ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| Для сотрудника ГАИ остановить «Оку» – равносильно тому, что обидеть ребёнка. Вы замечали, что суперзлодеи хотят всё изменить, а супергерои – оставить всё как есть? Пятеро из шести учёных опытным путём доказали, что русская рулетка безопасна. Люстрация – операция по установке люстры в квартире. Амбиции – жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивыми.
|
Хотите забыть навалившиеся на вас проблемы – начните ремонт, и всё, что было до этого, покажется вам пустяковыми неприятностями.
| ЧУДАКИ
| У депутата спрашивают: – А вам не стыдно, что тёща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих роскошных иномарках и яхтах, отдала вам один из своих многочисленных коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете? Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт. В самолёте я никогда не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса. У
меня есть серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне
начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же
захлопывает книгу и выходит из вагона.
| Парень ведёт машину. Одной держит руль, другой – обнимает девушку. Регулировщик, увидев это, кричит ему: – Двумя руками надо! – Я и без тебя знаю, но как я машиной управлять буду? – А давайте снимем блокбастер? – А я и не надевала. – Я сегодня семерых задавила интеллектом. – Это как? – Дипломом мух била. Ехал
в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Двадцать
вокалисток и две гармонистки. В том же вагоне ехали пьяные дембеля.
Дембеля просили бабулек вести себя потише. – Что беспокоит? – Я слышу мерзкие голоса. – Какие? – «В твоем возрасте у людей уже семьи!» – вот в таком ключе.
| О ДЕВИЧЬЕМ | Чем глубже в парк, тем пугливее маньяки. Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: – А как удалять? Когда женщина «всё поняла», ей уже ничего не объяснишь. В 19 закатываешь глаза. В 35 закатываешь помидоры.
| – Почему ты так долго купалась в море? – Сало солила. За фигурой надо непрестанно следить. А то чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает. Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у её бывших.
| ХОРОШО СИДИМ
| Однажды пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить. – А платить кто будет? – возопила ему вслед продавщица пива. – Я мог бы обогатить тебя деньгами, – обернувшись, сказал пьяный Вася, – но деньги – преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это – лишь слова. Никто не может обогатить тебя, кроме тебя самой. – Где найти тебя, Учитель? – промолвила потрясённая продавщица пива. – Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво. По понятиям алкоголика Петрова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд – 15 дней беспрерывного кваса. Стюардесса столкнулась с тяжёлым выбором: либо пустить абсолютно пьяного человека на борт, либо лететь без второго пилота.
|
Старинный русский праздник «вечер пятницы» отмечается три дня. Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…» – Ты когда-нибудь пил скотч? – Что за дурацкие вопросы? А ты когда-нибудь скрепки ел? – Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах! – Подождите, я их ещё не залила.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Мужик заходит в бар, заказывает виски: – Сколько с меня? – Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладёт на стойку перед собой, потом идёт в левый конец стойки, там кладёт второй, а затем направляется в правый конец стойки и там кладёт третий. Бармен, тихо матерясь, идёт налево, направо и собирает деньги. На следующий день тот же мужик приходит, заказывает стаканчик виски и снова раскладывает доллары в разных концах стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днём. И вот однажды мужик заказывает виски, берёт стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в пять долларов. Бармен берёт бумажку, мстительно улыбается, достаёт два доллара сдачи, идёт в левый конец стойки – там кладёт один доллар, потом идёт в правый конец и там кладёт второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладёт его перед собой и говорит: – Пожалуй, возьму ещё стаканчик.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Заполняя свой эротический ежедневник, 3 июня он привычно записал: «Третьего не дано». |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|