Специальные тесты

Давайте поговорим о вине. К сожалению, не о крымском и фанагорийском, что было бы приятно, а о крайне неприятном для нас чувстве вины, которое, кстати, никаким вином не снимешь.

Дорогие друзья, а как вы думаете, все ли люди испытывают чувство вины? Не все и не всегда. На это психологи обратили внимание давно. Они изучали, насколько развито в людях чувство ответственности за события, которые с ними происходят, и ввели понятие «локус контроля». Определение это нам, в общем-то, ни к чему, но из общения с людьми вы знаете, что есть такие, у кого всегда кто-нибудь виноват, только не он сам. Таких людей называют экстерналами. Есть и другие, которые за всё происходящее в мире берут ответственность на себя. Про таких людей говорят, что у них высокий уровень интернальности.

Чистые экстерналы и чистые интерналы в жизни встречаются редко, но всё-таки кто-то из ваших знакомых склонен больше обвинять обстоятельства или других людей и даже погоду в своих неудачах, а кто-то берёт ответственность на себя.

Причины своих просчётов экстернал делегирует во внешний мир, в его неудачах виноваты все, кроме него самого. Но вот что интересно: все заслуги экстерналы не моргнув глазом приписывают себе. Интерналы же склонны к рефлексии даже в случае успеха.

Для определения того, к чему вы больше склонны – обвинять других или всё-таки анализировать своё поведение, – были разработаны специальные тесты. Но можно обойтись и без них. Если человек говорит «Я промок потому, что пошёл дождь», то это экстернал. Если признаёт, что промок потому, что забыл зонт, то у него высокий процент интернальности. Если ваша подруга считает, что у вас хорошие отношения с мужем и детьми потому, что вам повезло, это свидетельствует о том, что у неё внешний локус контроля. И если человек часто повторяет, что ему не везёт, что в его жизни много лжи, что его часто предавали, что он несчастливый человек, это экстернал. Психологи определили даже два вида экстернальности: у одних всегда виноваты люди, другие клянут судьбу.

Какой же индекс локуса контроля будет для человека конструктивным? Исследования показывают, что более успешны и удовлетворены своей жизнью люди, у которых локус контроля немного сдвинут к интернальности. А вот на тренингах для руководителей специально проводят упражнения, сдвигающие локус контроля к экстернальности. Не должен руководитель слишком много ответственности брать на себя. Мне кажется, то же самое относится и к родителям. Взваливая на себя полноту ответственности за судьбу ребёнка, родители неизбежно хлебают чувство вины полной ложкой.

Понять боль этой женщины

Маленькое отступление. Я полагаю, что локусы контроля – экстернальность и интернальность – не являются врождёнными, а формируются в процессе взаимодействия детей и взрослых. Если малыша всё время обвинять и наказывать, то у ребёнка с сильной психикой возникнет желание защититься, переложить вину на обстоятельства или на других людей. Желая избежать наказания, он не признается, что нечаянно разбил вазу, а будет уверять, что она сама разбилась. Ребёнок со слабой психикой, вероятнее всего, утонет в комплексе вины.

Так что же такое вина? Полезное это чувство для человека или вредное, разрушает оно человека или наоборот? Позволяет ли признание ошибок двигаться вперёд? И бывают ли без вины виноватые?

Давайте возьмём образ Катюши Масловой, соблазнённой и брошенной. А ведь мужчины не только соблазняли, но и насиловали невинных девушек, которые становились жертвами. Казалось бы, они по справедливости должны вызывать сочувствие, а соблазнители – осуждение. Так нет же, всё совсем наоборот! Гад-соблазнитель – удалец и молодец, а доверчивые девушки, верившие в любовь, подвергались обструкции – общественному осуждению.

Прошло больше века с тех тёмных времён, но до сих пор насильник может не испытывать никакого чувства вины, а жертва насилия даже боится об этом рассказать и носит в душе непомерное чувство вины, ощущает себя отверженной и… виноватой.

Как-то на приёме у меня была молодая замужняя женщина, мать троих детей. Ей было за тридцать, но то, что с ней происходило в отрочестве, удалить из своей души она не могла. И ладно бы просто помнила страшные факты. Нет, в её душе жили эмоции ужаса, стыда и, конечно же, вины. Мне тяжело и противно об этом писать, но, может быть, нам с вами вместе нужно пережить боль этой женщины, чтобы не постесняться вмешаться, если заподозрим что-нибудь подобное у соседей.

Девочку-подростка на протяжении нескольких лет насиловал родной отец, а её мать и брат в это время сидели на кухне.

Я о многих таких мерзостях могла бы вам поведать, но расскажу только о двух показательных случаях.

К шестнадцатилетней девочке стал откровенно приставать отчим, ей удавалось, царапаясь и кусаясь, отбиться от него. Девочка решила пожаловаться матери, а та обвинила её в распутстве и выгнала из дому. Слава богу, тогда помогла двоюродная сестра. А когда бывшая девочка пришла ко мне на приём, это была очень красивая, образованная, успешная женщина. Но в душе её поселилось чувство вины. Она не хотела восстанавливать отношения с матерью, но чувствовала себя перед ней виноватой.

