День космонавтики
29.04.2015 17:50
День космонавтикиПо нелепому совпадению, в День космонавтики я ехал на трамвае в загс получать свидетельство о разводе. Моросил дождик, прибивая к газонам весеннюю питерскую пыль, кондукторша клевала носом и хваталась за поручень, всякий раз вываливаясь из кресла на поворотах.

Кроме меня и кондуктора, в вагоне находилась пожилая супружеская пара. Старики вышли на Втором Муринском проспекте, за пару остановок до «моей», причём первой выпорхнула сухонькая дама, подавая руку грузному неповоротливому спутнику. Интересно, они ссорились в молодости? Терпели друг друга или были счастливы? И если да, то как оно многолико, людское счастье, и как неприхотливо…

А ещё я думал о том, что много лет назад 12 апреля благоговейно стоял на школьной линейке, мечтая стать, ну конечно же, космонавтом. И вот позади долгая офицерская служба, сыну стукнуло восемнадцать, а я, как желторотый бездомный студент, именно в этот день (!) начинаю жизнь сначала… Добрый знак? Или насмешка фортуны?

Администратор загса с лицом загнанной ипподромной лошади молча пододвинула мне по столу два бланка – мой и моей уже бывшей жены.

– И это всё? – неожиданно для себя самого спросил я.
– Чего вы еще хотите? – с плохо скрываемым раздражением спросила администратор.
– Ну поздравить хотя бы… Или напутствовать, как у вас принято…

В следующий миг я почувствовал всё, что мне хотела сказать загнанная ипподромная лошадь, а ещё вспомнился приятель, «поймавший» на Кавказе автоматную очередь в бронежилет.

– С чем вас поздравлять? – с нескрываемой неприязнью спросила лошадь и по слогам повторила: – С чем? Вас? Позд-рав-лять?..

Женская солидарность всё-таки существует!

– Спасибо! – произнёс я, поднимаясь из-за стола, и добавил, улыбнувшись: – С праздником вас! С Днём космонавтики!

Уходя, почувствовал: будь её воля – она выстрелила бы мне в спину.

Домой идти не хотелось, я позвонил преуспевающему однокашнику и услышал в трубке:
– Дружище! С праздником!.. Ну конечно же заходи!

Профессор имел в виду календарный праздник, но, узнав о моём событии, просиял:
– Это добрый знак, Вовчик! Для женщины развод – всяко мелодрама, а для мужчины – однозначно старт! Вискарика тяпнешь? Ну, па-аехали-и-и!!!

На клич в кабинет заглянула перепуганная секретарша.

– Накрой нам, Катюша, кофе-брейк на две персоны и вали домой! – просиял однокашник.
– Что-то случилось?
– Случилось! Сегодня День космонавтики! Сорок один год назад Юрий Алексеевич Гагарин воскликнул: «Поехали!» И взмахнул рукой! И мужская половина планеты с тех пор не может остановиться… Давай-давай, пошевеливайся!

Когда допили флакон «Джека Дэниэлса», профессор стал учить меня, как жить дальше. Получалось это у него не очень убедительно, но последний совет запомнился: «И никогда не ищи бабу с детьми и хатой!»

А потом однокашник извлёк из письменного стола заветный блокнотик, полистал и, удовлетворённо взметнув к потолку указательный палец, процитировал:
– Не путайте роли! Искать – вообще не самцовская биологическая функция! Самец ищет добычу. А самка ищет самца. Поэтому самка ищет самца гораздо эффективнее, чем самец самку. Если ваша жизнеспособность как самца и генетическая полноценность сомнений не вызывают, то самки сами вас отыщут. Кроме того, поиск самцом самки указывает на то, что самки у самца нет. Самец озабочен этим, самец парится. А это всё признаки несостоятельного самца, отталкивающие от него самок. Поэтому сильный самец никого не ищет, он занят своим логовом и своим охотничьим участком, а нашедшие его самки пытаются самца соблазнить и заселяются!..

Усвоил? А теперь давай по последней – и в баню!.. Да не парься, дружище, я угощаю!.. Мне, между прочим, тоже предстоит развод, так что у тебя праздник, у меня – репетиция! И выключи свою звонилку. И па-аехали-и-и-и!..

