Очень терпеливая женщина
19.07.2017 17:30
Ничего, и в лохмотьях похожу

Очень терпеливаяЗдравствуйте, дорогая редакция! Читаю «Мою Семью» – очень нравится. Решила поделиться и своей историей. Поплакаться мне некому, душу никому не изливаю, а вам откроюсь.

Мне 32 года, всё есть – семья, дети, своя квартира, машина. Вроде бы что ещё нужно, живи да радуйся. Даже родственники и друзья, думают, будто у нас всё хорошо. Так оно, в принципе, и есть, но… Я не живу, а существую. Ничего не хочу. Всё больше пропадаю в виртуальном мире, потому что так легче. Если остаюсь наедине со своими мыслями, сразу охватывает паника, приходит понимание, что на самом деле у меня далеко не всё так хорошо.

С будущим мужем я встретилась в 19 лет. Он стал моим первым мужчиной, и пока единственным. Поначалу я была счастлива, что встретила такого – доброго, спокойного, как мне показалось, своего человека. Правда, материальное положение у него тогда оказалось плохое, жил за счёт родителей. Мы встречались полгода, я забеременела, очень расстроилась, так как уже поступала в университет. Но всё же решила рожать и, боясь, что не смогу оплачивать учёбу, учиться дальше не стала.

Затем мы расписались. В мои планы не входили ни замужество, ни роды, но сделать аборт побоялась. Стали жить у моих родителей, и вот тут муж начал показывать свой характер. Каждую неделю на все выходные уезжал к матери. Я с ним не ездила – у нас со свекровью не сложились отношения, и я не хотела ругани. Как же мне было обидно, что он бросал меня, беременную. Всё это продолжалось пару лет и после того, как я родила дочку. Она росла очень нервной, часто болела.

Меня до сих пор задевает поведение мужа в те годы. О чём я только не думала. Была ли у него женщина – не знаю, не ловила. Он всегда твердил, что любит меня одну, и я верила.

Мы вместе уже 11 лет. Но как начинаю всё прокручивать в голове, становится плохо. Не было у меня счастья. Он столько машин поменял, а вот мне подарки по пальцам одной руки можно пересчитать: золотые серьги да кольцо, и те недорогие, дешёвка. Вот недавно снова поменял иномарку на другую, накупил для неё всякой ерунды, а я хожу в заношенной одежде. Говорю ему об этом – отмахивается: мол, для семьи же старается, теперь это его лозунг. Но ведь на машине он стал зарабатывать только год назад. Все деньги уходят на кредиты, квартплату и машину. Остаётся только моя зарплата на еду, и ещё я немного помогаю родителям. Всё, больше ничего себе позволить не можем.

Я очень терпеливая женщина – меня недолюбили в детстве, и я привыкла к такому отношению. Но что-то с каждым годом становится всё обиднее за себя. Горько, что ничего в жизни не видела, всё в полунищете. Повезло, что хотя бы квартира от бабушки досталась, а то когда снимали, много денег уходило. Сейчас не снимаем, но жить лучше не стали.

Обманывает меня муж, не отдаёт всю зарплату. Машину продал за наличные, с этой сделки дал мне одну тысячу, как собаке косточку кинул. Чувствую себя ниже плинтуса. Давно уже махнула на себя рукой, не надевала красивые вещи, пусть даже недорогие. Пишу, и слёзы наворачиваются.

Вы скажете – мол, детка, ты ещё проблем не видела. Да, соглашусь, у людей и похуже бывает. Не пьёт, не бьёт, на измене не ловила – и на том огромное спасибо, ничего, и в лохмотьях похожу. Всем моим вещам по несколько лет, некоторым даже больше десяти. Если и куплю себе обновку, только когда на старой вещи дырки появятся. Зато муж за 11 лет поменял шесть машин. Отдыхать никуда не ездим, разве что изредка на ближайшую речку-помойку. Говорит, что не знает дороги в хорошие места, хотя и карта, и программный путеводитель имеются.

Так я и существую, совершенно не ощущая его любви. Муж говорит, что любит, но даже вкусного мне ничего никогда не купит, а я всегда стараюсь побаловать его чем-нибудь.

Вот и думаю: кто же любит? Я или он? Была ли я хоть когда-нибудь с ним счастлива? Не припомню. Первые четыре года у нас шла притирка с вечными ссорами и руганью. Сейчас вроде успокоилось, но вместо счастья пришла пустота. Никакой радости, просто жить не хочется. Уже и не нужно даже, чтобы отношения с мужем стали ближе. Такое чувство, что он меня никогда и не любил, а просто привык, потому что я удобная в использовании, много не требую. Он же представляет, с какими претензиями сейчас большинство женщин. Муж меня ни в постели, ни деньгами, ни заботой никогда не удовлетворял, так что я и не знаю, что такое быть по-настоящему любимой женщиной.

Может, я, конечно, зажралась и ничего не понимаю, но счастья же нет. Это-то я точно знаю. От своей постоянной депрессии ухожу в виртуальный мир и забываю это мучительное ощущение, что всё у меня вроде бы есть, а в то же время – ничего нет. Чего я хочу? Чувствовать себя не удобной, а нужной и любимой.

Без подписи
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №28, июль 2017 года