На грани банкротства
19.11.2016 00:00
Узнав о моих сбережениях, муж был приятно удивлён

На грани банкротстваДобрый день, уважаемая редакция любимой газеты! Каждую неделю жду не дождусь нового номера «Моей Семьи», потому что вы – моя единственная семья в прямом смысле слова. На страницах газеты я часто нахожу ответы на многие волнующие вопросы. Но сейчас я в замешательстве. Меня всю разрывает на части от боли и обиды. Проблема в том, что муж своей болтовнёй разрушает мои мечты. А может, он всё делает правильно и это мне нужно быть другой?

Мне 31 год. Родилась в Подмосковье, выросла в неблагополучной семье. В подростковом возрасте у меня не было никакой поддержки – ни моральной, ни материальной. Я всего добилась сама – устроилась на хорошую работу в Москве, получила высшее образование.

Осталась жить в Москве, и, наверное, это серьёзно повлияло на мой характер. Я целеустремлённая, позитивная, активная, общительная девушка, хорошая хозяйка и друг. А кроме того, очень-очень самостоятельная, не привыкшая ни на кого рассчитывать. И это стало мешать мне в браке.

Шесть лет была замужем, жили дружно, оба хорошо зарабатывали. Но я заскучала в этом браке, всё стало обыденным, ровным, и я ушла к нынешнему мужу.

Вот теперь о нём. Он в семье единственный ребёнок, поздний, живёт в достатке. Мой муж – маменькин сынок, но из-за того, что я никогда не имела такой сплочённой семьи, как у него, на момент знакомства меня это даже подкупило: мама, папа и взрослый сын всегда очень мило общались, дурачились как дети.

Пока мы не начали жить вместе, он жил с родителями, работал в семейном бизнесе. Я полюбила его за то, что он лёгкий на подъём, с ним просто в общении. Возникла к нему дикая страсть. Одним словом, химия! Мы не могли оторваться друг от друга. Он полюбил меня за то, что я не пропала в своей семье, что морально очень сильная и, как он говорил, гордая.

Поженились. В 2014 году родился ребёнок, и вся моя жизнь перевернулась. В стране кризис, у мужа с работой туго, денег не хватало даже на еду. Но муж спокойно брал их у мамы (она сдаёт несколько квартир в Москве), а та, в свою очередь, не забывала нас этим попрекнуть. Свекровь до сих пор оплачивает наши коммунальные услуги, штрафы, которые её сын получает из ГИБДД, его налоги, покупает внуку одежду. У мужа небольшая зарплата, но он никогда не искал дополнительный заработок, не хочет работать «на дядю».

Уже тогда во мне всё кипело, не могла понять, как вообще взрослые дети могут жить за счёт родителей. На мужа нельзя было положиться, и из-за этого мы часто ссорились. Он неуважительно относился к родителям и ко мне, часто нас оскорблял. Но для мамы это единственный сын, и она говорила: «Терпи, у него злой язык, но он очень добрый человек».

Я её устраивала как невестка, потому что очень терпеливая девушка. Свекровь считала, что для её сына, обладающего таким скверным характером, лучше и не надо, тем более у нас ребёнок. После наших ссор муж всё рассказывал маме, жаловался на меня. Свекровь ко мне хорошо относится, но она очень хитрая, о таких говорят: и нашим, и вашим и споём, и спляшем. Поэтому ничего лишнего ей не рассказываю. Да и вообще открываюсь только самым близким людям – на тот момент таким человеком являлся мой муж.

У меня всегда были мечты, плавно переходившие в цели. Когда я добивалась своего, появлялись новые мечты, новые цели, и опять их нужно было добиваться. Но главное, что я хотела всего достигнуть сама, а не за чей-то счёт. Сама заработать, сама научиться, ну или совместно с мужем, на равных условиях.

После развода с бывшим мужем поставила цель купить квартиру в Подмосковье, а в дальнейшем и в Москве. С 18 лет по возможности клала деньги на банковский счёт под проценты. Во время развода, когда приходилось рассчитывать только на себя, отложила значительную сумму – заработок позволял.

Ещё до кризиса перевела накопления в банк под хорошие проценты. И вот в начале этого года семейный бизнес моего мужа оказался на грани банкротства. В семье заговорили о девальвации, о том, что все накопления граждан могут сгореть. И я, словно загипнотизированная, поддалась этим разговорам и решила все сбережения вложить в недвижимость – купила комнату в Подмосковье, на большее не хватило. Думала, буду её сдавать и через несколько лет смогу купить квартиру. Конечно, о своих сбережениях пришлось рассказать мужу, он был приятно удивлён. А вот посвящать в это свёкров я не хотела. Нет, если бы я купила квартиру, то рассказала бы им, так как это была конечная цель. Просто боялась – если они узнают, что у меня есть дополнительный доход, то станут меньше помогать или больше попрекать деньгами.

Муж предложил попросить родителей добавить мне на квартиру, но я отказалась даже поднимать эту тему, всё хотела сделать сама. Это его задело. С тех пор он просто психологически на меня давит, травит за то, что не рассказываю его маме о покупке комнаты. Эта комната для нас как красная тряпка.

