Мстительные и низкие поступки

Дорогие читательницы и немногочисленные, но такие дорогие читатели! Вряд ли среди вас найдётся человек, который никогда и никого не любил. Хотя бы раз в жизни, но каждый испытал это чувство. Может быть, вы очень любили свою бабушку, может, уже в детском саду у вас был милый друг. Кто-то из вас обожал и до сих пор обожает своих родителей. А самый сильный приступ любви вы, скорее всего, испытали, когда появились дети. Но может статься, несмотря на то что у вас были и жёны, и дети, вы больше всех любили своего кота.

В общем, редко встретишь человека, который бы не испытал любви. А вот противоположное чувство – ненависть – посещает не каждого. Я помню все случаи, когда мне пришлось столкнуться с проявлением жгучей ненависти, потому что их было немного. О самом большом своём потрясении расскажу.

Это случилось 11 сентября 2001 года после чёрного и страшного дня для Америки и всего мира. Когда ни в чём не повинные люди, которые в обычный день пришли на работу, погибли мучительной смертью или тяжко пострадали. А что испытали их близкие – даже трудно представить.

В тот день я работала «в вечер», вела приём. Ко мне в кабинет заглянула постоянная клиентка, сирийка – она училась в аспирантуре одного из вузов Санкт-Петербурга. Интеллигентная, образованная, как мне казалось, доброжелательная девочка. Когда она заглянула в кабинет, лицо у неё было встревоженным, и я подумала: у неё что-то случилось. Вышла за ней в коридор, и она оттащила меня в укромный уголок. Возбуждённо блестя глазами, горячим шёпотом начала делиться безмерной радостью, в основе которой лежала ненависть. Как здорово, ликовала она, что им, американцам, попало за дело.

Я была настолько ошарашена, что не смогла вымолвить ни слова. В ужасе смотрела на чудовище, которое вылезло из красивой благовоспитанной девочки. Она это поняла, попрощалась и ушла. Больше я её не видела.

Но гораздо чаще я встречалась с ненавистью, которая возникала вместо благодарности. Вот представьте себе такую ситуацию. 37-летнюю женщину полюбил 20-летний красивый юноша. Их роман продолжался десять лет. Роли в этом романе были чётко распределены: любимая королева и любящий паж. Но вот в 30 лет молодой человек заинтересовался барышней, более подходящей ему по возрасту.

Расстаться легко и красиво не удалось. Ненависть и ярость превратили аристократичную возлюбленную в низкую фурию, способную на такие непотребства в реализации своей мести, которые вы даже вообразить не сможете. Кажется, ей надо было поблагодарить Всевышнего и чудесного мальчика за десять лет счастья. Нет ведь! Ни одна из моих клиенток, выходя из такого мезальянса, не испытывала благодарности судьбе за подаренное счастье. Их мстительные, низкие поступки подтверждали правило, что от любви до ненависти один шаг.

А как яростно и действенно ненавидели своих супругов жёны, полностью обеспеченные и всем обязанные мужьям! За что? За то, что после сорока мужчины пытались омолодиться за счёт романов с юными красавицами. Конечно, любая измена не может не вызвать боль и страдание. Боль и страдание, но не ненависть и мщение. Если ты любишь именно человека, а не средство для своего комфорта, то никогда, никогда на смену любви не придёт ненависть.

Жизнь обретает смысл

Есть расхожее мнение, что ненависть вредит человеку, сжигает его изнутри. Да, это так. Но наблюдения за жизнью показали мне, что в некоторых случаях ненависть и месть наполняют жизнь содержанием и смыслом, которых до этого просто не было.

Вот представьте себе: живёт жена миллионера, дети уже не нуждаются в её заботе – чем ей заполнить своё время? Ведь она не работала и не работает, а напрягаться по поводу благотворительности точно не будет. Пустая паразитическая жизнь – шопинг, сплетни и косметические салоны. Скучно, господа.

Но у мужа появляется любовница, и тут открывается такое поле деятельности! Слежка, сжигание машины разлучницы, публичные скандалы… Жизнь обретает смысл и цель, есть о чём подумать и что планировать. И при этом, заметьте, дополнительный бонус: осознание себя жертвой. Кайф!