Второй случай вообще потряс меня. На приём пришла женщина за советом. Её дочь рассказала, что к подружке-однокласснице совершенно недвусмысленно пристаёт родной отец. Моя клиентка решила поговорить с матерью этой девочки. И получила ответ, обескураживший не только её, но и меня: «Что же мне с ним из-за этого, разводиться, что ли?» Действительно, из-за такого пустяка! Эта женщина, шокировавшая меня и мою клиентку, была коренной петербурженкой, имела высшее образование, работала в НИИ. Дорогие друзья, объясните мне, пожалуйста, неужели так дорог мужской половой орган, что ради него можно пожертвовать своим ребёнком?

Переживания людей, ставших жертвами насилия, не проходят бесследно. И вот что меня ошеломляет: в душе у жертв поселяется чувство вины, хотя они ни в чём не виноваты! По логике, в тех ситуациях, которые я описала, женщинами должна была овладеть жажда мщения. Ну хотя бы злость… Так нет ведь! Наши женщины себя же и чувствовали виноватыми.

Сексологи отмечают, что это особенность именно российских женщин. Из глубины веков произрастает наш мужской шовинизм. Поэтому работа психотерапевта с жертвами насилия направлена на восстановление утраченного чувства собственного достоинства и положительного представления о самом себе.

Вы знаете, мне в работе очень помогает статистика. Когда женщина, чувствующая себя отверженной, а потому и виноватой, знакомится с некоторыми цифрами, то понимает, что очень многие её знакомые и незнакомые девочки, девушки, женщины носят в себе тот же ужас, но, как и она, боятся об этом говорить. Даже в милицию обращаются только 5–10 процентов жертв сексуального насилия, остальные молчат.

Хорошо помогает в психотерапевтической работе и развенчание мифов об изнасиловании. Сексологи насчитали этих мифов 11. Но мы с вами остановимся только на двух.

1. Изнасилование – это такое преступление, в котором немалая вина лежит на самой жертве. То есть женщины сами провоцируют насильника – одеждой, манерой поведения. Чушь собачья! Женщины и девочки, которые ко мне приходили, без всяких провокаций становились жертвами.

2. Самый распространённый миф: женщина никогда не будет изнасилована, если сопротивляется. Это вообще уже чушь запредельная.

Неправильная вина

Прежде чем перейти к обсуждению вопроса, как справиться с чувством вины, я хотела бы остановить ваше внимание на некоторых других категориях без вины виноватых. Вдруг вы тоже где-нибудь вляпались.

Представьте себе молодую женщину, которая много и тяжело работает. Со здоровьем у неё неладно, есть астматические проявления. Трёхлетний гиперактивный ребёнок. С мужем, правда, хорошие, гармоничные отношения, но зато с мамой изнурительный конфликт. Вдобавок бабушка 80 с небольшим лет звонит почти каждый вечер с упрёками, что внучка не уделяет ей должного внимания, и жалуется, что ей скучно, не с кем поговорить, некому пожаловаться, что и где болит. Если внучка осмеливается спросить бабушку: а почему ты никогда не поинтересуешься, как я живу? – то бабушка буквально взвивается: а что у тебя может быть, у тебя всё хорошо, ты молодая, здоровая! Внучка, естественно, испытывает чувство вины перед бабушкой, но ни сил, ни времени на длительный вечерний психотерапевтический сеанс для бабушки у неё нет.

Мучается чувством вины и человек, которому кажется (подчёркиваю, кажется), что если бы он проявил больше инициативы, то сумел бы спасти своего смертельно больного близкого. Бывает, что человека, выжившего в аварии, не отпускает чувство вины за то, что он выжил, а кто-то другой погиб.

Это всё неправильная вина, от неё необходимо избавляться. Как?

Ну, в первую очередь нужно поправить свою собственную голову. Отправить в отставку прокурора, который у вас там хозяйничал, и заменить его на друга-адвоката, который защитит от необоснованных обвинений.

Конечно, нужно разобраться и с эмоциями. Благодаря своей консультативной практике могу уверенно сказать, что работа с мыслями и чувствами без помощи специалиста вряд ли будет успешной. А вот своё поведение мы можем выстроить сами: организовать работу мышц и через правильное физиологическое воздействие поправить свои эмоции. Виноватый человек, виноватый пёс, виноватый кот похожи. Опущенная голова, поникшие плечи, согнутые в коленках ножки, лапки и, конечно, избегающий взгляд. Вот с этим вы можете справиться сами. Открытый взгляд, подбородок вперёд, прямая спина, расправленные плечи… И ты никому ничего не должен! А главное – избавься от дурной привычки объяснять и оправдываться!

Умение манипулировать

Давайте ещё раз задумаемся: чувство вины – оно врождённое или подселяется в психику ребёнка родителями? Понятно, для чего – для «эффективного» управления.

