ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
 | 
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.
Если очень быстро бежать по выставке картин Айвазовского, то получится мультик про море.
Водитель эвакуатора пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют два-три года жизни.
Когда-то трудовик в школе сказал нам: «Жизнь – это вам не это». С тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту концепцию.
| 
Знаете ли вы, что килограмм велосипеда дороже килограмма «Мерседеса»?
Водитель мусоровоза успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал.
В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше. |
ЧУДАКИ
|
– Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо. Как долго тянется этот день! Приходи скорее, умоляю!
– Петрович, заколебал! Моя смена начнётся только через три часа. Хватит названивать мне, иди работай!
– Что-нибудь хотите – чай, кофе?
– А что-нибудь покрепче?
– Орехи?.
Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет «Влияние родственных связей на коррупцию».
– Я не выучил.
– Ладно, давай зачётку, пять.
– Спасибо, пап!
Браток отходит от послеоперационного наркоза после ранения.
– Где я?
– В двадцатой.
– Ты это, конкретно базарь – палата или камера?
– Пап, слушай, по-моему, мы заблудились.
– Сынок, ты не бойся, папка с тобой! А у папки компас. Видишь эту стрелку? Она показывает на север, значит, север – там. Вот, понял, всё в порядке, и нечего волноваться!
– Пап, а нам в какую сторону идти?
– А вот это – хрен его знает.
|
– Почему официант постоянно бегает в туалет?
– А вы не давайте ему так много на чай.
– У вас есть недостатки?
– Излишняя прямота.
– Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
– Плевать я хотел, урод косорылый, что ты думаешь.
В детстве мечтал стать взрослым и умным. Мечта сбылась, но частично: повзрослеть удалось.
– Вернёмся к нашим баранам, – сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
У Пети было три яблока, а у Васи – одно. Так они и жили-поживали с этой никому не нужной информацией.
– Как вы догадались, Холмс?
– Ватсон, это же элементарно, ну почему вы такой тупой? Блин, с кем я вообще работаю? Дайте мне уже нормального напарника!
Помню,
в детстве по ночам я очень боялся, что под кроватью сидит чудовище,
которое хватает мальчиков за руки и ноги, высовывающиеся из-под одеяла. Я
вырос. Завёл кота. Детский кошмар стал суровой реальностью! |
О ДЕВИЧЬЕМ |
– Важнейший элемент в диете – это сон! – говорит одна блондинка другой.
– Почему это?
– Вовремя не уснула – обожралась пирожками!
40 лет – прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой, другая ушла в декрет.
|
Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.
На женском форуме: «Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?» |
ENTER
|
Прочитал в интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом. Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз или билет на поезд. Прочитал в интернете новость, что пьяный гей убил пожилую лесбиянку, и вы даже представить себе не можете, что теперь предлагает мне контекстная реклама.
Новости
высоких технологий. Знаете ли вы, что с появлением «Эппл пэй» и
«Самсунг пэй» больше нет необходимости совать купюры в трусы
стриптизёрше? Достаточно просто поднести к её попе смартфон. | 
«Вхолодильнике» – это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью. | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
«Медведь пришёл» – классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает себе водку в рюмку и кладёт рядом сто рублей. Выпивают. Ведущий объявляет: «Медведь пришёл!» Все лезут под стол. Ведущий говорит: «Медведь ушёл!» Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут сотню и выпивают. Ведущий снова говорит: «Медведь пришёл», – все снова лезут под стол… В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все деньги и уходит. Остальные остаются спать под столом.
«Бурый медведь пришёл» – крайне экстремальное состязание. Играть вдвоём не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: «Бурый медведь пришёл!» Дальше наоборот – после каждой выпитой стопки в таз доливают шампанского. Когда жидкость становится жёлтой, говорят: «Бурый медведь ушел!»
Мало кто видел уход бурого медведя…
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Самое важное правило для владельца попугая – смотреть порно без звука. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Что дал миру западный образ жизни?
