СВЕЖИЙ НОМЕР ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ Нежный возраст Папа, мне надо с тобой поговорить
Папа, мне надо с тобой поговорить
20.02.2017 18:43
Мальчик системы Глеб

Папа– Я что сказала делать?
– Одеваться…
– А ты что делаешь?
– Спасаю Землю…

Самое смешное произведение мировой литературы – рассказ Носова «Автомобиль»:
«– Посмотри, какой кузов.
Мишка посмотрел и говорит:
– Ну, такое пузо, как у «Москвича».
– Это у тебя, – говорю, – пузо, а у машины никакого пуза нет.
– Ты же сам сказал «пузо».
– «Кузов» я сказал, а не «пузо»! Эх, ты! Не понимаешь, а лезешь!»
Пять минут счастливого хохота.
Сегодня утром не хотел вставать в садик. Говорю ему: «Смотри, какое пузо», – тут же вскочил. «Какое пузо! Это у тебя пузо! Пап, а что такое пузо?»

– Мама, а Землю Бог сделал?
– Да, и Землю, и воздух, и растения, и птиц, и животных, и людей…
– И морских коньков?

Пока Глеб гостил у бабушки, ходили на выставку. Там художники Костя и Света Сутягины подарили нам по рисунку. Повесили дома на стену. Вернулся Глеб. Недоволен.
– Зачем вы это повесили? Ведь я же рисую для вас картинки! А здесь даже солнышка нет!

В рассказе Виктора Драгунского «Сверху вниз наискосок» сообщается, что Дениска Кораблёв не любил песню «Ландыши». И Мишка не любил. И Алёнка.
– А я люблю! – говорит Глеб. Весь вечер сегодня ходит и напевает: – Ландыши… ландыши… Первого мая прости…

Рассказывает перед сном: шёл однажды по Египту и нашёл в песке такую стеклянную пирамидку с остреньким уголком. Он в неё вошёл, а там темно и скелет динозавра с вот такими клыками, с вот такой огромной пиписькой, с вот такими когтистыми лапами и зубами острыми, настоящий скелет, каменный, не кусается. И темно. Глеб одним ключиком попробовал открыть – не открывается, другим попробовал – не открывается, третьим… А из темноты идёт мумия: топ, топ, топ. Глеб выхватил меч, выхватил саблю, ударил её (она – а-а-а-а) и бросил в море. И мумия стала тонуть. А Глеб её схватил (вот же привязался на мою голову, думает мумия) и положил в мешок. Мешок зарыл в землю, а потом бросил зёрнышко и стал поливать живой водой: полил-полил – выросло, ещё полил-полил – ещё выросло, ещё полил-полил-полил – ещё выросло, большое дерево, до нашего потолка. И оно обхватило мумию корнями и больше не отпускало.

– Мама, ты не переживай, я знаю, что тебе это не понравится, но мы сейчас летим на остров Смерти.

Листали детскую энциклопедию, говорили об эволюции и о недостающем звене между обезьяной и австралопитеком.
– Ты бы как хотел, чтобы ты произошёл от обезьяны или чтобы тебя создал Бог?
– Я бы хотел, чтобы меня родила мама и создал Бог. Потому что, если бы я произошёл от обезьяны, я бы и гиртолин не мог бы делать…

Гиртолин – универсальное вещество, изобретённое Глебом. Его делают на гиртолиновой фабрике из сахара, соли, вулканических бомб и шаровой молнии. Оно может отравлять отравленный воздух (в смысле, очищать его). Им можно заправлять ракету или машину. Лечить. Поливать растения. Убивать злых колдуний. Всё можно делать.

– В какой стране мы живём?
– В России.
– Где она, покажи!
Стали листать детскую энциклопедию – на всех изображениях земного шара исключительно Западное полушарие…

На даче. Прибегает взволнованный:
– Мама, мама, там большая гусеница ползёт задом наперёд! И у неё на попке лицо!
Бежим за дом. Действительно, два пятна сзади, будто глаза. Глеб решил, что с ней что-то не в порядке и ей нужна помощь. Он вообще очень сострадательно относится к разной живности. Если поймать ящерицу или подобрать улитку, ему сначала интересно, но почти в ту же секунду любопытство сменяется беспокойством:
– Давай отпустим? Давай её положим туда, где никто её не найдёт?
Стриг недавно траву триммером. Глеб этого отчаянно не любит, сразу затыкает уши и убегает в дом. А тут вдруг подошёл и храбро стоит сзади. И, пытаясь перекричать триммер, что-то повторяет мне терпеливо. Я выключил.
– Папа, смотри не скоси никакую жизнь!

– А почему Бог много ходил?
Месяц назад разглядывали в одном храме фрагмент росписи – Мария Магдалина омывает Христу ноги. Глеб обратился за разъяснениями. Выслушал, и больше об этом не говорили. А тут вдруг едем от бабушки, и спрашивает:
– Почему Бог много ходил?
– Ему надо было ходить по стране, чтобы объяснять людям, как жить.
После паузы, с грустью:
– Да… Жалко, что меня там не было…
– Но всё, что Он говорил, записали в Книгу!
Оживляется:
– А у нас есть?
Едва приехали домой, сразу попросил и внимательно разглядывал «Еванглию» – Книгу, в которой рассказывается, как жить.