По дороге профессор с упоением сообщал всем и вся о том, что я развёлся. Люди реагировали по-разному. Таксист сочувствующе поведал о том, что с ним такое случалось дважды и оба раза он, как ступенчатая ракета, получал в жизни вдохновительное ускорение. А как же иначе? День космонавтики!

Тётенька, у которой мы покупали эвкалиптовые и дубовые веники, брезгливо фыркнула, что все разведённые мужики — человеческий секонд-хенд.

Молодая женщина в винном бутике живо поинтересовалась, кем я работаю и есть ли у меня квартира.

На это профессор шепнул мне в ухо, что теория «логова и охотничьего участка» актуальна.

Банный массажист, оказавшийся бывшим автогонщиком, вставшим на ноги после перелома позвоночника, поддакнул, что в трудную минуту все бабы его бросили, но стоило застолбить охотничий участок и прикупить новое логово, как «от самок нету отбоя»…

Массажист предложил нам свой фирменный крапивный массаж (крапиву он взращивает здесь же, в парнике), а ещё – «группу интим-поддержки».

На крапивный веничек мы согласились с радостью, а девушек профессор вызвонил своих (прикормленных, родненьких!), и пока студентки мчались на такси, мы успели освежиться крапивной парилкой и поднять тост за… меня.

– Прости, Вовчик, но сейчас ты похож на солдата с картины баталиста Верещагина «Застали врасплох», – витийствовал академический друг. – Глядя на тебя, я окончательно понял: мужчина должен готовиться к разводу уже в день своей свадьбы! Не-е-е-е, брат, меня врасплох не застанешь!.. Знаешь, я тут по случаю квартирку решил прикупить… конспиративную. Оформлю на маму…

Приехали девчонки, ввалились в сауну с хохотом, как ветки, полные листьев и цветов. Никогда бы не признал в них на улице одалисок. Действительно, родненькие…

– Нам бы сейчас скафандры! – воскликнул профессор. У него появилась замечательная идея ролевой игры – приводнение в акватории Индийского океана.

На это банщик заметил, что нас уже опередили: приезжал с утра пораньше брателло с килограммовой цепью на шее и в космическом гермошлеме парил двух девок, по-звериному рыча. Орали в три глотки «И снится нам не рокот космодрома-а-а!..», после них пришлось дезинфекцию сделать и воду в бассейне поменять, всё ж заведение «ви-ай-пи»…

– Кстати, брателло свой космический шлем здесь забыл. Хотите воспользоваться?

В серебряном гермошлеме с надписью «СССР» в бассейн приводнялся профессор, а мы его с хохотом спасали.
– Подать сюда тюбик космического шампанского! – счастливо орал однокашник.

Мою девушку звали Лара.

– Скажите, Володя, вы действительно сегодня развелись? – участливо спросила девушка, когда мы уединились в комнате отдыха.

Я растерянно кивнул: ну а ей-то какое до этого дело?
– Скажите, только честно, это очень больно?.. Мужчинам тоже бывает больно? Вы можете не отвечать, но… мне это очень важно знать… Правда, важно…
– Больновато, – признался я, и Лара взяла меня за руку, а потом прильнула с вовсе непритворной нежностью.

На прощание она успела шепнуть, что полгода назад ушёл из семьи её любимый отец, и сунула в мой карман тетрадный клочок с номером телефона.

После сауны мы поехали в пивной ресторан – самый шикарный в Петербурге на тот момент. Кроме отменного пива и меню, здесь развозили заказы на маленьких элетромобильчиках, а вечерами сюда захаживал городской сумасшедший – абсолютная копия Владимира Ильича Ленина.

Двойник вождя мирового пролетариата в мятой кепчонке и фирменном галстуке в горошек передвигался по залу, картаво здоровался, пожимая руки посетителям: «Здгаствуйте, товарищ!.. Здгаствуйте, товарищ!..»

С Ильичом можно было запросто выпить на брудершафт и прослушать спич «о текущем моменте», что люди и делали, принося заведению внушительный гешефт.