Когда я её купила, не знала многих подводных камней. Соседи оказались алкашами, состояние жилплощади плачевным, требовались ремонт и вложение денег. Муж предложил сделать всё своими силами, хотя у него не было опыта. Всё затянулось на несколько месяцев.

Потом мы с ребёнком попали в больницу, а муж пообещал, что после нашей выписки всё доделает. Но как только мы вышли из больницы, он прямым текстом послал меня с ремонтом, сказав, что никогда не видел такой нищеты, таких алкашей и что ему просто противно там находиться. Для меня это был удар. Я потеряла несколько месяцев, хотя могла сразу нанять рабочих, отремонтировать комнату и начать её сдавать, а муж отговорил.

После случившегося стараюсь не поднимать вопрос с комнатой. Арендаторов найти сложно, потому что соседи пьют. Дохода практически нет. Когда удаётся на время сдать комнату, то все вырученные средства идут на покрытие коммунальных услуг. Я уже смирилась с тем, что очень нескоро накоплю на квартиру с помощью сдачи комнаты в аренду.

Мы с мужем постоянно ссорились, и месяц назад он ушёл от меня к маме со словами, что хочет отдохнуть от семейной жизни. На днях вернулся, отошёл. Полон любви ко мне.

Конечно, мама постаралась. Она вела с ним психологические беседы с целью сохранить нашу семью. Из-за отсутствия половой жизни у него возникли проблемы по мужской части, и всё это он обсуждал с мамой! Свекровь пыталась нас помирить, апеллируя ко мне – мол, я мудрее, опытнее, и вообще всё зависит от женщины. Часто говорила о сексе, что он очень важен для семейной жизни. Всё это я и так знаю, только вот не готова обсуждать с ней. Близость у нас случалась не чаще одного раза в месяц, так как мы вечно в ссорах. После каждой ссоры он выгонял меня с ребёнком ко мне домой, в Подмосковье, но я не уходила: там мать пьяница, никаких условий, работы не найти, да и ребёнку ещё и двух лет нет. Постоянно слышала: когда же ты купишь себе квартиру и уйдёшь?

Пока мужа не было, я решила в дальнейшем проявлять терпение, чтобы сохранить семью, ведь один мой брак уже распался.

Интересно знать: есть ли какие-то перспективы у нашего брака или он обречён? Очень хочу верить, что это временный кризис, что всё наладится. Но мы не выходим из кризиса с момента рождения ребёнка. Психологи говорят, что нужно думать о счастье второй половинки, но почему-то это не работает в моей семье. Может быть, плохо стараюсь? Если делаю всё, как нравится моему мужу, – содержу квартиру в чистоте и порядке, обеспечиваю уют, сама хожу ухоженная и красивая, – то отношение мужа ко мне становится ещё более потребительским. Он думает, что это норма.

Но у меня тоже есть свои представления о норме. Например, я считаю, что если жена сидит дома с маленьким ребёнком, то муж должен её обеспечивать. А нам даже на еду иногда не хватает. Муж говорит: «Попроси у мамы, пусть переведёт». Но замуж-то я вышла за него, а не за маму! Если снова становлюсь собой, терпение быстро кончается, делаюсь злой, недовольной, резкой, открыто говорю в глаза всю правду, могу оскорбить – и тогда я для мужа враг номер один.

И вот что ещё меня беспокоит. Нужно ли мне быть открытой с его родителями и жить по уставу их семьи? Нужно ли рассказывать о своём приобретении, и имею ли я право молчать?

Муж обижается, что я не считаю его маму и папу нашей семьёй. Но для меня семья – это он, я и ребёнок. Не собираюсь обсуждать со свекровью все наши проблемы до мелочей, и мужа это бесит. Он не видит ничего плохого в том, что говорит с матерью даже об интимных вещах. Пусть бы рассказывал о себе, но он и обо мне рассказывает, о моих личных проблемах! Считает, раз я пришла в их семью, то должна жить по их законам. Но я не готова быть такой открытой, как он.

И ещё эта комната… Его злит, что я скрываю от мамы факт покупки недвижимости. Он так воспитан, что нужно обо всём рассказывать, а я привыкла жить своим умом.

Сегодня муж поставил вопрос о комнате в жёсткой форме. Я не пойму, почему его так заботят мои мечты и цели. И снова к горлу подкатил комок, хотела накричать, но сдержалась. Думаю, если сейчас пошлю всю его семейку, то никому не будет от этого лучше.

Мы живём отдельно от свекрови, рядом с домом прекрасный детский сад, в который сынок ходит три раза в неделю на пару часов, недалеко хорошая школа. Родители мужа материально помогают нашему ребёнку – покупают одежду, оплачивают врачей (у нас проблемы со здоровьем).

А я потерплю. Через год устроюсь на новую работу, начнутся другие заботы, я стану более самостоятельной, и жить будет проще. Верю, что всё наладится, что мои мечты станут целями и я их достигну. Главное – не сдаваться.

Простите, если моё письмо покажется сумбурным, написала на эмоциях. Спасибо за внимание. С уважением и огромной любовью к вам, «Моя Семья»!

Из письма Ирины
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №46, ноябрь 2016 года