Бабушка привезла на дачу телевизор. Глеб включил. Через несколько минут вылетает с воплем (глаза по миллиону рублей):
– Мама, мама!.. Там девочка наелась бузиники, и её отвезли в больницу! Это какой-то бешеный кошмар!

Слушали токкату и фугу ре-минор Баха. Глеб говорит:
– Мне кажется, это какая-то песня конца.
– Конца чего?
– Ну, как будто кто-то погибает…
Изучили слово «трагическая». С удовольствием повторил его несколько раз. Потом говорит:
– Папа, поставь другую песню! А то трагическую трудно воспринимать…

Шли по вечернему городу, сказал: «Небо накрыли чёрным платком».

Совершил подвиг. У Ани Макаровой, бывшей самой плохой девочки в мире, в сушилке завалилась за батарею варежка, а Глеб взял палку, зацепил и вытащил. Вот какой подвиг совершил Глеб.

– Пап, а ты любишь машинки?
– Ещё бы… Их все мальчики любят.
– Особенно бомбительные. Потому что все мальчики немного воинственные. А если много врагов, то много воинственные! У меня вот сколько врагов: Руслан, Марк, Виталик, Игорёк, Эдик…

Глеба захватила идея, что мужчины должны быть «грубыми, как почва» (его собственное определение), должны командовать, а не говорить «пожалуйста», должны много драться и так далее. Я, говорит, главный солдат России.
Вчера подошёл ко мне и оживлённо спросил:
– Пап, а напомни, почему женщины не любят, когда дерутся, я забыл?..
Начинаю рассказывать, что женщины рожают детей и никогда, в отличие от мужчин, не забывают о том, что все люди были маленькими детьми. И когда в драке или на войне человека ранят, калечат или убивают, и ему больно, и страшно, и плохо, и он очень-очень страдает, женщинам жалко его так, как если бы он был ребёнком.
Пока рассказывал, у Глеба по лицу пошли волны. А вечером перед сном он расплакался. «Папа сказал, что дяди забывают о своих мамах!.. А война скоро будет?.. Не буду солдатом! Не хочу на войну, потому что я не хочу уходить от мамы!»
Насилу успокоили, сказав, что войны больше не будет.

По дороге в сад слушаем в машине «Детское радио».
«Родиной свёклы называют и Византию, и даже Вавилон…»
Глеб возмущённо кричит:
– Неправда! Не-прав-да! Родина свёклы – огород!

Читали «Волшебника Изумрудного города». Там Гудвин, собираясь покинуть Волшебную страну, передаёт власть одному из спутников Элли. Кому? Предлагаю Глебу угадать. Спрашиваю:
– Каким должен быть правитель, как ты думаешь?
– Добрым, смелым и справедливым!
– Правильно, а ещё каким?
(Хочу навести на ответ «умным, мудрым», чтоб подобраться к Страшиле.)
– Ещё добрым! Чтобы не обижал маленьких детей!
В итоге Глеб был очень разочарован решением Гудвина.
– Надо было Дровосека сделать правителем, потому что у него есть любящее сердце!

Много и безуспешно ходят с мамой по врачам. Покидая очередной кабинет, всякий раз останавливается в дверях и говорит: «Спасибо, что вылечили!»

В два года целиком декламировал сонет Шекспира: «Любовь не кукла жалкая в руках…» – и потешно поводил из стороны в сторону указательным пальчиком: нет-нет, не кукла. А сейчас и «трынди-брынди балалайка» из него клещами не вытащишь. Не говоря уже о детсадовских стишках про осень. «На празднике главное не стихи, а подарки». Всё. Точка.

Месили тесто. Глядя на мою руку, Глеб спросил:
– А когда уже у меня будет кольцо?
– Когда вырастешь и женишься.
Глеб пожевал губами.
– Я на маме женюсь.
– Почему?
– Как почему?! Потому что мама – это моя мама! Потому что мама меня родила! И мы с ней будем вспоминать детство!

Развивая тему:
– Мне вообще все женщины нравятся, только сварливые бабы не нравятся… Потому что они голову сварлят!
– Глеб, а что значит жениться?
– Это значит полюбить, и никогда не уходить, и дружить; сидеть дома и дарить друг другу подарки.
– Глеб, а если твоя жена захочет такую же игрушку, как и ты?
– Сбегаю на работу и принесу семь, восемь миллиардов миллионов и куплю ей!

Играли в снегу, кидали друг другу большой мёрзлый ком: папа кинул, и Глеб поймал, Глеб кинул, и папа поймал, папа кинул – и Глеб не поймал, ком угодил ему в лицо. Глеб заныл, он очень ревностно относится к целостности кожных покровов. Говорю ему:
– Видишь, твоя безопасность зависит от твоей ловкости.
– Нет, моя безопасность зависит от твоего ума!