Мои попытки отвлечь женщину от разрушения чужой жизни и вывести её на путь построения собственной – натыкались на безапелляционное заявление: «Всё равно, как будет мне, лишь бы ему было плохо». Появилась цель – доставить как можно больше неприятностей. Заработал спавший до этого ум. Надо выстраивать стратегию мщения, продумывать тактические приёмы. А ненависть, господа, даёт энергию и даже продлевает жизнь. Ведь даже тяжело больной человек может бороться, следуя принципу «Не дождётесь». Психологами описан случай, когда сын рассказывал тяжело больному отцу про его кровного врага. И ненависть добавляла силы умирающему, заставляла жить назло.
Кроме того, ненависть – очень сильное чувство и крепко привязывает людей друг к другу, так же как и любовь. И когда уходит из жизни кровный враг и вроде бы твоя мечта сбылась – ненависть, дававшая тебе силы, тоже уходит. Немало описано случаев, когда мститель ненадолго переживал своего обидчика.

Почему я заговорила о ненависти – наверное, вам понятно. Сейчас общество очень политизировано и поляризовано. На ТВ в дискуссиях полыхает злоба. И дискуссии ли это? В них участвуют оппоненты, а наши политические ток-шоу точнее было бы назвать боями, в которых сходятся враги.

Ведь оппонент по дискуссии не испытывает личную неприязнь к человеку, имеющему другой взгляд. В таком разговоре есть надежда найти истину. А в битве цель одна: если не физически, то хотя бы морально уничтожить врага. И, конечно, любой инакомыслящий – дурак.

Я уже говорила о том, что в мире сейчас эпидемия или даже пандемия ненависти, поэтому так необходим разговор об этом чувстве. Нужно обозначить средства, которые помогут нам не заразиться этой страшной бациллой, убивающей душу. Нельзя признавать ненависть за норму. Каким бы самостоятельным ни считал себя человек – если он не осознаёт льющуюся с экранов ненависть как угрозу, то она благополучно укоренится в его подсознании.

С волками жить

Но с другой стороны, дорогие товарищи, как и любое чувство, данное нам природой, в иных ситуациях без ненависти не обойтись. Вы понимаете, о чём я, – на войне как на войне. Как можно убить живого человека? Ведь его будут оплакивать родители, дети останутся сиротами, а жена – вдовой. Если бы не ненависть – такое было бы невозможно. Но когда ненавидишь, враг перестаёт быть живым человеком. И его можно не только морально, но и физически уничтожить.

Но, признавая за чувством ненависти право на существование в нашей душе, я всё-таки мечтала бы о том, чтобы в мире его было меньше. Чтобы люди перестали быть врагами, а дружно, колоннами перешли в ранг оппонентов. Я убеждена, что мечта ангелов – это толерантный человек. А моя личная мечта – это человек воспитанный.

В нашем обществе наблюдается пренебрежительное отношение к хорошим манерам, они воспринимаются как фальшь. Да и зачастую хорошие манеры примитивно понимаются как правила из учебника: в какой руке держать нож, с какой стороны должен идти кавалер…

Но почему я писала о чувствах и вдруг заговорила о хороших манерах? Да потому что хорошие манеры – это вожжи для наших летящих вскачь привередливых чувств.

Когда начинаешь о чём-нибудь говорить с аудиторией, необходимо знать и помнить, что в первую очередь следует эту аудиторию замотивировать. То есть, проще говоря, показать выгоду. Что я буду иметь, что будет иметь мой ребёнок, если у него и у меня появятся хорошие манеры? Может быть, с волками жить – по-волчьи выть?

Мой длительный жизненный опыт убеждает в том, что, даже попадая ненароком в стаю «волков», иметь хорошие манеры всё-таки выгодно. Такого человека интуитивно уважают даже «волки». Если у вашего ребёнка привиты манеры, ему будет проще устроиться на работу, он будет легко и свободно чувствовать себя и на свадьбах, и, извините, на похоронах. Но более всего облегчают хорошие манеры нашу частную жизнь – отношения с супругами, детьми и даже родственниками. И если в гостях и на корпоративах впечатляет твоё умение рассказать анекдот и разобраться со столовыми приборами, то дома основа хороших манер – это правильное, адекватное выражение своих чувств. На этом аспекте остановлюсь.


Что значит «адекватно выражать свои чувства»? А это значит – показать партнёру именно ту эмоцию, которую вы испытываете.

Избитый пример, как можно сделать всё с точностью до наоборот. Расскажу вам конкретный случай.

Курсант мореходки вернулся домой за полночь. Мама искренне любила сына, переживала за него, волновалась, просто умирала от тревоги. Но как только он переступил порог, накинулась на него со словами «где ты шлялся?» и ударила по лицу. Сын ранее не был замечен ни в чём плохом, но она не стала его спрашивать: «Дорогой, что случилось, где ты задержался?» Нет, она унизила его словом «шлялся». Вместо участливого тона и заботы – агрессия и унижение. Как мне рассказывала мать этого курсанта, выяснилось, что с его товарищем случилось несчастье и ребятам пришлось ехать в больницу.

