ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| Смотрел вчера новости – у всех проблемы. В Сирии – терроризм, в США – расизм, в Европе – нищета, а в России – шумные соседи на улице Пермякова, 78. – Внучек, сдался тебе этот город! Лучше ты к нам переезжай, девку тебе найдём. – Какую девку? У вас в деревне одна бабка Маня. – Ну так она до сих пор в девках ходит. Жена: – Дорогой, наш ребёнок слишком много времени проводит на диване. Муж: – Ну что ж, диван дал, диван забрал. Граф вызывает повара. – Любезный, завтра приезжает моя тёща. – Понимаю, сэр. – Вот список её любимых блюд. – Да, сэр. – Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены. – Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере. – Какой дом? Какой роман? Ты же сварщик, Петрович! – Нет, это невыносимо!
|
– Ты кем работаешь? – Ландшафтным дизайнером. – Ух ты! На компьютере? – Нет, на бульдозере. – Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии… – Петрович, заколебал! Ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки? – Ты учишь английский? – Йес. – И сколько слов знаешь? – Ту. – Всего два? – Йес. Мне вчера жена говорит: «Пойди, хоть погуляй с собакой». Ну мы и гульнули с Шариком на триста баксов. В ресторане. – Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком. – А что это? – Его счёт.
| СКОРАЯ ПОМОЩЬ
| В самолёте пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у пассажиров, есть ли среди них врач. Никто не откликается. Наконец один мужчина подходит к больному и смущенно говорит: – Я врач, но всего лишь стоматолог. – Всё равно, осмотрите больного. Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает: – Доктор, что с ним? – Ну что я могу сказать… Два кариеса и один пульпит. Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь. Сходил
в бесплатную поликлинику, сказали: «Зачем так долго ждать в очереди,
иди в платную». Сходил в платную поликлинику, сказали: «Зачем платить
бешеные деньги, иди в бесплатную». Круг замкнулся. – Алло! Подскажите, хирург Иванов сегодня принимает? – Как обычно. – А больных?
| – Я могу записаться к терапевту? – У нас терапевт платный, две тысячи рублей. – А если к бесплатному? – Пожалуйста, но только очередь два месяца. – А если без очереди, может быть, договоримся? – Договоримся. Две тысячи рублей. Врач поликлиники: – Я, кажется, заболел. Медсестра: – Поставите себе диагноз и будете лечиться? – Нет. Пойду к нормальному врачу. Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: –
Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
вырывались, кричали… Но ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже. – Ещё бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО | Не доверяю я утренним бегунам. Именно они всегда первыми находят трупы. Пациент – доктору: – Я ничего не помню. Была авария? – Вы попали под поезд, и вас прооперировали. – Значит, я в больнице? – В основном – да. Если труп обводить цветными мелками, то создаётся ощущение праздника. Летят, значит, как-то в самолёте собаки Шувалова, школьницы-живодёрки и Панин…
| Заявление:
«Сначала меня били, когда отнимали мобильник. Потом били за то, что это
«Сименс А-35». А потом полиция била за то, что им теперь искать этот
устаревший телефон». Когда полицейский видит на сигаретах надпись «Курение убивает», он думает: «Вот убьёт, тогда и пишите». Ночь. Сидят два киллера. Ждут клиента. – Слушай, который час? – Да уже за полночь. – Я уже волноваться начинаю. Как бы с ним не случилось чего…
| СЕМЬ СОРОК
| – Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом? – Волнуюсь, Сонечка. Переживаю после разлуки. Себя не контролирую. Руки трясутся. Сердце таки колотится. Полное ощущение, что вот-вот встанет… – Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет? – Сонечка, да я таки за сердце… Раннее утро. В одесском дворе – сборище котов и кошек самых разных мастей. Выходит тётка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг один кот не выдерживает и надрывно мяукает. Тётка: – Ша, Борис, ты же знаешь – это бесполезный разговор! Как-то заявляется Шмулик домой пьяный в четыре утра, а его жена Сара лежит и делает вид, будто спит. Берёт Шмулик стул, садится перед Сарой и наблюдает. Проходит пять минут, затем десять, пятнадцать. Наконец Сара не выдерживает: – Что ты делаешь? – Хочу сидеть в первом ряду, когда начнётся концерт. Сара звонит Исааку. – Исаак, приходи вечером, Абрам уйдёт. – А как я узнаю, шо он ушёл? – Я во двор брошу копеечку, она зазвенит – ты и приходи. Наступает вечер, Абрам уходит. Сара бросает копеечку. Исаака всё нет и нет, но слышно, что он возится во дворе. Сара выглядывает в окно и кричит: – Исаак, ты шо там делаешь? – Деньги ищу. – От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла! – Сёма, ты шо уставился на этих молодух? У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!
|
– Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку? Красивая? Так надо жениться! – Так уже готовимся. Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал. – А ты? Какие решаешь вопросы? – Та бытовые. Переписываю имущество на родителей. Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей. А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой. – Хаим, почему тебя не взяли в армию? – Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там. – Где? – Ну во-о-он там. – Да где? Не вижу. – Да вон! – А! Вижу. – А я – нет.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
У отца с сыном была ферма. Животных немного, но среди них одна лошадь. И вот однажды она убежала. – Это ужасно, вам так не повезло! – сказали соседи. – Повезло – не повезло… Кто знает? – ответил фермер. Через какое-то время лошадь вернулась и привела с собой четырёх диких жеребцов. – Здорово, вам очень повезло! – сказали соседи. – Повезло – не повезло… Кто знает? – ответил фермер. Сын стал объезжать диких лошадей, те его сбросили, парень сломал ногу. – Вам так не повезло! – сказали соседи. – Повезло – не повезло… Кто знает? – ответил фермер. Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него оказалась сломана нога. Повезло – не повезло… Кто знает? | НА ГРАНИ ФОЛА
Не ношу килт, потому что это выше моего достоинства.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|