ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Безопасность полётов – это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Мультивитаминный сок пьют люди, которые не знают, чего хотят.

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Если вы думаете, что лук – единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обречённо дул в указанном направлении.

Опытный сварщик при вспышке фотоаппарата успевает надеть маску.

Памятка от укусов клещей.
1. Кусай первым.
2. Грызи до конца, никакой пощады.
3. Смейся ему в лицо! Помни: осмеянный клещ – слаб!

alt


В Тульской области роскошный «Майбах» врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП.

Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь? Они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?

Ужас! Сколько у нас в стране воруют лыж! Грустные люди с палками возвращаются домой каждый день.

Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
ЧУДАКИ
alt

– Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь. Неужели помогает?
– Очень помогает.
– Помогает вес уменьшить?
– Помогает весы увидеть.

– А мы дома ремонт затеяли.
– С чего начали?
– С ругани.

Если бы каждый раз, когда я думаю, как меня всё задолбало, вырастал цветок, то я мог бы целую вечность идти по аллее своего сада. Своего долбаного сада.

– Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги.
– Что случилось с холодильником? Он не работает?
– Откуда я знаю – работает, не работает… Он в дверь не проходит!

Я не понимал смысла термина «профессиональная деформация личности». Но когда попросил друга фотографа снять туфли в прихожей, он их сфотографировал.

– А я вот из интеллигентной семьи. Мой отец и дядя по вечерам играют на фортепьяно.
– Да? И кто обычно выигрывает?

«Ржать на уроках – единственное, что я люблю делать в школе. Марина, учитель химии, 32 года».

– Скажите, а эта юбка точно от Гуччи?
– Ну конечно! Да вы становитесь на картонку, примеряйте, а я пока шторку подержу.

Мастер спорта по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, ещё больше его раззадорила.

«Работа не волк, в лес не убежит. А вдруг убежит?..» Вот так, за раздумьями, и проходит рабочий день.

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
– Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось.
Долго слышится кукование.
 – Ну вот, съедобный, берём!

– А вы бывали в Магадане?
– Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтобы никогда не увидеть Магадан.

– Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
– Ну, можешь поздравлять меня в августе с Днём офтальмолога и Днём строителя.
– Кем же ты работаешь?
– Глазки в двери вставляю.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались, – это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.

– Почему ты мне изменила?
– Я должна была убедиться, что ты лучший.
– Зачем же столько раз?
– Погрешность уменьшала.

Жена звонит мужу и спрашивает:
– Тебе на ужин оставить рыбу или индейку?
– Оставь то, что сама не хочешь.
– Я так и знала!
– Ну тогда оставь рыбу.
– И это я знала. Могла бы вообще не звонить.
– Тогда оставь мне индейку.
– Ой. А я её уже съела.

Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки – 2 процента.
Вы умираете – 49 процентов.
Вы мертвы – 49 процентов.
А что думает жена или девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки – 2 процента.
Этот козёл мне изменяет – 98 процентов.

– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Жена кричит мужу из кухни:
– Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
– Обожаю, дорогая!
– Ну, тогда тебе и колбаска понравится.

Жена:
– Хочешь заняться любовью с симпатичной негритянкой?
Муж:
– Конечно.
– Тогда дай денег на солярий.

– Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждёт маленький сюрприз.
– Шпашибо, я уше поняла.

«А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь», – тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.

Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
– Что, муж надолго уезжает? – спрашивает она рыдающую дамочку.
– Надолго, бабуля… Только не уезжает, а приезжает.

Жена звонит мужу:
– Серёжа, мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
– Она что, язык прикусила?
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Ты чё, на дачу грядки копать приехал? Давай лучше накидаемся от души!
– Бабушка, прекрати!

– Дорогой, я вчера себя ужасно вела?
– Нет, это я тебя вёл.

По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные. У них в холодильниках есть пиво на потом.

Если нос чешется, а выпить не на что – теряется всякое доверие к народным приметам.

Жена не хотела будить пьяного мужа. Возможно, это и стало причиной ДТП.

К спившимся космонавтам приходят и Белка, и Стрелка.
alt

В России, если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Депрессия:
– Ты – ничто.
Буддист:
– Благодарю за комплимент.
Депрессия:
– Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Буддист:
– Если она пуста, то в ней нет и ничего плохого. Выходит, что я свободен.
Депрессия:
– Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Буддист:
– Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим тщеславием. Мы сами их творцы.
Депрессия:
– Над этим миром нависло страдание.
Буддист:
– Но страдания без радости быть не может.
Депрессия:
– Ты умрёшь, так и не познав Истины.
Буддист:
– Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.
Депрессия:
– Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, земля увязла в собственной грязи. Человечество обречено.
Буддист:
– Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души – чистая энергия, которая так или иначе рано или поздно избавится от мирской тяжести и растворится в бесконечности небытия.
Депрессия:
– Да ну тебя на хрен!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt
– Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю – это делает медсестра.
– Да, но тут банк мужского семени. Здесь всё по-другому.
– Ужасное, ужасное обслуживание!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?