ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
 | 
Работа – это такой квест, чтобы покупать продукты.
Если вам не хватает мотивации для подъёма рано утром, перестаньте есть после шести вечера. Будете вставать, чтобы пожрать.
Россия – богатая страна. Она обладает 92 процентами мировых запасов сериалов про ментов.
Вы понимаете, что постарели, если можете прожить без секса, но не можете без очков.
Мужчина, у которого живёт кот, никогда не ходит по дому без трусов.
Ревность – это когда твой кот ходит спать к кому-то другому.
| 
Утром надо быть особенно осторожным. Одно неловкое движение – и ты снова спишь.
| ЧУДАКИ
|
Достали банки! Сначала звонят по десять раз в день, чтобы я взял у них кредит, потом с таким же упорством звонят с требованием отдать им этот кредит. Но если сперва им удаётся меня уговорить, то потом я уже непреклонен!
Российский футболист приглашает к себе домой журналистов.
– Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, электрогриль, холодильник… А вы пишете, что мне техники не хватает!
Каждый раз, когда я мою пол, мы с мужем играем в кёрлинг. Котом.
|
После появления в нашем доме ребёнка кошка перестала бояться пылесоса.
– Вот выйду на пенсию и закончу свою вторую книгу.
– О, вы пишете?
– Нет, читаю.
– Дед у меня здоровый был: подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил колхозу, как мог!
А в солонке у меня подмешан слабительный порошок. Это специально для тех гостей, которым вечно всё недосолено!
| О ДЕВИЧЬЕМ |
Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
– Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна.
– Ну и что? Вы ведь тоже…
– Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
– Так и я от него.
– А ты не растолстеешь?
– Пожрём – увидим.
– Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего двадцать минут.
– Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
|
На кухне играло радио, я зашла в тот момент, когда голос запел: «Ах, какая женщина…» Совпадение? Не думаю.
Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.
В каждых отношениях наступает момент, когда ты такая: «А-а, так вот почему его бывшая смоталась!»
– Нет! – согласилась она.
Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам тепла и ласки. | ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
|
Если жена долгое время не называет тебя идиотом, значит, у неё появился новый идиот.
– Дорогой, помнишь, как мы занимались сексом на природе? Так я ещё хочу.
– Секса?
– Нет, на природу.
То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.
Холостяк на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она не поймала букет.
– Сынок, мы с твоей мамой вот уже двадцать лет вместе. Знаешь, в чём секрет нашего брака?
– Любовь?
– Стокгольмский синдром.
После проведённой ночи:
– Ты на мне женишься?
– А мы уже на «ты»?
| 
– Алло, милый, я тебя очень люблю, невероятно скучаю! А ты меня любишь?
– Что с машиной, стерва?
– Ты целовался с моей подругой!
– Это неправда, дорогая. Какая же она тебе после этого подруга?
Муж, увидев, что жена вернулась с наполненной сумкой, говорит:
– Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоём возрасте не должна носить такие тяжести.
– А что ты посоветуешь?
– Лучше сходить трижды.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
– Послушай меня, стерва. Забудь этот номер, никогда больше не пиши и не звони на него. Я – девушка Серёжи, и я всё про вас знаю. Ты тайно с ним встречаешься и пытаешься увести у меня. Если узнаю, что ты опять ему звонила, – я тебе все глаза выцарапаю. Ты меня поняла?
– Я поняла. Но я встречаюсь с Серёжей не тайно, а открыто. Да и увести его не хочу, он и так мой. Я мама Серёжи. А вы, наверное, Лена?
– Ой, простите, пожалуйста. Мне так стыдно. Я почему-то не подумала, что это можете быть вы.
– Ничего страшного, Лена. Вы молодец. Я бы за него тоже любой девушке глотку порвала.
|
НА ГРАНИ ФОЛА
– Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
– Так иди, что тебе мешает?
– Показать? |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