Психологи склоняются ко второму варианту. Но как же быть родителям? Неужели вообще не указывать, что ребёнок поступил неправильно, кого-то обидел, нанёс ущерб? Обязательно нужно об этом говорить! И в данном случае психологи предоставляют нам конструктивный вариант. Да, на короткое время ребёнок может почувствовать вину, показать своё сожаление. Но затем задача родителей – подвести чадо к принятию ответственности за совершённое. Это очень тонкие моменты, но мне так хотелось бы, чтобы вы это поняли.

Бывают дети, склонные к манипуляциям, они умеют быстренько ухватит подобную модель поведения. Такой ребёнок поймёт: не надо ничего исправлять, компенсировать, не надо брать ответственность на себя. Надо просто сделать виноватый вид, стать в угол, понудить «я больше не буду», пустить крокодилью слезу и, выскочив из угла, пойти озорничать снова. Такую модель, по-моему, больше усваивают мальчишки, которые, став мужчинами, ловко применяют её в жизни. Так что показательные выступления в роли виноватого могут быть прекрасным средством манипуляции.

Но, конечно, высший пилотаж манипуляции – это вынудить человека почувствовать себя виноватым. Ведь из виноватого можно верёвки вить. Все женщины знают, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем виноватый муж. А бывает, что во всём виноват ребёнок, который родился не таким, как ожидали родители.

Есть ли у вас способности к манипулированию, как это проверить? Не ищите манипуляторов среди ваших знакомых, лучше покопайтесь в себе. Если вы звоните своей знакомой, дочери или внучке и начинаете со слов: «Что же ты не звонишь?» – то тест пройден, вы – манипулятор. И вы всегда будете обвинять близких, чтобы было легче ими управлять.


Итак, полезно или вредно чувство вины, разрушает оно человека или, наоборот, побуждает его к развитию?

С одной стороны, чувство вины – это мучительное сожаление за причинённый кому-либо вред. Но в то же время это ещё и осознание своей ответственности за совершённый грех. Это чувство призвано побуждать человека исправлять свои ошибки. И начинать, конечно, нужно с раскаяния. Раскаиваться следует перед тем человеком, которому вы нанесли обиду, если есть такая возможность. Раскаяние только тогда является истинным, когда вы чётко проговариваете своё гнусное деяние, а не пользуетесь распространённой формулой «прости, если что не так». Ведь подтекст этой формулы прост: я, в общем-то, за собой никакой вины не чувствую, но коли ты уж такой обидчивый, то снизойду к твоей слабости и попрошу прощения.

Но мало раскаяться, необходимо искупить свою вину или компенсировать. Если вы нанесли ущерб человеку, заплатите за это; если сказали злые слова, пообещайте, что больше это не повторится. Но что делать, если нет уже того человека, перед которым вы виноваты? Посыпать голову пеплом? Нет, конечно. Приведу только один пример искупления, очень тягостный для меня. Многим женщинам приходилось делать аборт. Вина за это может лежать тяжким грузом на душе. Можно ли её искупить? Да. Помогите другим детям, приласкайте, скажите добрые слова. Если жаба не задушит, дарите подарки, но такие, чтобы вы почувствовали, будто что-то от себя отрываете.

Каждый из нас, кто честен перед собой, наверняка вспомнит, что кого-то когда-то обидел или обманул, кому-то не помог, кому-то не уделил должного внимания. Не всегда можно компенсировать ущерб или попросить прощения. Этот человек может быть уже далеко от вас. Но есть возможность исправить нанесённое зло, послав в мир добро. Я нашла способ хоть немного искупить свои грехи: помогая вам, сочувствуя вам, испытывая боль за вас, я понемногу изживаю свой эгоизм и, смею надеяться, приношу пользу людям. Так что, если нагрешили, не посыпайте голову пеплом, не рассказывайте о том, какой вы хороший: «ах, я так раскаиваюсь», – а помогайте людям, чем можете.

И всё-таки каждый ли человек готов к покаянию? Покаяние – довольно редкая вещь, ведь нужна большая смелость, чтобы взглянуть правде в глаза. Не каждый на это способен. Человеку более свойственно искать так называемые смягчающие обстоятельства: «меня довели» или «меня вынудили». Вспомните, как защищались от справедливых обвинений гости в романе Агаты Кристи «Десять негритят». Герои романа сумели улизнуть не только от суда, но и от угрызений совести.

А наши современники, реально осуждённые за преступления, часто ли они раскаиваются? Полагаю, что искреннее раскаяние до суда и приговора – явление довольно редкое, да и после приговора очень напоминает лицедейство маленького манипулятора, нудящего в углу: «Простите, я больше не буду».

Итак, резюмируем всё вышесказанное: чувство вины – это мучительное чувство, но только оно может нас подвести к осознанию своей ответственности за то зло, которое намеренно или нечаянно мы причинили людям. Раскаяние, покаяние – путь к Богу. Искупление – путь к людям.