ЧУДАКИ
alt

Опытный охотник на медведя первым делом пропустит вперёд неопытного.

Суровая камчатская примета: если к августу снег не сойдёт, то лета не будет.

«Яблочный спас» – мастерская по ремонту айфонов.

Дюймовочке нужен был не крот, а Дюйм-Вовочка.

В цветочной лавке:
– Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду.
– Ну, давайте уточним размер вашей вины. Что натворили?
– Обозвал дурой.
Продавец протягивает шикарную розу.
– …овцой.
Даёт вторую.
– …тупой.
Подаёт третью.
– …жирной.
Продавец забирает одну.
– Это не ей, эти розы – вам.

– Сынок, когда же ты наконец женишься? У других уже давно семьи, дети…
– Мама, я никак не могу найти себе пару.
– Ты хотя бы одну себе найди, сынок!

– Никакие провокации и инсинуации не являются поводом для закручивания гаек!
– Петрович, заколебал! Крути и помалкивай, мы на сборочном конвейере АвтоВАЗа!

alt


В нашем районе есть магазин «Мечта», в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

– Петрович, в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой – паркетоукладчики.

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя вам дала ваша собака?

Жизнь частенько вышибает из меня всю дурь, но я-то знаю, где достать ещё.

Село. Идёт мужик по дороге, видит – участок огорожен и объявление висит: «Продам дом», – а на участке никакого дома нет. Уже продали, подумал мужик.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Все дети сыпали в чай две ложки сахара, а Витя сыпал всего одну. Уже с детства Витин организм требовал полусладкого.

В Германии прошёл фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Михайлович, который смотрел фестиваль по телевизору.

В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг.

Дружба – это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена – сторожихой на дрожжевой.

– Серёга! Пить будешь?
– Нет, не могу, может вырвать.
– Так кто же вырвет? Все ж свои!

Сначала я поглядывал на неё с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, понял, что мы подружимся.
СЕМЬ СОРОК
alt

– Яша, как дела у Сёмы? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были – неразлейвода.
– Всё, Роза Моисеевна, отходил Изя своё по земле грешной.
– Ой-вей! Когда?
– Месяц уже, как этот шлимазл себе машину купил.

– Моня, что ты делаешь?
– Я тянусь к звёздам!
– Но ты тянешься к полке с коньяком.
– Саррочка, я так и сказал!

Семён Маркович уже час роется в карманах.
– Шо ты ищешь?
– Не могу найти свой кошелёк.
– А в брюках смотрел?
– Да.
– А в плаще?
– Смотрел.
– А во внутренних карманах?
– Нет.
– Почему?
– Если его и там нет, у меня будет инфаркт!

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит – пришла эсэмэска. Встаёт, идёт. Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

– Сёма, ты зачем весь коньяк выпил? Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости…
– Саррочка! Ну, ты отлучилась на кухню… а я остался один и та-а-ак испугался!

– Рабинович, зачем вы распускаете слухи, что в могиле вашей тёщи зарыт клад?
– Шоб ей и там покоя не было!

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

– Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
– Ой, Сёмочка, оставь маму жить! Не шути так… И застегни сандалик.

– Саррочка, а шо подарить тебе на день рождения?
– Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

– Сонечка, давайте посидим, попьём чаю.
– Геша, шо я вам таки хочу сказать: маньяк из вас никакой!
А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

– Кто такой настоящий дипломат?
– Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.

Я задал сотням женщин вопрос, какой шампунь они предпочитают. Самый популярный ответ: «Что ты делаешь в моей ванной, больной ублюдок?»

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.

В любом крупном торговом центре помимо комнат для детей должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы тот не ныл.

Неважно, сколько мужчине лет – пять, пятнадцать или сорок. Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он умрёт от счастья.
alt


У Пети было пять миллионов, он отдал четыре миллиона Насте. Вопрос: на хрена он это сделал?

– Хорошо выглядишь! Женился?
– Нет, развёлся.

Мальчик ночью без стука зашёл в спальню родителей и лишился братика.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Женщина беременна и постоянно ест мел. Муж приходит домой с коробкой свежего мела, а она ему говорит:
– Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется жжёной резины.
– Чего-чего?
– Ну жжёной резины, можно даже горелый кусок автомобильной шины.
Чего только не сделаешь для любимой жены. Собирается, идёт в гараж, берёт старую запаску и едет за город. Там разводит костёр, сжигает колесо, надышавшись едким дымом, и привозит его домой. Отрезает кусок вонючей резины, кладёт в тарелку и, морщась, протягивает жене.
– Солил? – спрашивает она.
Муж молча солит.
– Перчил?
Муж молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
– Сперва попробуй ты, – говорит жена.
Муж, зажав нос, откусывает, жуёт и, морщась, глотает.
– Ну как? – спрашивает жена.
– Отвратительно, – отвечает муж. – Это ведь жжёная резина!
– Тогда давай мел.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Мама, приготовь мне завтрак.
– Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня мамой.
– А как мне тебя называть?
– Как обычно – Игорь.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?