ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| 
Первое правило сельского клуба: кому не хватило места, чтобы встать у стены, – тот танцует.
Министр финансов опять заснул за рублём.
«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». Так себе у гуся праздник…
| 
Ну как можно бороться с коррупцией в стране? В какой кабинет ни придёшь – сразу слышишь: «Ну выкладывайте, с чем пришли».
|
О ДЕВИЧЬЕМ
|
Ну и пусть по ночам бессонница, зато аппетит хороший!
Лифчик носят, чтобы грудь не обвисала, а не для красоты. Для красоты – снимают.
Женская дружба – всего лишь пакт о ненападении.
Я думала, что некрасивых людей не бывает, пока не примерила шапочку для бассейна.
Существует легенда, что если женщину не обижать – она не обидится.
Верная спутница жизни – это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких людей сразу. Она всегда сосредотачивается только на одном мужчине.
|
Пела
в караоке. Подошёл какой-то мужик, дал мне пятьсот рублей с условием,
чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.
Он сказал, что перезвонит через полчаса, а прошло уже тридцать три минуты. Как я устала от этой лжи!
Однажды меня остановила сотрудница ГИБДД. Когда я спросил у неё, что не так, она ответила: «Ой, всё!»
– Я чувствую, что мужчины с годами всё больше интересуются мной.
– Лена, это врачи.
В четвёртом классе девочки смеялись над тем, что у меня появилась грудь. Теперь смеюсь уже я. |
А НУ-КА, ПАРНИ! |
Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой. А сегодня видел этого же парня с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.
– Ты всегда соглашаешься со своей женой?
– Никогда.
– А как она к этому относится?
– Она об этом не догадывается.
Маленькие хитрости. Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.
Если девушка говорит, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ – «Врёшь!».
|
Если бывшие говорят, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.
Я
думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как
появится два источника дохода. Так и вышло – я устроился на вторую
работу.
В
квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. А я ломаю голову –
почему? Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье ещё на недельку?
Не пью уже сто девяносто четыре дня. Но это не подряд. |
ЧУДАКИ
|
– Итак, чем отличается актив от пассива?
– Ну… Актив – это когда ты, а пассив – это когда тебя.
– Знаете, бухгалтер из вас так себе.
– Будешь удивлена, но ты у меня первая.
– Петрович, заколебал! Хватит уже разговаривать со своей группой крови.
Люди, у которых вечно хорошее настроение, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?
Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по галерее, оставил камень в центре зала, и через две минуты возле него уже стояло восемь человек.
| 
– С какой жалобой вы пришли к психиатру?
– Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж. Я просто хочу полежать.
Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Отощавший араб плетётся по пустыне. Вдруг видит еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
– Я умираю от жажды. Дайте воды!
– У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдёт.
– Зачем мне твои паршивые галстуки? Я хочу пить!
– Ну что ж, нет так нет. Но я дам вам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик, во-о-он за тем холмом. Там сколько угодно воды.
Араб отправляется к ресторанчику, и вскоре его одинокая фигура исчезает за барханами. Через несколько часов он возвращается, едва держась на ногах, и валится на землю.
– Неужели не нашли? – интересуется еврей.
– Нашёл, – хрипит араб, – твой брат не впускает без галстука! |
НА ГРАНИ ФОЛА
– Наверное, через него дышать трудно? – спросил слон голого мужика.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
