ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| Вот и пришло время года, когда шапка решает, какая у тебя будет причёска. Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу. Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка! Как говорят дальтоники, жизнь – как радуга: чёрная полоса, белая полоса… Когда протираешь руки влажными салфетками, самое главное – вовремя остановиться и не начать протирать предметы, находящиеся вокруг.
|
Выражение «нельзя хранить все яйца в одной корзине» придумали производители корзин. Фразу «Выйдешь за меня?» сейчас слышно только на работе.
| ЧУДАКИ
| Путин: – А где бабуля? Трамп: – Я за неё. – Сейчас вы пройдёте тест на ай-кью. – А что такое ай-кью? – Тест завершён. – Как вам лекция о культуре языка? – Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь. – Ты узнаешь, что напрасно называют Cевер крайним, ты увидишь – он бескрайний… – Товарищ судья, вот совсем не смешно! – Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото. – Но это не твоя жена! Это фотография испуганного медведя. – Это жена фоткала, без макияжа.
| – Вы что будете? – Поджаренный хлеб. – Звучит как тост! – Игорь, тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада? – По-моему, ты преувеличиваешь, Алёнка. – Я Настя. Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски. «Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее». Барак Обама. Из неопубликованного. 2016. Бесит, когда уже остыли реки и земля остыла, а три белых коня никуда меня не уносят. – Блин, квартиру продать не могу! – Почему? – Родители дома постоянно.
| О ДЕВИЧЬЕМ | Ну у меня и муж! Друзья решили над ним пошутить, позвонили и сказали, что я упала в бассейн с крокодилами, а он ответил: «Ваши крокодилы, вы их и спасайте». Скажу вам начистоту: без красивого внешнего вида никто не захочет узнать, какая там у вас офигенная душа. 12.00. Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 21.00. Случилось. «Одиночество – это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу. Таня, 18 лет». Сегодня я не хотела пить, но потом заиграла «Гуляй, шальная императрица», и всё вышло как-то само собой. Самое смешное, что мужчина твоей мечты – это чаще всего чей-то бывший козёл.
| Мама
подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что, когда он
зацветёт, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась. Каждая женщина должна знать: обеды будут вкуснее, если их готовить реже. Сажусь
за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отражается только моя
морда. Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения. Обычно после завершения конкурса красоты за кулисами все участницы делится на проигравших и на овцу. Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти. Сегодня муж сказал: «Когда злишься, ты такая классная!» А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно? Любуется, гад! | ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
| Предложил своей девушке снять домашнее видео. Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда. На следующее утро после корпоратива: – Привет, ну как ты? – А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на «ты»? – Я просто звоню, чтобы сказать: вы у меня в кабинете свои трусики забыли, Алла Игоревна. – Дорогой, ты ревнуешь? – Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет! Довела мужа Мендельсоном до Шопена. Расстался с девушкой. Из общего имущества у нас был только кот, который остался у неё. Но вчера она принесла мне кота: «На, забери этого урода, он каждый раз прудит в тапки моему новому парню». Мо-о-ой котяра!
|
– Я хочу попросить руки вашей дочери! – Ишь ты, хитрый какой! Всю бери! – Ай лав ю. – Чё? Я не шарю по-английски. Короче, иди на хрен со своими проблемами. Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро: – Где ты был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! Муж, устало: – А ты думаешь, я спал?
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Морг. Вторую неделю нет завоза. Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах. – Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе со стрелки шёл. Только по случаю он был одет в пиджак от какого-то Дольчегаббаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то весёлый… Короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тысяч баксов, переоденьте братана, чтобы всё как положено – чёрный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз – прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах. – Мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий чёрный костюм, белая рубашка, чёрный галстук – наши не поймут. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его – пиджачок от «Дольче и Габбаны», рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб всё, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и сваливают. Санитары рассуждают: – Ну и денёк сегодня! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то – головы им перешить! | НА ГРАНИ ФОЛА
Молодой парень заходит в аптеку: – Пачку презервативов, пожалуйста. – А восемнадцать-то есть? – Хм… Не измерял пока.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|