ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

На зачёте по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.

Не дают покоя два вопроса: для кого были придуманы кровати-полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

Бывший проводник Михалыч, ложась дома спать, закрывает туалет на ключ.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Если вы видите человека, пьющего в одиночку, не спешите с выводами. Возможно, это корпоратив индивидуального предпринимателя.

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывают холодильник.

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2–3 столовые ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Согласно Фрейду эротическим считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

У каждого был такой разговор с давним знакомым:
– Нужно как-нибудь встретиться.
– Да, нужно.
И снова не общаетесь.



Чем отличается сказка от реальности? В сказке – Кот в сапогах, а в реальности – кот в сапоги.

– «Тойота» – управляй мечтой!
– «АвтоВАЗ» – управляй реальностью!

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй – точно голая баба.

Пять раз из музея похищали «Чёрный квадрат» Малевича, и пять раз сторожу Давиду Марковичу удавалось восстановить эту картину до рассвета.

Подполковнику никто не подпишет.

Кто с мечом к нам придет – тот конкретно отстал в гонке вооружений.

ЧУДАКИ
alt

На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента.
– Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика?
– Конечно. Вы, профессор.

Жена – мужу:
– Ты утром уходил последним, почему постель не заправил?
– Там кот спал.

– Может, поужинаем как-нибудь?
– Вообще-то ужинать хочется каждый день.

Вернулся от дантиста. И вот что я вам скажу: если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал.

Сколько бы мне ни было лет, я всегда буду помнить, что один сантиметр – это две клеточки.

Папа просидел с ребёнком один день – папа устал. А если мама просидела с ребёнком три года, то она ни хрена не делает.

Терпеть не могу эти полунамёки, если вы понимаете, о чём я.

– Как сходил на собеседование? Успешно?
– Да, степлер у них стащил.

ХОРОШО СИДИМ
alt

«Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?» и другие креативные поводы забухать».

– Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
– Милый, но не каждый же день!
– Не мешай мне бороться за наше счастье!

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало.

– Как вы отличаете сторожа зоопарка от обезьян?
– По перегару.

Лекарство хуже болезни – это когда в инструкции написано: «В период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя».

Алкаш Петрович по итогам проведённого им же социального опроса является самым уважаемым человеком во дворе.

Где же та тонкая грань между «чуть-чуть пригубить» и «нахреначиться»?

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Когда на приборной доске загорается лампочка, предупреждающая, что топливо на исходе, мой батя говорит:
– Во, лампадку зажгли!

Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте. Видеть его теперь не могу!

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
– Отгадайте загадку: два кольца, два конца, а посередине гвоздик.
– В очки студента вбили гвоздь.
– Нет, ножницы.
– Ножницы вбили? Обалдеть!


После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове «электрошок».

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Путин вызывает олигарха.
– Знаю, Иван Аркадьевич, что вы внесли большой вклад в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас наградить денежной премией. Вот чековая книжка, впишу любую сумму, которую назовёте. Ну так как?
Олигарх молчит.
– Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Олигарх неловко мнётся и сопит.
– Двести пятьдесят миллионов долларов достаточно?
Олигарх вздыхает и с запинкой говорит:
– Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович…
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и кладёт её в карман пиджака олигарха. Потом бережно берёт его за локоть и спокойно, но со значением говорит:
– А вот остальное надо вернуть, Иван Аркадьевич.


НА ГРАНИ ФОЛА
alt


Отец заходит в комнату к сыну, сидящему за компьютером, и говорит:
– Сынок, нам с тобой пора поговорить о ceкcе.
– Папа, мне уже двадцать восемь лет!
– Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?