ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| 
Осторожно читайте то, что написано в договоре мелким шрифтом! «Как стать миллионером» – это тренинги исключительно для миллиардеров!
Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. А Гуччи вам ничего перешивать не будет!
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.
| 
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе – ещё нет.
Как быть сволочью.
1. Разбросать аккуратно сложенные футболки на прилавке в поисках своего размера.
2. Посмотреть в глаза продавцу.
| ЧУДАКИ
|
Мужик загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща – умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а тёща начала рассказывать подробности Русско-турецкой войны 1877 года.
– Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через люк бензобака за полторы секунды!
– Круто! А снимал кто?
– Да медведь нажал случайно.
Мама не слышит мелодию телефона, до неё никогда не дозвониться. Вся семья от этого уже воет. Установил ей на звонок песню группы «Ленинград» «Музыка для мужика». Теперь у мамы есть двадцать секунд до того, как Шнуров начнёт орать матом. Мама теперь всегда на связи.
Запись в военном билете: «Смеётся в цирке».
|
– Когда российские футболисты выходят на поле, что ты им обычно кричишь?
– Обычно я им кричу «позор!».
– А ты знаешь, что талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка?
– Теперь болельщики будут кричать: «Волки позорные!»
Иногда мой кот смотрит на меня так, будто хочет сказать: «Вот я – кот. А чего добился ты?»
– Граждане бандиты! Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.
Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!
– Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца.
– 1000 руб./час.
– Че прастетутка да? а че так дешыво?
– Репетитор по русскому языку.
«Тяжело в ученье? Легко в бою!» – поприветствовал военком студентов, отчисленных за неуспеваемость.
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |
– Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша – праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
– Доченька, а можно вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?
– Пока ты готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету «Они были первыми». Ты любишь старые советские фильмы?
– Нет, это очень личное.
|
Ездили
с женой покупать мне новую зимнюю куртку. Сижу, рассматриваю покупки.
Жене – зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне – носки.
– Я ужасно беспокоюсь, дорогой.
– Что же тебя беспокоит? Я всё делаю по дому сам, зарабатываю хорошие деньги, не отхожу от тебя, когда ты болеешь…
– Боюсь, как бы ты не сбежал.
Жена сказала, что беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.
|
ENTER
|
Наша столовая – как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт: «Встаньте кто-нибудь на раздачу!»
В связи с ведением США информационной войны против России предлагаю всё нелицензионное программное обеспечение от «Майкрософт» считать трофейным.
Особенно бесит реклама Яндекс-браузера, когда она лезет в Яндекс-браузере.
– Дорогая! Я так соскучился…
– Чё, блин, «танчики» зависли?
Она:
– Привет!
Он:
– Привет.
– Я хочу есть.
– :)))
– А ещё мне холодно.
– Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа.
| 
Челябинские модераторы настолько суровы, что банят даже за собственные комментарии!
– Какой у тебя ай-пи?
– Да уж не меньше твоего!
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Классная руководительница знакомит класс с новеньким.
– Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мёртвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
– Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
– Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки.
– Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс.
– Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше вас!
В этот момент тихий голос с задней парты:
– Достали мерзкие япошки!
Учительница резко оборачивается:
– Кто сказал?
Сузуки вскакивает и тарабанит:
– Генерал Макартур, остров Гвадалканал, 1942 год.
Возглас с задней парты:
– Я тебе сейчас рот заткну!
Учительница покрывается пятнами:
– Кто-о-о?!
Сузуки мгновенно вскакивает.
– Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущённый вопль:
– Сузуки – дерьмо!
– Валентино Росси на мотогонках Гран-при, Бразилия, 2002 год!
Класс в истерике, учительница в обмороке, распахивается дверь, и появляется разъярённый директор школы.
– Твою мать! Что здесь за бардак?
Не успевший сесть Сузуки:
– Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год. |
НА ГРАНИ ФОЛА
– Девушка, а вас как зовут?
– Ассоль.
– А что вы делаете?
– Жду корабль с алыми парусами.
– А на мне алые трусы.
– Ладно, пошли. Только быстро.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
