ЧУДАКИ
alt

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора поселиться отдельно.

– Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку, типа золотой – на рынке у цыган купил. Шубку ей взял, китайскую подделку под норку, – тоже не заметила. Сейчас забеременела – ждём сына.
– Твой или отомстила?

Знаменитого певца спрашивают:
– Скажите, от кого вы получили лучший в своей жизни совет?
– Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском дворце. Такое у меня было впервые, я сильно волновался, был весь на нервах… И вот перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку».

Автошкола. Первый урок вождения на городской улице. Инструктор и ученик садятся в машину и едут не спеша, не более сорока километров в час. Выезжают на проспект, инструктор говорит: «Теперь побыстрее». Ученик разгоняется до шестидесяти. Инструктор давай креститься. Ученику не по себе, сбрасывает скорость и спрашивает:
– Что, всё так плохо?
– Нет. Просто церковь проезжали.

– Какая-то пара пожилых китайцев дала мне фотокамеру прямо возле собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру.



– Как ты можешь так безответственно относиться к жизни?
– Здорово, правда?

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По крайней мере, это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

– Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп-линии. Что делать?
– Дай ему телефон… Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон… Дорогая, я с ним обо всём договорился, подписывай протокол.

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

– Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
– Нет.
– А откуда вы знаете?

А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

– Я вчера на свадьбу ходил.
– И как?
– Нормально. Вот, колечко подарили.

Приехал в «ИКЕА» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.

Тридцать лет для мужика – это такой возраст, когда с ним согласны переспать и сорокалетняя женщина, и её двадцатилетняя дочь.

Я однажды толкал штангу в двести двадцать килограммов. Неплохо катилась.

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Мужик, запомни: пока ты не звонишь, баба успевает сделать самое страшное – выводы.

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь у другой.

Когда моя жена поёт, я выхожу во двор, чтобы соседи не подумали, будто я кого-то мучаю в доме.

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Муж – это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки – разные.

Закон сохранения возраста. Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она прибавляет их к возрасту подруг.

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
– Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья, – раздумывает, – и тест на беременность.

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в разговоре, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо замолчать!

– Просто диву даюсь! – ответила героиня «Аленького цветочка» на вопрос отца, чем она тут во дворце занимается.

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, но в любом случае оно будет хотеть жрать.

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Девушка, а пойдёмте вместе в баньке помоемся.
– Не могу, мы с вами ещё недостаточно знакомы.
– Вот как? Тогда давайте поедем на яхте покатаемся.
– Ну ладно.
– Ага, сработало! Не мытьём, так катаньем!

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера напилась и кто это вообще рыдает в трубку.

Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что, когда жена намекала на cекc, у него начинала болеть голова.

Свадьба. Невеста – жениху:
– У нас будет трое детей.
– А ты откуда знаешь, что именно трое?
– А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезёт.

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.



Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

Моя девушка вчера на свадьбе поймала букет невесты. Даже не знаю, как теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу – хочет поскандалить, а орать не может.

– Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
– Ни хрена се, манерный! Ну сильвупле.

СЕМЬ СОРОК
alt

Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили:
– Абрам, что ты делаешь? Ты покупаешь мясо, варишь его и продаёшь за ту же цену, что и купил. Что ты с этого имеешь?
Абрам улыбнулся и сказал:
– Навар.

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает – убьёт!»

День рождения старого еврея. Гости поздравляют:
– Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет, шобы вы таки дожили до ста лет!
– Таки мне сегодня сто.
– Ну тогда хорошего вам дня!

– Изя, слушай маму и привыкай соображать. Если тебе нравится Роза, терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

– Абрам, а чем это у вас дома так неприятно пахнет?
– Это не неприятно, это розы пахнут.
– Какие розы?
– Роза Абрамовна и Роза Исааковна.

Боря разгадывает кроссворд.
– Фира, как называется часть суши, со всех сторон окружённая водой?
– Боря, зачем тот шлимазл суши в воду бросил?

– Боря, а шо вы делаете для сохранения чистоты Средиземного моря как дайвер?
– Для сохранения чистоты Средиземного моря я как дайвер туда ничего не делаю.

Одесса. На трамвайной остановке женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондукторша увидела и кричит водителю:
– Сёма, шоб ты так жил! Останови средство, дама ручную кладь забыла!


НА ГРАНИ ФОЛА
alt


Половой акт у Славы длился всего минуту. Его так и прозвали – минута Славы.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?