ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Чилавеку сойствино ашебаться.

Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, то целый час ржут, обсуждая меню.

Когда почувствуете себя глупо из-за того, что проехали свою остановку, просто помните: в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

Идея телевизионной игры: младенец должен выбрать между чеком на миллион долларов и небольшой корзиной, заполненной дешёвыми игрушками на общую сумму 300 рублей. А в углу экрана вы можете наблюдать за его родителями, которые заперты в изолированной комнате, видят происходящее и кричат как сумасшедшие.

Автосалон «Порше» открывается в восемь утра, чтобы те, кому на завод к девяти, успели купить машину перед работой.

alt


Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

Курс «Как стать богатым и известным» – 350 долларов.
Курс «Как стать богатым и неизвестным» – 3500 долларов.

Чем отличается поп-музыкант от джазового музыканта? Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джазовый музыкант играет тысячи аккордов для трёх зрителей.

ЧУДАКИ
alt

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму. Дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий… Деньги потекли рекой. Скоро ей было некуда расти, появилось ощущение пустоты, она попыталась заполнить её алкоголем и наркотиками и вскоре, укуренная в ноль, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула.

– Ты кем в детстве мечтал стать?
– «Свободная касса!» кричать.
– Круто! Ладно, надевай скафандр, солнечную батарею будем менять.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

– Представляете, у нас один мальчик траву ел!
– Может, это щавель был?
– Нет, это мальчик был.

Люди, как вы думаете: толкнуть любимую тёщу в прорубь на Крещение – это святое дело или уголовное?

– Это что за картина?
– Это Серов, «Девочка с персиками».
– Нет, мне больше нравится Рубенс… У него и девочки постарше, и персики побольше.

В аптеке. Провизор:
– Ну и как? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
– Да, но только первые два дня. А потом грязь засохла и отпала.

А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её как облупленную.

Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все ещё носишь на даче те же синие треники с пузырями на коленях.

– А можно всех посмотреть?
– Мужчина, забирайте своего ребёнка из сада и уходите!

Всё познаётся в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших.

Маленькие хитрости. Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь без вас справится.

– Мне кажется, моя девушка спит с другим.
– Но у тебя же нет девушки.
– Я это и сказал.

ХОРОШО СИДИМ
alt

Алкоголизм – это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранения. А терапевт упёрлась и больничный не даёт.

Полупустой вагон метро. Голос машиниста:
– Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
– Вагоны, вы свободны!

– Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
– Бутылочку лёгкой водочки?
– Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Чтобы кожа на руках не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.		alt


Я не знал, какой шоколад ты любишь, поэтому взял две бутылки виски по акции.

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего пять капель на бутылку вискаря – и нервы как канаты.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Мужик приходит к своему приятелю и признаётся, что спит с женой пастора. Просит его немного задержать святого отца после службы, буквально на час. Приятелю всё это не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы приятель подходит к пастору и надоедает ему нелепыми вопросами, стараясь потянуть время. В конце концов священнику всё это надоедает, и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Мужику становится стыдно, и он признаётся, что его друг попросил задержать пастора, пока тот будет развлекаться с его женой. Пастор улыбается и советует:
– Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

А кролики всё трахались и трахались и не понимали, что их тупо разводят.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?