ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Для сотрудника ГАИ остановить «Оку» – равносильно тому, что обидеть ребёнка.

Вы замечали, что суперзлодеи хотят всё изменить, а супергерои – оставить всё как есть?

Пятеро из шести учёных опытным путём доказали, что русская рулетка безопасна.

Люстрация – операция по установке люстры в квартире.

Амбиции – жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивыми.

alt


Хотите забыть навалившиеся на вас проблемы – начните ремонт, и всё, что было до этого, покажется вам пустяковыми неприятностями.

ЧУДАКИ
alt

У депутата спрашивают:
– А вам не стыдно, что тёща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих роскошных иномарках и яхтах, отдала вам один из своих многочисленных коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

В самолёте я никогда не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса.

У меня есть серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.

Парень ведёт машину. Одной держит руль, другой – обнимает девушку. Регулировщик, увидев это, кричит ему:
– Двумя руками надо!
– Я и без тебя знаю, но как я машиной управлять буду?

– А давайте снимем блокбастер?
– А я и не надевала.

– Я сегодня семерых задавила интеллектом.
– Это как?
– Дипломом мух била.

Ехал в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Двадцать вокалисток и две гармонистки. В том же вагоне ехали пьяные дембеля. Дембеля просили бабулек вести себя потише.

– Что беспокоит?
– Я слышу мерзкие голоса.
– Какие?
– «В твоем возрасте у людей уже семьи!» – вот в таком ключе.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Чем глубже в парк, тем пугливее маньяки.

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
– А как удалять?

Когда женщина «всё поняла», ей уже ничего не объяснишь.

В 19 закатываешь глаза. В 35 закатываешь помидоры.

– Почему ты так долго купалась в море?
– Сало солила.

За фигурой надо непрестанно следить. А то чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.

Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у её бывших.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Однажды пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
– А платить кто будет? – возопила ему вслед продавщица пива.
– Я мог бы обогатить тебя деньгами, – обернувшись, сказал пьяный Вася, – но деньги – преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это – лишь слова. Никто не может обогатить тебя, кроме тебя самой.
– Где найти тебя, Учитель? – промолвила потрясённая продавщица пива.
– Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво.

По понятиям алкоголика Петрова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд – 15 дней беспрерывного кваса.

Стюардесса столкнулась с тяжёлым выбором: либо пустить абсолютно пьяного человека на борт, либо лететь без второго пилота.
alt

Старинный русский праздник «вечер пятницы» отмечается три дня.

Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…»

– Ты когда-нибудь пил скотч?
– Что за дурацкие вопросы? А ты когда-нибудь скрепки ел?

– Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
– Подождите, я их ещё не залила.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
– Сколько с меня?
– Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладёт на стойку перед собой, потом идёт в левый конец стойки, там кладёт второй, а затем направляется в правый конец стойки и там кладёт третий. Бармен, тихо матерясь, идёт налево, направо и собирает деньги. На следующий день тот же мужик приходит, заказывает стаканчик виски и снова раскладывает доллары в разных концах стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Такая картина повторяется день за днём. И вот однажды мужик заказывает виски, берёт стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в пять долларов. Бармен берёт бумажку, мстительно улыбается, достаёт два доллара сдачи, идёт в левый конец стойки – там кладёт один доллар, потом идёт в правый конец и там кладёт второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладёт его перед собой и говорит:
– Пожалуй, возьму ещё стаканчик.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Заполняя свой эротический ежедневник, 3 июня он привычно записал: «Третьего не дано».
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?