ГУСАРЫ, МОЛЧАТЬ!
 | 
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
– Кто там?
– Поручик Ржевский, мадам!
– Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
– Конечно!
– Подождите, найду ключик.
– Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
– А я не приду.
– Почему?
– Потому что я трус и подлец.
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
– Всё, господа, хватит шалав и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары в один голос:
– Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплёскивая руками:
– Наташа замужем за Пьером? Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: «Ручной медведь, ручной медведь…»
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник:
– Поручик, вы, я вижу, частенько ходите в ресторан – чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела не хватает денег.
– А что вы с жалованием делаете, когда получаете, полковник? – поинтересовался поручик.
– Да жене отдаю всё, а там – что она мне выдаст, то и моё.
– М-да… Вы совсем не умеете обращаться с женщинами. Подойдите к ней сзади, нежно поцелуйте в шейку, возьмите за плечико, попросите, она вам и даст лишний червонец.
Придя домой, полковник подошёл сзади к жене и поцеловал её в шею. Та, не оборачиваясь, спрашивает:
– Что, поручик, опять деньги кончились?
| 
Пожар в публичном доме. Раздаются крики:
– Горим, горим! Воды! Воды!
Открывается дверь одного из номеров, поручик Ржевский кричит:
– А в тринадцатый номер – шампанского!
У поручика Ржевского спрашивают:
– Поручик, вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
– Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось.
Бал.
Гости танцуют. Вдруг с шумом открывается дверь в залу. Поручик Ржевский
с душераздирающим скрипом тащит по мраморному полу унитаз,
останавливается посреди изумленной толпы, снимает штаны, садится и,
достав сигару, интересуется:
– Дамы не будут возражать, если я закурю?
У поручика Ржевского спрашивают:
– Как вы так сближаетесь с женщинами?
– Я сплю с ними, и это очень сближает.
– Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить вас вопросом: отдаться не интересуетесь?
|
ПРОВЕРЕНО ВРЕМЕНЕМ
|
Отучился Пётр Первый в Европе. Вернулся на родину, собрал боярскую думу и речь держит.
– Есть такая штука в Европе – называется портвейн.
– А что это?
– Это как наша брага, только с похмелья не болеешь.
– Вещь нужная – надо закупать!
– Есть ещё одна штука – называется контрацептив.
– А это что?
– Это когда с боярыней любуешься, а детей не получается.
– Ух ты! И это надо покупать!
– Да понимаете, сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег хватает только на что-то одно. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить и, как ведётся в думе, подкрепляли свои слова посохами да тумаками. Пётр, пытаясь прекратить безобразие:
– Есть ещё в Европе такая штука, как голосование.
Один из бояр, вылетев из драки:
– Правильно, царь! Совали голым и будем совать! Вези портвейн!
Пётр
Первый не чаял души в Меншикове. Однако это не мешало ему частенько
поколачивать светлейшего князя палкой. Как-то между ними произошла
изрядная ссора, в которой Меншиков крепко пострадал – царь разбил ему
нос и поставил под глазом здоровенный фонарь. После чего выгнал со
словами: «Ступай вон, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не
было!» Меншиков ослушаться не смел, исчез, но через минуту снова вошел в
кабинет. На руках.
В
один из трактиров пришёл подпивший купец. Русская душа – разгулялся,
потребовал ещё водочки, закусочки, соляночки на сковородке с осетриной.
Ест, пьёт, а над ним в клетке в окне заграничная канарейка поёт,
заливается. Слушал её купец, слушал – пришёл в восторг и зовёт слугу.
– Что прикажете? – спрашивает слуга.
– Сколько стоит канарейка?
– Триста рублей.
– Зажарь-ка мне её в масле.
Слуга
видит, что купец богатый, значит, может заплатить за свою причуду,
беспрекословно снял канарейку, снёс на кухню, зажарил. Приносит.
– Готово.
– Отрежь на три копейки.
| 
Первая мировая. Пьяные офицеры в блиндаже спорят, за что воюют солдаты.
Вызывают рядового Иванова.
– Здравия желаю, господа офицеры.
– Иванов, что есть армия?
– Армия – это выполнение устава, готовность положить жизнь за Отечество.
– Тебе сто целковых или медаль?
– Конечно, медаль!
– Получи.
Вызывают рядового Горгиладзе.
– Что есть армия?
– Это дурдом, слюшай. Падъём, атбой, грязь, вши, убить могут.
– Сто рублей или медаль?
– Канэшна, сто рублей.
Вызывают рядового Абрамовича.
– Армия – это сборище идиотов, которые не смогли сделать себе белый билет.
– Сто рублей или медаль?
– Хм, а сколько стоит медаль?
Вызвали интенданта. Медаль стоит десять рублей.
– Тогда давайте девяносто рублей и медаль.
Кутузов на балу всем девушкам строил глазик.
Офицер говорит денщику:
– Вот тебе, Иван, рубль. Сходи в город, найди себе бабу, только смотри, чтобы здоровая была.
Возвращается денщик на следующее утро. Офицер спрашивает:
– Ну что, нашёл себе бабу, здоровая была?
– Так точно, ваше высокоблагородие, еле рубль у неё отнял!
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Молодой писатель принёс в редакцию свой первый роман. Редактор лениво прочитал первые фразы:
«– А не испить ли нам кофею, – спросила графиня.
– Отнюдь, – сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак».
– Hеплохо, – заметил редактор, – а когда, кстати, в вашем романе происходит действие?
– В 1916 году.
– А почему же тогда в нём отсутствует тема революции?
Hа следующий день начало романа звучало так:
«– А не испить ли нам кофею, – спросила графиня.
– Отнюдь, – сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак. А в это время за окном разгоралась багряная заря революции».
– Уже лучше, – сказал редактор, – но какая же революция без рабочего класса? Где в вашем романе отражена тема пролетариата?
Ещё через день автор принёс исправленный вариант.
«– А не испить ли нам кофею, – спросила графиня.
– Отнюдь, – сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак.
В это время за окном разгоралась багряная заря революции и доносились удары молота – это кузнецы Пётр и Иван ковали подкову».
– Гораздо лучше, – заметил редактор, – но тема будущего в вашем романе всё-таки отражена недостаточно.
В окончательном варианте роман начинался так:
«– А не испить ли нам кофею, – спросила графиня.
– Отнюдь, – сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак.
Тем временем за окном разгоралась багряная заря революции и доносились удары молота – это кузнецы Пётр и Иван ковали подкову. Hеожиданно удары стихли.
– Да пошло всё на хрен! – сказал Пётр и бросил молот. – Завтра докуём».
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Во время войны со шведами Пётр I конфисковал у православной церкви колокола, чтобы перелить их на пушки, и обещал потом вернуть. После войны приходят к нему попы и спрашивают: где, мол, Государь, наши колокола. А он им в ответ:
– Хрен вам, а не колокола!
После смерти Петра пришли попы к Екатерине II и просят опять свои колокола. Екатерина попросила принести протоколы предыдущей беседы, внимательно прочитала и говорит:
– Надо было, батюшки, брать то, что государь Пётр Алексеевич предлагал. Я же, грешная, и этого дать не могу.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
