ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| За те деньги, что курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы. Неделю назад пожилой миллиардер под аплодисменты миллионов людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили восемь лет. Позор! Си-эн-эн: «На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!»
|
| ЧУДАКИ
| Менеджер по найму персонала после работы гулял с девушкой, когда к ним пристал какой-то грязный бомж. «Пошли его подальше!» – шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул первое, что пришло ему в голову: «Мы вам обязательно перезвоним». – Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень. Но меня почему-то стошнило, много не пейте. Пил сок огурца, свёклы, даже сырого картофеля. Всё это пил! – Зачем? – У меня была соковыжималка. Собеседование в финансовой компании. – Вы претендуете на должность менеджера? – Да. – Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку. – Ручку?! Я сейчас в задницу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и заодно свою почку! Чтобы деньги через неделю были! Ясно выразился? – А, теперь поняла, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступать к работе. – Разве мало того, что я люблю тебя? – Для сдачи экзамена – да. «Семь бед – один ответ», – подумала Белоснежка, беря в руки нож. | – Мизантроп, среди нас есть мизантроп? – Да, я мизантроп. Что случилось? – Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь! – А ваши котлеты точно из рябчиков? – Ну, в общем, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо. – Какое? – Свинину. – А пропорция какая? – Пятьдесят на пятьдесят. Один рябчик – одна свинья. Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!» – и единственной, которая говорила чистую правду. Если
вам ночью очень захотелось поесть – встаньте, пройдите на кухню,
выпейте два стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что вы
его надули! На концерте: –
А вот записка из зала: «Где ваш барабанщик? Вы все без него просто
ноль». Отвечаем: «Мы тебя обратно не возьмём. И не пиши нам больше!» – Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал! – Но это же нормально. – Где? В Шотландии? | ENTER | Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть рыбную контекстную рекламу всю жизнь. Я поменял свой пароль на «неправильный». Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, компьютер мне подсказывает «Ваш пароль неправильный».
| Вы
прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта
хитрая сволочь ещё час сидит в онлайне и непонятно что делает. Ненавижу
переписку в мессенджере! Никто ни хрена не понимает, каждый
воспринимает всё на свой счёт и читает не с той интонацией, с которой
следовало. | А НУ-КА, ПАРНИ!
| – Ты знаешь, когда я последний раз уезжал в командировку, в шкафу оставил капкан на медведя. Представляешь, приезжаю – и сразу в шкаф… Сидит красавец! – Кто? Любовник? – Да нет. Медведь. Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон. Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа. – Ты мне не жена! – вступил я в спор с навигатором. Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей – вот кто действительно крут! |
Самое
большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно
поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о
недостатках любовницы. Если вдруг девушка решила напугать вас тестом на беременность, напугайте её тестом на отцовство. | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Когда Билл и Хиллари поженились, Билл сказал жене: «Я положил коробку под нашу кровать. Ты должна обещать мне, что никогда не будешь в неё заглядывать». За все тридцать лет брака Хиллари ни разу не посмотрела, что в той злополучной коробке. Но вот на тридцатую годовщину свадьбы любопытство пересилило её, она подняла крышку и заглянула внутрь. В коробке лежало три пустые пивные банки и 81 тысяча 874 доллара наличными. Хиллари закрыла коробку и положила её обратно под кровать. Теперь, когда она знала, что в коробке, ей было вдвойне любопытно, зачем нужна эта коробка и откуда в ней банки и деньги. В тот вечер у них состоялся праздничный ужин. И вот после ужина Хиллари, не в силах более сдерживать своё любопытство, призналась мужу: – Мне очень жаль, Билл. Все эти годы я держала своё обещание и никогда не заглядывала в коробку под кроватью. Однако сегодня искушение было слишком велико, и я сдалась. Но теперь хочу знать, почему ты держишь три пустых банки из-под пива в той коробке? Билл немного подумал и сказал: – Я думаю, после всех этих лет ты заслуживаешь того, чтобы знать правду. Всякий раз, когда изменял тебе, я складывал пустые пивные банки в коробку под кроватью, чтобы напоминать себе – так поступать нельзя. Хиллари была шокирована, но сказала: – Это Дженнифер, Паула и Моника? Я разочарована и опечалена твоим поведением, однако я догадывалась, что ты мне изменял. Думаю, три раза как-нибудь смогу пережить. Билл поблагодарил её за понимание. Они обнялись и помирились. Немного позже Хиллари спросила Билла: – Так, а что это за деньги лежат в коробке? – Ну, когда пустые банки уже не помещались, я сдавал их в центр переработки.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Хочу сняться в пopнo, как его лучше назвать? – Один дома.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|