СВЕЖИЙ НОМЕР ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ Нежный возраст «Вот видишь, мама тебя не любит»
«Вот видишь, мама тебя не любит»
06.03.2017 18:00
Муж тайно установил видеокамеры

«Вот видишь, мама тебя не любит»Добрый день, дорогая «Моя Семья»! Читаем газету постоянно, а публикации с комментариями Галины Ивановны Белозуб собираем в отдельную папку. Меня зовут Катерина. Недавно исполнилось тридцать лет, сынуле – почти четыре года. Больше четырёх лет наша маленькая семья живёт как в аду, но и к этому можно привыкнуть, ценить маленькие радости. Хочу обратиться за советом к мудрому психологу Галине Ивановне. Моё письмо – это мольба о помощи любимому сынишке Святославу. Прошу подсказать, как мне вырастить мальчика адекватным и защищённым от натиска его отца и многочисленных родственников.

Недавно в газете была опубликована потрясшая меня статья о домашних тиранах. В ней всё – как будто про меня четыре года назад. Галина Ивановна написала, что от тиранов очень сложно вырваться. У меня это частично получилось. Благодаря моей мамочке, которая, как ангел-хранитель, всегда рядом со мной.

Мы познакомились с мужем в интернете, меньше года прошло – я забеременела и вышла замуж. С этого момента всё изменилось. Вначале в эйфории от нового статуса и желания построить самую крепкую семью я не замечала поведения мужа, неадекватного для любящего мужчины. Учил меня мыть полы, выдал гору инструкций от бытовой техники, чтобы я не сломала, придирался к тому, как готовила, хотя я очень хорошая хозяйка. Его слово было для меня законом, он часто говорил: «Я же глава семьи, я буду решать». И он решал. Когда к нам придут его друзья, приедут его родители, независимо от того, удобно мне или нет. Слово его матери для него вообще закон, при ней он делается совершенно другим человеком, таким телёнком, во всём ей потакает.

Когда я вышла в декрет, начал закручивать гайки туже. У меня был сильный страх перед родами, последние месяцы я постоянно плакала, но так, чтобы никто не видел. С мамой не делилась, не хотела её расстраивать. Муж денег на роды не дал, рожать поехала по сертификату.

Так вышло, что в день схваток я отработала полный день: начиталась о ложных схватках, подумала, что это они самые. Вечером дома муж сильно накричал на меня за то, что не открыла вовремя дверь, когда он пришёл с работы, а я ушла в душ, забыв о том, что заперла дверь изнутри. После этого он спокойно лёг на диван смотреть телевизор. Ночью попросила отвезти в роддом – молча отвёз и уехал.

Спустя 12 часов я родила здорового мальчика. При осмотрах невролог выявила у него сильный гипертонус мышц. В восемь месяцев малыш почти не ползал и всё время кричал. Муж говорил, что это норма, все младенцы много плачут. Заказал в интернете малышу коврик для сна, жёсткий как пробка. Я уговаривала его убрать, но он не давал, говорил, что это последняя новинка, она очень полезна детям.

По воле случая я попала к другому неврологу, которая поставила диагноз «перинатальная энцефалопатия постгипоксического генеза, пирамидальная недостаточность». Раз в два-три месяца нас направляли на реабилитационные курсы лечения в больницу. Тем временем муж установил дома видеокамеры, о чём я узнала, случайно проснувшись как-то ночью.

Если бы не мама – скорее всего, осталась бы с этим тираном. Уже не могла держать в себе накопившееся и рассказывала ей, что происходит. Очень страшно в жизни что-то менять, особенно когда на руках малыш, а супружеская жизнь только начинается, фоном идут обещания и манипуляции. Муж уговаривал начать всё сначала, выставляя условием переезд в другой конец города, прекращение общения с моими родителями, хотел отобрать у меня телефон. В телефоне была установлена программа определения моего местоположения.

