подумать. Но у меня в другом городе была работа, бросить которую я тогда не смогла. Он меня не понял. Мы прекратили общение совсем.
Потом он опять появился в моей жизни. Вновь попросил прощения. Я только этого и ждала. Мне его ужасно не хватало. Ко мне он вернулся, бросив очередную девушку. На моё двадцатилетие мы были вместе и у нас случилась первая ночь. Ещё тогда я точно поняла, что люблю его, что мне больше никто не нужен.
На Новый год я познакомила его с мамой. Он подарил мне кольцо, мы строили планы на будущее. Думали, как назовём наших детей. В июне я планировала вернуться в родной город, верила, что всё это серьёзно, мы будем жить вместе. А он захотел свободы. Так и сказал, что ещё не нагулялся. Написал мне всего одно сообщение: «Ты большая девочка, сама всё поймёшь». Было очень больно от предательства человека, которому доверила всю себя.

Приехав в очередной отпуск, я из мести чуть не переспала с другим парнем. Пусть меня осудят, сама себя порой ненавижу за это. Но я успела остановиться, ничего не было. Через пару дней после этого Слава пришёл ко мне. Мы всю ночь проговорили, и он признался, что изменил мне. Я тоже в долгу не осталась, сказала, что изменила ему. Не знаю, зачем это сделала. Возможно, если бы промолчала, то всё пошло бы по-другому. Но я всё равно была уверена, что мы сможем пережить этот сложный период. Утром он ушёл. Как оказалось, навсегда.
Потом, уже через друзей, я узнала о себе много нового. Я оказалась предательницей и, простите за грубость, шлюхой. Много чего наслушалась от человека, которого считала своей второй половинкой. Так меня ещё никто не оскорблял.
Прошло уже полтора года, я знаю, что он встречался после меня с другими девушками, но сейчас один. Я тоже до сих пор одна. И всё ещё люблю его. Понимаю, что он не стоит этого, но ничего не могу с собой поделать. Летом я потеряла его кольцо. Проревела всю ночь, не знала, что можно так сильно плакать. Мама говорит, что это знак судьбы. Сама всё понимаю, но сердцу сложно приказать.

Считаю, что когда любишь, нужно плюнуть на свою гордость. И я сделала всё возможное. Много раз за эти полтора года первой шла на примирение. Пыталась его вернуть. Один раз позвонила ему, мы проговорили два часа, он не скрывал, что ему сейчас очень сложно. В общем, выговорился. Но на этом всё. Пару раз он после долгих колебаний всё-таки приходил на встречу со мной. Но всё заканчивалось взаимными упрёками и оскорблениями.
Во время последнего нашего разговора он мне сказал, что я просто всё придумала про наше с ним прошлое, да и вообще я, «мягко говоря, некрасивая», а сейчас он, «посмотрев на меня со стороны, ужаснулся». И это – слова человека, который клялся мне в любви, плакал у меня на плече и хотел от меня детей.
Пару дней назад, спустя пять месяцев после того разговора, я его снова увидела. И я слетаю с катушек от бессилия. Больше что-то предпринимать нет смысла. А люблю его просто безумно. Понимаю, что моя вина в нашем разрыве тоже есть. Я тоже делала ошибки. Может, нужно было тогда бросить работу и вернуться к нему, жить вместе. Не тянуть с этим. Ему тоже было несладко, когда я уезжала надолго.
Очень хочу полюбить другого, но не знаю, смогу ли кому-нибудь поверить. Кажется, что все вокруг врут. Пытаюсь завести новые знакомства, гуляю, общаюсь. Но то ли просто попадаются не те, то ли я слишком строгие требования предъявляю. Хотя мне всего-то нужен простой парень, который бы не предал.