ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| Лето. Стало труднее дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц. Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию. Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники. Почему люди курят кальян с таким лицом, будто у них своя нефтяная вышка?
|
– Каким словом это назвать, когда в жизни начинает происходить полная лажа? – «Налаживается».
| ЧУДАКИ
| – Серёжа, мы с тобой знакомы уже десять лет. Может, нам пора задуматься о браке? – Петрович, заколебал! Давно пора, у тебя на выходе каждая пятая деталь бракованная! В офисе раздаётся телефонный звонок. – Алло, вам нужен начальник отдела кадров? – Нет, не нужен. – Тогда на хрена вы его держите? – Чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста. – Сэр, к сожалению, сливок нет, как насчёт чёрного кофе без молока? Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт по отмыванию денег. В моего соседа ударила молния, и с тех пор он приобрёл сверхспособность – задалбывать всех этой историей. Бесит,
когда смотришь репортажи с экономического форума про блокчейн и
опережающие развитие инновации, а тебе ещё воду в тазике греть, чтобы
помыться.
| – Если ты спросишь свою тёщу, кого бы она выбрала – тебя или Путина, что бы она ответила? – Да я и маму об этом боюсь спрашивать. Почему в свои 7.30 я выгляжу на 60? Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона. Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку. У психолога. – Что-то меня последнее время никто не понимает. – В смысле? В военкомате. – Я хочу продолжить семейную традицию – служить на флоте. – Молодец. А ты хоть плавать-то умеешь? – А что, у вас кораблей уже совсем не осталось? На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним зловеще чёрными воронами кружили дятлы.
| О ДЕВИЧЬЕМ | Блондинка и брюнетка смотрят фильм. Брюнетка говорит: – Давай поспорим на сто рублей, что Петя бросится с моста. – Я думаю, что нет. Бросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги. Брюнетка: – Не надо, я уже смотрела этот фильм. – Я тоже смотрела, но я не думала, что он ещё раз бросится! Если интуиция не подвела – блондинка говорит: «Я так и думала». Если подвела – «Я как чувствовала».
| – Что-то долго мужа нет. – Может, на работе задержали или в пробке стоит? – Вообще нет. И не было никогда! То
неловкое чувство, когда идёшь с парнем, вся такая хрупкая и нежная, а
навстречу гопники – и орут тебе: «Здорова, Косая! Чё, как дела? Куда
пропала?» Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.
| А НУ-КА, ПАРНИ!
| – Как думаешь, кому жить труднее – мужикам или бабам? – Конечно же мужикам. – Это ещё почему? – Так из-за баб. Полиция
отпустила мою тёщу после допроса по подозрению в убийстве её мужа.
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил
самоубийство. Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем, – это форменное издевательство, а не средство. Однажды
я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого. И
что вы думаете? На следующий день весы показали ту же цифру. Быть
рыбаком намного дешевле, чем охотником. Ведь если ты три дня пил и
развлекался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни
деньги. А если купил кабана или оленя – совсем другие. Сегодня моя девушка сказала, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.
|
Работники
загса рассказывали, что за всё время существования их организации
только однажды жених сказал «нет». Правда, с тех пор он перестал
разговаривать. С женщиной нужно жить как минимум в двухкомнатной квартире, чтобы ей было куда уходить обижаться. – А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредит, а меня поженят и продадут в рабство. – Со мной всё так и случилось, только я паспорт не терял.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии. – Скажите, а, кроме химии, какие предметы вы любите? – Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки. – Какая вы молодец! А спортом занимаетесь? – Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками. – А на хобби у вас остаётся время? – Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc. Журналисты в ужасе. – Какой ceкc?! – Классический, оральный, садомазохистский… Журналисты в шоке. – Девочка, что ты плетёшь?! Девочка: – Коврики, корзинки, макраме…
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится – дама готова к сексу, а у вас голова кружится. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|