Вроде бы уже много чего вами рассказано, сколько интересного поведали читателям талантливые авторы, сотрудничающие с газетой. Но сегодня я хочу затронуть тему, которая в концентрированном виде никогда не поднималась в «Моей Семье» ни писателями, ни читателями. Сомневаюсь, что и другие издания её когда-либо освещали, поэтому вы можете стать первооткрывателями.

А тема вот какая: женское хамство. Объясню, почему делаю такой «половой» акцент.

Сколько раз мы, зрители телепрограмм о буднях полицейских-гаишников, видели репортажи, показывающие, как пьяные девушки или молодые женщины конфликтуют с представителями правоохранительных органов, извините, плюют в них, даже дерутся с людьми в погонах, а вежливые слуги закона терпеливо сносят оскорбления, пытаясь спокойно урезонить разбушевавшихся фурий. Это типичный пример женского хамства.

А теперь случай из личного опыта. Я в поликлинике на приёме у хирурга, лежу на столе в костюме Адама; врач вышел из кабинета по какой-то надобности. Вдруг стук в дверь, после чего она сразу же открывается. Заходит тётя лет сорока-сорока пяти, спрашивает:
– Врача нет?
– Нет, – отвечаю.
– А когда придёт?
– Не знаю.
– А медсестра Валя была?
– Не видел.
– А перевязки сегодня делали?

Не выдерживаю, взрываюсь:
– Женщина! А ничего, что я перед вами вот так вот, голым, по-хамски разлёгся?
– Да что я, голых мужиков не видела? – невозмутимо говорит она и выходит из кабинета. Дверь прикрывает неплотно, так что я могу насладиться диалогом:
– Ну что, Наташа? – спрашивает её другой женский голос.
– Да там лежит какой-то голый мужик, который ничего не знает, – отвечает Наташа.

Следующая картина из жизни. Один из областных центров нашей Родины, у меня возникла надобность посетить место, в которое «и царь пешком ходил».

Небольшое здание с заветными буквами, под литерой «М» никакой очереди, под «Ж» – длинный хвост, в конце которого сударыни пританцовывают «барыню».

Захожу, извините за подробности, пристраиваюсь к писсуару. Вдруг раздаются крики:
– Писай, писай, мужик, мы тебе не помешаем! – это нетерпеливые дамы оккупируют кабинки. А менее прыткие табунком окружают мою персону, да так, что одна симпатичная толстушка своими округлостями припечатывает меня к фаянсовому другу.

Продолжение темы. Туалет торгового центра, выхожу из кабинки. Парень пристраивается к писсуару. Тут открывается дверь, и две уборщицы с вёдрами направляются к водопроводному крану рядом с писсуаром, у которого стоит парень.

– Девки! – обращается он к обеим дамам. – Ну дайте спокойно п…!
– Да с…, кто тебе мешает, – отвечают те.

Я подождал уборщиц, вышедших с полными вёдрами, поинтересовался:
– А что, девчонки, женского туалета нет, что ли, воды набрать?
– Почему нет? – удивились они. – Просто он этажом выше, а нам лень подниматься.

А теперь давайте во всех описанных мною случаях поменяем местами мужчин и женщин. Правда, стало смешно? В том-то и дело, что даже закоренелые уголовники до такого не додумаются, а наши родные сёстры и подруги к подобным фактам относятся как к чему-то обычному, и это спокойно уживается с их моралью.