На нашем факультете учился один парень, Вася Травин. Он жил в общежитии и был весьма примечательной личностью. Казалось, Вася родился лет на десять позже, чем нужно. Одевался в чёрное, как Виктор Цой, носил потёртый кожаный плащ и широкополую шляпу. Большинство из нас ходило в институт с рюкзаками, но Травин всегда таскал жуткий кожаный портфель, как у старого советского бюрократа.

Как ни странно, в этот портфель одновременно могло поместиться всё что угодно: тетрадки, учебники, свитер, пара банок тушёнки, фрезер от станка (Травин увлекался токарным делом), коробка конфет и, разумеется, запас пива.

Любовь Травина к пиву – особая тема. Пенный напиток Вася любил до такой степени, что в его портфеле постоянно имелись две-три бутылки. Если кто-нибудь приходил на пары с похмелья, он знал, к кому следует обратиться за лекарством, Травин никому не отказывал. Стоит ли говорить, что день рождения Васи в общаге по негласной традиции отмечался пивом и только пивом.
Но в тот раз случилась досадная промашка.

Поздравить Травина собралась уйма народу, каждый принёс пивка. Но когда веселье было в самом разгаре, кто-то потянулся за очередной бутылкой и задал сакраментальный вопрос:
– Ребят, а что, пива больше нет?

Мы пошарили по сусекам – осталось бутылок шесть, не больше, и это на всю ораву, 20 человек! Стало ясно, что надо бежать в магазин, иначе праздник будет безнадёжно испорчен. Обижать Травина никто не хотел.

В ту пору алкоголь ещё продавался круглосуточно в любом ларьке, но беда подкралась откуда не ждали. Мы забыли, что в общаге недавно ввели комендантский час: после 11 вечера никого нельзя впускать, включая обитателей общежития. Выйти можно, а обратно – дудки.

Правда, в новой системе имелось слабое звено – старый пьющий охранник дядя Миша. Когда он пил, то разрешал нам сбегать за пивом – за бутылочку или небольшое вознаграждение.
Но, как назло, в тот вечер на вахте дежурил другой охранник, за глаза все звали его Николаем Вторым. Внешне – действительно вылитый российский император, те же усы и борода. Но несмотря на благообразный вид, к человеческим слабостям Николай Второй был беспощаден – во время его дежурства мимо вахты мышь не могла проскочить.

Первым всю критичность положения осознал Макс.

– Это называется «попали».
– Что же делать? – спросил Фёдор. – Травин ушёл курить, сейчас он вернётся и очень расстроится. Надо что-то придумать.
– А что ты придумаешь? – вздохнула Ирка. – Прыгнешь с балкона? Или проведёшь к ларьку канатную дорогу?

Макс подскочил и чмокнул Ирку в лоб. Мы обступили Макса со всех сторон.

– Что ты придумал?
– Всё просто, – начал объяснять он. – На этажах есть пожарные рукава. Мы разматываем рукав на втором этаже, кидаем вниз через балкон и спускаем гонца.

Мы посвятили в свой замысел вернувшегося Травина.

– Не выйдет, – покачал головой Вася. – Вы забыли о главной вводной этой задачи.
– О какой же?
– О пиве, – сказал Травин. – Человек легко спустится по рукаву, но как он вернётся? Кто залезет наверх с такой батареей пива? Да и рукав старый – нас, кабанов, может и не выдержать.

Действительно, никто из нас не был ни Суперменом, ни Человеком-пауком. Фёдор опустил голову.

– Жалко. Спасение было так близко.
– Я пойду, – услышали мы звонкий голос.

Лёля была хрупкой невысокой девочкой, но только внешне: она занималась скалолазанием и могла запросто пробежать десять километров, не сбив дыхание.

– А сможешь? – недоверчиво покосился на неё Травин.
– Смогу, – кивнула Лёлька. – Только обратно на рукаве подстрахуйте.

Мы скинулись – хватило на 37 бутылок. Травин вручил девушке старый походный рюкзак. Чтобы не разбить бутылки, внутрь запихнули тряпки.

Сначала всё шло хорошо. Лёля спустилась вниз по рукаву, подошла к ларьку на автобусной остановке. Нагнулась к окошку, но через несколько секунд побежала через дорогу в магазин – видимо, в ларьке пиво закончилось.

Минут через пять мы увидели Лёльку с огромным вздувшимся шаром за плечами. Лёля уже проходила мимо ларька, но внезапно ей преградили путь два человека в серой форме. Мы замерли. До рукава оставалось метров 15 – и тут такой облом!

– Девушка, куда вы спешите в столь поздний час? – мы слышали почти каждое слово. – Ваши документы. И что у вас в рюкзаке?
– Пиво, – честно призналась Лёля. – Смотрите.

Она сняла рюкзак, развязала, милиционеры склонились над ношей. Один осторожно потянул рюкзак за лямки, но еле смог оторвать его от земли.

– Ого, тяжёлый! – присвистнул милиционер. – Как вы его несли? И куда вам столько?
– Ребятам. У нас праздник.
– Каждый день праздник? – ухмыльнулся милиционер. – Всё-таки покажите документы.

В этот самый миг со стороны ларька послышались матюги: отоваривалась какая-то пьяная компания.

– Постойте здесь. Мы на секунду, – сказали милиционеры девушке и вернулись к ларьку.

И тут Лёля совершила главный спортивный подвиг. Она не стала ждать, пока за ней придут, надела рюкзак на плечи и со всей прыти почесала к нам.

– Бросай его! Не успеешь! – шептали мы ей как можно громче. Но Лёля неслась вперёд, позвякивая бутылками. Звон привлёк внимание милиционеров, и они обнаружили, что трепетная лань сбежала.
– Куда? Стоять! – крикнули они, но Лёля уже добралась до рукава.
– Бросай к чёрту рюкзак! – закричали мы.

Но девушка упрямо карабкалась с драгоценным грузом вверх – причём довольно шустро. Блюстители закона припустили в погоню, но потом остановились.

– Рассказать кому – не поверят!

Огромный рюкзак, который взрослый мужик смог лишь чуть-чуть приподнять, полз по пожарному рукаву вверх. Можно было подумать, что шар лезет сам, если бы не две тонюсенькие ножки внизу.

Оба стража порядка расхохотались и стали аплодировать. Мы приняли Лёльку, а потом быстро смотали рукав.

– Девушка, а вы молодец! – похвалил снизу милиционер. – Жаль, в милиции не работаете… Хорошо вам посидеть!

Милиционеры ушли, посмеиваясь, а мы обнимали еле живую Лёльку. Вечеринка удалась на славу. Но, как позже отметил сам Травин, это был первый день рождения, когда пиво оказалось не главным.