Вообще агрессия у нас является прикрытием почти всех наших чувств. Например, мы стыдимся признаться в своей ревности, а потому агрессивничаем, нападаем на любимого. Нам больно из-за каких-то злых слов, и вместо того чтобы признаться, что задето наше самолюбие, прибегаем к привычному методу – унижаем другого человека, оскорбляем его. Это всё дурные манеры, которые настраивают людей против нас. Да ведь и мы при этом испытываем недовольство собой!

Но где же научиться хорошим манерам?

Я уже говорила, да вы и сами знаете, что хранителем нравственного этикета является аристократия, передающая традиции из поколения в поколение. В нашем обществе эту роль играет интеллигенция. Но эту интеллигенцию и эту аристократию нужно видеть, хотя бы с экрана телевизора! Вместо этого наше телевидение возбуждает в человеке самые низменные инстинкты.

Противостоять господам телевизионщикам я даже в горячечном бреду не мечтаю. Но буду считать, что не зря прожила жизнь, если 80 человек из 800 тысяч читателей озаботятся тем, чтобы справляться со своими чувствами и управлять ими. А потому позвольте перейти к обучающей части нашей программы.


Я буду рассказывать вам, как воспитывать хорошие манеры у ребёнка. Ведь даже если вы взрослый человек, внутри у вас живо детское начало, которое невозможно удалить из структуры личности. Этому внутреннему ребёнку, может быть, не повезло, у него в детстве не было воспитателя хороших манер. Но у вас есть шанс: вы сможете стать мамой своему внутреннему «малышу» и помочь ему разобраться с чувствами, научиться ими управлять.

Шаг первый. Маленький ребёнок, неважно, где он в данный момент находится – в детской кроватке или внутри вас, – часто не понимает, что с ним творится, какие чувства он испытывает. Ребёнку нужно объяснять, почему он сердится, почему плачет, почему капризничает, почему обижается. Даже когда малыш в колыбели и вроде бы ещё не понимает слов, всё равно наша обязанность – разъяснять ему: «Ты так кричишь и сердишься, потому что голоден. Сейчас я тебя накормлю, и ты снова станешь спокойным».

Когда вечером ребёнок капризничает и не хочет ложиться спать, обязанность родителей – оправдать малыша в его же собственных глазах: «Ты хнычешь и вредничаешь, потому что у нас сегодня было очень много впечатлений. Ты устал. Но я на тебя не сержусь, я тебя люблю, однако требование моё непреклонно».

Подростку можно сказать так: ты ненавидишь своего одноклассника, а на самом деле ты ему немножко завидуешь, что вполне естественно. Зависть присуща любому человеку, и не надо её стесняться.

Сделали шаг первый – делаем второй. Учим ребёнка словесно выражать свои просьбы, огорчения, обиды. Не выхватывать игрушку у другого, а попросить. Не плакать, если у тебя что-то отняли, а сказать обидчику: «Ты хотел поиграть с моей машинкой? Поиграй немножко, а потом верни мне».

Третий шаг, самый серьёзный на пути к хорошим манерам. Очень важно научить ребёнка и научиться самому обозначать свои чувства в модели «Я-сообщение». Простой пример «Ты-сообщения»: «Ты меня обидел». Теперь то же самое смоделируем в «Я-сообщении»: «Мне больно слышать такие слова, я не заслуживаю такого отношения». То есть «Я-сообщение» – это информация именно о том, что я чувствую в данный момент.

И, наконец, последнее, о чём я имею возможность с вами поговорить. Об обидах и обидчивости. Мы с вами – взрослые люди – можем иногда, раз в год, позволить себе обидеться на невнимание супруга. Но обидчивость, ставшая чертой характера, – это, господа, диагноз. Если человек считает, что он имеет право обижаться на жизнь, судьбу, людей и Бога, потому что в его жизни было много лжи и предательства и вообще встречались только одни негодяи и обманщики, – то встаёт закономерный вопрос: а на что тебе дана голова? Может, чтобы думать и соображать?

В заключение я хочу обратиться к людям, любящим свою Родину, свой город, свой народ. Давайте озаботимся хорошими манерами, чтобы жить у нас в стране стало комфортно. И это не менее важно, чем экономика.