Выбрав день, мы с мамой закрыли видеокамеры бумагой и тряпками, вызвали накануне грузоперевозку, я попросила подругу погулять со Святославом, пока мы грузим вещи. И мы съехали. Буквально сразу я подала на развод.

Далее шли бесконечные суды, где муж выступал истцом: раздел денежных средств и имущества, при этом он претендовал на дачу моих родителей; установление порядка общения с ребёнком. Суды продолжаются уже три года. По медицинским заключениям мне удалось добиться того, что ребёнок видит отца только в моём присутствии несколько раз в месяц. Такой порядок будет продолжаться до достижения им пяти лет. Опека, поликлиника, полиция, администрация, прокуратура, суды районные и городские знакомы с нашей ситуацией, поскольку от бывшего супруга регулярно поступают жалобы на меня, на неверные действия опеки, неправильные выводы суда, ложные заключения медработников. Ко всему прочему, он живёт в квартире напротив, установил видеоглазок, который круглосуточно снимает всё, что происходит у моих дверей, и следит за тем, кто приходит к нам в гости. Тем самым муж вторгается в частную жизнь моей семьи. Сына он, несмотря на диагнозы, считает совершенно здоровым, а лечение – моей и врачебной выдумкой.

Отец ребёнка – программист. При своей обеспеченности он материально не помогает, дарит ребёнку дешёвые игрушки, которые тут же ломаются.

За эти годы я привыкла к постоянному стрессу. Однако все тяжбы жестоко отражаются на эмоциональном состоянии моего малыша, и это помимо его основных неврологических заболеваний. Ребёнок плохо набирает вес и выглядит младше своего возраста, ночью спит беспокойно, очень переменчив в течение дня, часто у него происходят беспричинные истерики, из которых он не может выйти самостоятельно, часто истерики сопровождаются рвотой.
Невролог называет состояние малыша неврозоподобными приступами. Она постоянно мне объясняет, что, пока стресс присутствует в жизни малыша, на поправку он не пойдёт. Реабилитационные курсы лечения помогают ненадолго. Бассейн, массажи, рефлексотерапия, работа с психологами, медикаменты расслабляют его до следующего стресса.

С этого года я стала водить сына в спортклуб. На днях у нас с его тренером был очень серьёзный разговор. Наставник говорил, что за полгода не смог найти подхода к маленькому человеку, тот то рассеян, то ленится. Некоторые упражнения по расслаблению и настройке мышц он не в состоянии сделать просто физически. Тренер сказал, что в данном случае стресс сильнее ребёнка, он живёт с этим эмоциональным блоком с рождения и не в силах его перебороть, блок ему сильно мешает развиваться.

Несмотря на это, я вижу, что ребёнок частично выполняет упражнения, ему нравится секция, он привыкает к спортивному режиму и физически развивается, хотя младше большинства других детей. Ещё один нюанс. Все, кто общается с мальчиком – и врачи, и люди со стороны, – говорят, что ребёнок очень сообразительный, по умственным способностям во многом опережает своих сверстников.

Я не знаю, как мне уберечь сыночка от тирана-отца, как вырастить ребёнка счастливым и сильным. Меня пугает будущее. Я использовала разные подходы к малышу, поскольку у него довольно самостоятельный взгляд на жизнь, он упрямый и смелый. Применяя силу или телесные наказания, я получаю обиду, раздражение с его стороны. Но договариваться с ребёнком мне с некоторых пор довольно просто. Мы друг для друга лучшие друзья, он так счастлив этим. Часто подходит, говорит: «Любимая моя мамочка» – и целует. А он у меня – «любимый мой мальчик».

Моё воспитание с нужной строгостью резко контрастирует с лицемерным поведением его отца на прогулках – ему он позволяет абсолютно всё, лишь бы быть хорошим, притянуть к себе. Хотя при мне он уже несколько раз произносил страшную фразу: «Видишь, мама тебя не любит». В этот момент малыш впадает в ступор и долго смотрит на отца молча. Боюсь задеть не те струны хрупкой души, ранить его. Как спасти сына от перспективы быть психологически сломленным его отцом?