Вчера сидел смотрел мультфильм «Шрек». Вдруг – вой. Вбегает весь красный, градом слёзы с горошину. «Проклятый, проклятый мультик! Надо его выключить! Там выбросили в окно котика с большими глазками!» Идём расследовать. Оказывается, Шрек был не в духе и высадил за окно на подоконник (а не «выкинул») кота. Но кот умеет делать большие жалобные глаза, чем и в этот раз не преминул воспользоваться. Глеб мультфильм смотрит впервые, и большие жалобные глаза поразили его в самое сердце.
Разобравшись, в чём дело, начинаем смеяться. А Глеб продолжает реветь. «Выключите! Не смейтесь! Плохой мультик! Надо его стереть!» Час прошёл. Едем в парк на прогулку. Вдруг кривится: «Папа, что-то мне как-то плохо». Что такое? Живот болит? «Нет, я вспомнил глазки котика!» Так весь день до вечера и вспоминал, стеная. Предложили ему посмотреть другие серии, где хитрец-кот делает большие глазки по разным поводам, но Глеб твёрдо и печально отказался: «Нет, станет только хуже. Я же знаю…»

Пришёл из садика. Мама спрашивает опасливо: дрался?
– Нет, – качает головой, – у меня мозг сломан.
– ?
– Богдан выстрелил мне молнией в голову, прожёг огромную дыру и испортил систему драки.

За ужином провинился. Угрызений совести не испытывал. Был лишён шоколада. Небо опрокинулось! Сотрясаемое рыданиями тельце ринулось прочь, захлопнуло за собой дверь спальни и принялось сыпать проклятиями… Захожу послушать.
– Паршивая ночь, паршивая ночь! Такой паршивой ночи ещё не было, правда, папа?
Похоже на то. Спрашиваю осторожно:
– Что, мама плохая?
Рыдания усиливаются:
– С-сейчас кажется, что да!
– А на самом деле?
– А на с-самом деле хорошая! Ы-ы-ы…
В общем, как-то так получилось, что в этот вечер Глеб съел в конце концов две шоколадки вместо одной.

Нравится детская площадка с горками.
– Такие горки есть в раю.
– Это почему же?
– Ну, в раю ведь есть малыши…

– Я стою на лужице, к которой привязаны солнечные лучи.

На Пасху:
– Христос воинственно воскресен!

Температура 38,9.
– Как ты себя чувствуешь?
– Прекрасно. Как брильянт в сундуке на дне Тихого океана.

Спросил, зачем я храплю во сне. Согласно кивает:
– Я тоже не кон-тро-лирую себя во сне. Мне во сне кажется, что меня нет.

Вели воспитательную беседу о том, что «это слово обидное, его не надо говорить людям, а то у тебя с ними будет конфликт».
– Ну, ты понял?
– Понял.
– А что такое конфликт, как ты думаешь?
– Я думаю, это по-немецки верблюд.

– Ты кем будешь, когда вырастешь большим, как папа?
– Не знаю… Может быть, космонавтом… Или на заводе работать. Лучше на кирпичном заводе. Кирпичи делать легко.

«…Это было так давно, что на китов ещё охотились. Десиптиконы молились не Богу, а улитке-мурене. У неё голова похожа на кита. И они плавали на китобоях. Потом они напали на, сейчас, как же этот город называется… Токио! – и всех там ограбили. Всё, что можно было унести, и всё, что нельзя унести. Токио сожгли и ушли. Думали, что там никого не осталось, все умерли. А никто не умер, они зарылись под землю и там жили всю войну. А потом Десиптиконы украли пять кораблёв и охотились на них, вот и сказке конец».

– Отпусти немедленно мою ногу из-под своей попы! Разве так играют? Так только убивают людей!

На прогулке вырубали в сугробе ледяную пещеру. Глеб увлечённо рассказывает товарищу:
– А знаешь, почему мой папа такой толстый? Потому что он много ест и мало работает! Он сам мне сказал.
Товарищ:
– А мой папа сильный, он качается, он в качалку на работе ходит.
Глеб:
– Ну и что, а у моего папы пальцы сильные, он всё время на кнопки нажимает на компьютере!

Глеб любит печенье, которое недавно запретили, – там используется пальмовое масло, вырабатывающее при тепловой обработке канцерогены. В ходе обсуждения этой проблемы Глеб провозгласил:
– Главное – верить в себя, что его там нет!

Как бы вы выразили свои чувства и мысли, видя, что кипящая вода из кастрюльки заливает огонь? Глеб это сделал так:
– Мама, вода и огонь смешиваются! Вода капает в пламя!

На даче весь день зудел как муха: «Папа, пойдём, мне надо с тобой серьёзно поговорить… Пойдём погуляем, мне надо поговорить…»
Пошли в конце концов. Развели костёр, сидим.
– Пап… а как женятся? Я не знаю, как надо жениться…
– Пап, а вот сколько мне нужно будет денег, если у меня будет двое детей и жена?
– Пап, возьми меня на ручки…

Лев ПИРОГОВ
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №07, февраль 2017 года