– Здгаствуйте, товарищ! – воскликнул «самый человечный человек», оказавшись у нашего столика.
– Владимир Ильич! – воскликнул профессор. – Присаживайтесь, Владимир Ильич! Это мой друг, ваш тёзка Владимир. Сегодня Владимир развёлся с женой!
– Замечательно! – воскликнул Ленин. – Замечательно, догогой товарищ! Газвод для мужчины — это новые гогизонты плюс электрификация всей стганы!..

Мы выпили по литровой кружке тёмного.

– Главное, догогой товарищ, иметь чёткий план действий на ближайшее будущее, – напутствовал меня Ленин.
– А вот лично мне, Владимир Ильич, что вы посоветуете?
– Вам, догогой товарищ? Первым делом, конечно же, – почта, телеграф, телефон! И мосты, мосты через Неву!.. А ещё интернет, батенька!.. Непгеменно интернет и жилплощадь в Петрограде!
– Вы хотите сказать, я зря оставил бывшей супруге жильё?
– Згя, батенька! Ой как згя-я-я-я!.. Вы поступили, голубчик, как ренегат Каутский…
– Что же мне делать?
– Уже ничего. Утешьтесь стаканом чистой воды по рецепту стагушки Коллонтай…

Из ресторана однокашник сорвался раньше меня, расплатившись за столик.

– Помни о логове и охотничьем участке! – шепнул профессор, оставляя мне деньги на такси. – Но сначала – участок!

С Ильичом мы выпили ещё по стаканчику скотча, за которым ездили к бару в электромобильчике. Щедрые чаевые позволяли при этом обнимать хорошенькую официантку за бедра.

– Все в автодор, товагищи!.. Сто тысяч тгакторов спасут Госсию! – вещал вождь, размахивая кепкой.
– Владимир Ильич! – кричали посетители. – Владимир Ильич, выпейте с нами!..

На прощание Ленин угостил меня «немецкой таблеткой», от которой я неожиданно быстро протрезвел.

– Было дело, газводился и я, – вздохнул вождь пролетариев. – Что делал в тот день? Хогошую девку вдул… А потом, ну конечно же, нажгался…

В такси я дремал и только в подъезде включил мобильный телефон. На дисплее высветилось восемнадцать пропущенных вызовов от жены.

В квартиру вошёл в одиннадцать часов вечера. В кухне за столом чаёвничали мои уже бывшие жена и тёща и разведённая подруга жены по имени Ирина.
– А вот и он! – воскликнула тёща.

Жена натянуто улыбнулась.
– А мы уж собрались в розыск тебя. Надеюсь, мой паспорт не потерял?.. Документы получил?.. Извини, вино выпили. Чайку с тортиком?

Я положил паспорт и женино свидетельство о расторжении брака поверх открыток с видами Парижа. Она уже успела туда слетать и теперь делилась планами грядущей жизни.

– Что отмечали? – полюбопытствовала супруга, наливая мне чай.
– День космонавтики, – нарочито придурковато ответил я.
– Ой! – спохватилась тёща. – А мы и забыли-и-и-и-и!..
– Нет, – сказала жена. – Нет, какой-то ты сегодня необыкновенно умиротворённый…

Подруга Ира завела разговор о том, что у неё на примете есть нестарая женщина с квартирой и двумя детьми, при этом все выжидающе воззрились на меня.

А потом жена попросила проводить Иру домой.

Пошли пешком. Подруга жены жила со старенькой мамой в трёх кварталах от нас. Шёл мокрый снег, я бережно поддерживал Иру под локоть, почему-то вспоминая, как много лет назад белой ночью вёл по этой улице под руку двух романтичных студенток – Иру и Наташу. Через два года мы с Наташей поженились. Чуть позже Ира тоже вышла замуж, но у её избранника оказался тщательно скрывавшийся родителями маниакально-депрессивный психоз. С тех пор Ирина напрягается, как при столбняке, когда её касается мужчина. Любопытно, как отпраздновал День космонавтики Ирин маниакально-депрессивный муженёк?

У подъезда Ира сказала:
– Странное дело… Тебя впору жалеть. Но ты кажешься счастливым. Такое чувство, что именно у тебя начинается новая жизнь.

Так оно и вышло.

Владимир ГУД,
Санкт-Петербург
Фото: Fotolia/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №15, апрель 2015 года