ЧУДАКИ
| Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева – мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через две минуты от всех запахло одинаково. Волшебник, твою мать! Читаю в интернете: «Мужчина, 40 лет ищу cекcа». Вот теперь сижу и думаю: это он запятую пропустил или тут реальная трагедия? Бабушка покупает живую рыбу. – Внучек, у вас рыба свежая? – Ну, бабуль, она ведь живая. – Я тоже живая. Нет, кассирша не считает тебя моложе твоего возраста. Она просто хочет поржать над твоей фоткой в паспорте. Приходит девушка на зачёт и, нежно глядя на профессора, говорит: – Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет. – На всё? – На всё. – Ну ладно… Идите и выучите. Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман. – Мальчик, ты чего плачешь? – Мне мама не разрешает сидеть на травке! – Мальчик, блин, как я тебя понимаю. Судья спрашивает подсудимого: – У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните? – Дайте время подумать… – Семь лет хватит? – Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать. – Всё так же бодр, энергичен и амбициозен? – Всё так же без жилья, денег и работы. Проиграл
спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в набитую
маршрутку и с важным лицом сказать: «Котюнь, как доедешь – наберёшь». – Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд! – Да, я люблю здоровую пищу.
|
– Яйца купила какие-то грязные, как из задницы! – Ты не поверишь… – Доченька, пора бы тебе уже и принца найти. – Да я молодая ещё, зачем он мне? Отец с дивана: – Нельзя такой лошади без принца. У всех такое было? – Кто там? – Я. – Кто «я»? – Заколебал, открывай! – Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку. – Алло, это ваше объявление «Перетяжка мягкой мебели»? – Да. – Мне надо диван на дачу перетянуть. «Тварь ли я дрожащая или просто тремор имею?» – по утрам спрашивал себя Родион Раскольников. У моей сестры кота хватил инсульт. Пожалуй, это всё, что вам следует знать о моей сестре. У
ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на
груди табличка: «Помогите на операцию». К нему подходит женщина и
говорит: – Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает. – Я знаю, я – хирург.
| О ДЕВИЧЬЕМ
| На экраны выходит самый страшный фильм ужасов для девушек: «Лишние килограммы. Возвращение». Жизненный совет для замужней и неуверенной в себе дамы: если вы с супругом идёте в гости и знаете, что там будут одинокие девушки, скормите ему пару долек чеснока. У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки – наполовину ничё такой. Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: «Она умеет варить борщ, заберите её замуж!»
| Чем больше сумка, тем старше женщина. Парней так много холостых… Куда девать женатого? Девушек ростом до 160 сантиметров принято называть «девочками-Дюймовочками». – Ясно вам, твари? Я Дюймовочка, а не гном! Самое смешное, что мужчина твоей мечты – это чаще всего чей-то бывший козёл. Не влезаю в платье – испытала стресс. Купила тортик. Тортик, сволочь, влез!
| А НУ-КА, ПАРНИ! | – Твоя бывшая выложила фотку два дня назад, видел? – Ой, да мне плевать. – Ну у неё там триста лайков. – Триста семь. В детстве, когда я не мог почистить лук, бабушка говорила: «Если тонкая не снимается, снимай толстую». Этот совет до сих пор помогает мне в жизни. Перестараться
– это когда после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько
красивой, что ты считаешь себя недостойным её. Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке. Чем меньше женщину мы любим, тем больше шансов у котов.
| Как говорил заведующий нашей кафедрой, «жёны стареют, а студентки третьего курса – никогда». Человек проводит треть жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить. А если девушка хочет ceкcа больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин? Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлёкся и рассказал им, как он съездил с друзьями в сауну. Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель. Зачем мне вообще куда-то ходить?
| НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
| – Папа, а ты пионером был? – Был. – А что вы делали? – Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру. – Как бомжи, да? В понедельник у девочки Яны была очень широкая улыбка, и все думали, будто ей весело. А на самом деле мама случайно затянула ей потуже косички. Мама покупает противозачаточные таблетки в аптеке. Сын интересуется: – А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тебе? А от чего они? – Это таблетки от детей, – не выдерживает женщина. Сын, испуганно: – От новых или от старых? – Мам, купи «Киндер». – Тебе двадцать семь. – Не, одного хватит.
|
Сказки – это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей. «Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки. Медведь». – Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал… – Я девочка, пап. – Мама, я у тебя принцесса? – Сынок, ты у меня дебил.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Парень встречается с девушкой. Периодически заезжает к ней в гости с каким-нибудь фильмом на дивиди для совместного просмотра. Наутро обычно забывал забрать диск. А потом они расстались из-за того, что девушка изменила. Прощаясь, парень выразил желание забрать свои диски с фильмами. – Какие диски? Забудь, – ответила она, сделав удивлённые глаза. Ну, ладно, подумал парень. Чёрт с ними, с этими дисками. Вроде мелочь, но осадок остался. Прошло время, парень вспомнил бывшую девушку и решил посмотреть, что с ней стало, как сложилась у неё жизнь. Нашел её в соцсети. Оказывается, бывшая вышла замуж, родила ребёнка. Муж построил для семьи загородный дом… Но жена ему изменила, и дело закончилось разводом. При этом супруга отсудила у мужа загородный дом, ребёнка и половину квартиры. «Да и правда. Чёрт с ними, с этими дисками!» – подумал парень.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Сарочка, вот затащу тебя в кусты и изнасилую. Будешь знать! – Ну, мягко говоря, я всегда стремилась к знаниям… |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|