В исках бывший требует от меня полного отчёта, где сын лечится, какие учреждения посещает. Мы не имеем права без его ведома поступать в образовательные учреждения. Отец претендует на то, чтобы забирать ребёнка на новогодние праздники и на всё лето к его матери в Карелию, хочет, чтобы сын по полгода проживал у него. Как мне оградить малыша от его отца, чтобы не сломать ему судьбу?

Уважаемая Галина Ивановна, простите за многочисленные вопросы. Я понимаю, что многого изменить не смогу, но существуют ли способы психологической защиты ребёнка, которые можно было бы с ним отработать, пока есть время до пяти лет?

Из письма Екатерины,
Санкт-Петербург

Комментарий психолога

Катерина, дорогая, вы сейчас находитесь в плену могущественного чувства – ненависти, поэтому я не питаю надежду, что вы меня услышите.

Ненависть часто сравнивают с любовью. Вроде бы по силе это похожие чувства. Скорее всего, это не так. Ненависть гораздо сильнее любви, она буквально подминает под себя человека; ненависть несравнимо долговечнее любви, у любви срок не очень большой, а ненависть может длиться всю жизнь. Ненависть мощно искажает восприятие реальности. Влюблённость тоже меняет наше восприятие, но ненадолго. Ненависть не позволяет видеть в нашем враге хоть что-то хорошее.

Вы характеризуете своего мужа как тирана, боитесь, что отец сломает судьбу ребёнка, и в то же время не можете не признать, что папа разрешает сыну многое из того, что вы запрещаете. Что его общение отличается от вашего «воспитания с нужной строгостью». У вашего мужа явно другие представления о «нужной строгости». Ненависть, Катерина, подавляет все другие чувства. Многократно я слышала от матерей признания в любви к своему ребёнку, но ненависть не позволяла женщинам ставить интересы ребёнка выше своих. Так сильна была жажда возмездия, что любимого единственного ребёнка превращали в орудие мести. И ни вы, ни другие люди, порабощённые этим мощным чувством, в этом не виноваты. Вот ведь в чём ужас! Сознание настолько изменено, что никакие разумные доводы самых авторитетных людей не доходят до него, блокируются. Нельзя сказать, что человек, испытывающий ненависть, психически нездоров, но то, что неадекватен, – это точно.

Катерина, мальчишке нужен отец, мальчик должен наблюдать миролюбивые, доброжелательные отношения родителей. И, конечно, категорически запрещено вовлекать ребёнка в супружеские распри. Катерина, меня буквально мучает вопрос: почему у мальчика стрессы? Неужели так трудно оградить, не втягивать его, не рассказывать ему, не демонстрировать свои переживания? Если вы любите ребёнка…

Катерина, не возникает ли у вас опасения, что, став взрослее, достигнув подросткового возраста, он не будет испытывать к вам благодарности за то, что вы лишили его отца? Тем более что отец пока активно заинтересован в общении с сыном. Насколько искажено ваше восприятие реальности – свидетельствуют многие факты из письма. Я приведу только одно высказывание: «При всей своей обеспеченности он материально не помогает». То есть алименты не платит?

Если вы любите ребёнка, вам необходимо найти компромисс с его отцом. С отцом ребёнка, Катерина, а не с вашим мужем. Для этого лучше всего обратиться к профессиональному медиатору, то есть посреднику. Медиация – это процесс, в котором участвует беспристрастная третья сторона. Функция медиаторов заключается в том, чтобы помочь участникам конфликта рассмотреть и изучить все возможные варианты решения. В основном профессиональные медиаторы по первому образованию – психологи. Вы можете обратиться в Лигу медиаторов: Санкт-Петербург, Фонтанная улица, дом 3. Телефон 8-812-579-27-48.

Хочу пожелать вам только одного: чтобы вы владели чувствами, а не чувства вами. С уважением,

Галина БЕЛОЗУБ
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №09, март 2017 года