ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
 | 
Книга Ивана Сусанина «Как завести друзей».
А кто будет жаловаться на жару в июне – получит лыжами по морде.
Лучше синица на руку, чем журавль на голову.
«Вино двенадцатилетней выдержки» звучит лучше, чем «вино 2005 года».
Где-то там, в космосе, есть планета без войн и насилия, без голода и бедности, без убийств и зла. А ещё на ней нет кислорода.
Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать.
В теле взрослого человека около 75 километров нервов – мотать не перемотать!
| 
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
У каждого кота должен быть свой человек.
Дурманящий запах – это запах, который манит дур.
Порядочного человека легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
| ЧУДАКИ
|
– Когда человек не знает, что будет дальше, он не чувствует стабильности и у него появляется тревожное ощущение. Увы, иногда уверенность в завтрашнем дне не зависит от вас. Но тревога часто бывает безосновательной.
– Петрович, заколебал! Скажи прямо: получим мы сегодня аванс или нет?
За что я люблю немецкий язык? Встань перед зеркалом и громко, с пафосом произнеси, сделав злое лицо:
– Шёнен шметтерлинг цвишен дэн цартен лилиэ фершвунден.
Не правда ли, как чудесно звучит фраза «Красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии»!
Неделю
отдохнув на море, друзья вернулись в Москву. В Домодедове бледный
пограничник с выпученными глазами внимательно вгляделся в румяные лица
приехавших и задумчиво спросил: «Цель вашего возвращения?»
|
Настоящий вред от курения – это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон – не работает.
Моя
бабушка начала ходить по пять километров в день, когда ей было
шестьдесят. Ей сейчас девяносто семь, и мы понятия не имеем, где она.
Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова:
– Почему у вас так холодно в мае?
– Да у нас всегда так, когда черёмуха цветёт.
– А зачем вы её сажаете?
– Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Чёрный?
– Ну да.
– Назови сына Плащом. Прикинь, в школе: «Чёрный Плащ, к доске!»
Собянину
сказали, что Лужков зарыл в Москве клад. Тот ищет-ищет, ищет-ищет, три
года в Москве всю плитку поднимает – нету! Спрашивает у Путина:
– Владимир Владимирович, блин, ну где же он может быть, а?
– А ты под пятиэтажками смотрел?
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |
– Лучше бы я тебя вообще не встретила! Придурок! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?
– Хочешь, приеду?
– Да.
– Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты всё же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
– Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
|
Настоящая любовь – это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.
Эротика – это постоянное ожидание порнографии.
– А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты. | ХОРОШО СИДИМ
|
Стареешь – это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.
Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул, рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюгов. Муж ползает по полу на карачках и орёт:
– Наташка, свет включи, я с кровати слезть не могу!
– Какой кофе купить домой?
– Я бы предпочла крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё существо, открыл для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал новые ощущения…
– Понял, куплю водки.
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.
| 
– А сколько вам, если не секрет?
– Да какой там секрет… Двести граммов и лимончик.
Водка «Покемоновка». Ловите покемонов без смартфонов!
Культурный человек не станет пить с незнакомыми людьми в подворотне. Если только коньяк.
– Я же просила одну бутылку купить!
– Одной не было.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
– Добрый вечер!
– Э-э-э, здравствуйте, – ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
– Вы откуда? – вежливо спросила лошадь.
– Из Медведкова, – ответил Павел, ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и всего прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
– Хм-м-м, а вы случайно не пьяны? – усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
– Совсем нет! – храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
– Ну тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
– Нет, не надо, – с достоинством ответил Павел и, сообразив, что это невежливо, добавил: – Я сегодня зарплату получил.
– До свидания, молодой человек, – сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
– До свидания, Белая Лошадь, – с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Парень поступает в медицинский институт на отделение гинекологии. Его спрашивают:
– Ваш прадед гинекологом был, дед, отец… Это что – династия?
– Нет, блин, насмотреться не можем! |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
