ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
 | 
В стародавние времена, говорят, летом даже купались.
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.
Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указали, где ставить ударение.
| 
На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.
Если бы Земля была плоской, кошки бы уже всё с неё скинули.
| ЧУДАКИ
|
«Хватит сидеть без денег!» – подумал я и прилёг.
Не даёт покоя вопрос к производителям ароматизированной туалетной бумаги: нюхать её – до или после?
– Мне всего тридцать лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
– Интересно. Поделись.
– Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником.
– Ну и?..
– И вот я уже бросил работу и стал бездельником.
– Извините, видимо, я не смогу это всё доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры… В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол!
|
Объявление: «Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет».
– Мои двери всегда открыты для вас. Выходите!
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: «Да, дорогая».
– Я вчера кота курицей покормила, знаешь, как он радовался! Даже спать ко мне пришёл.
– Кот спит с тобой за еду?
– Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
– А вы, собственно, кто?
– А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.
Порвал новые кроссовки. Видели бы вы лицо продавца-консультанта.
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |
У психолога.
– Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
– Ну, потому что поженились.
– Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
– Тебе-то чего волноваться?
– Но я же её пью!
Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.
|
Жена – мужу:
– Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
– Нет, погоди, а можно всех посмотреть?
Весь день лепила пельмени, а вечером пришёл муж, поел и говорит:
– Больше не покупай такие.
Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон – это не разврат. Это шахматы.
Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома – любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.
| А НУ-КА, ПАРНИ!
|
Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?
Если женщина на вопрос «какой у вас ай кью?» отвечает «четвёртый», не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её поужинать.
– Eсли будешь следовать моим советам, то переспишь с ней через неделю.
– Да ты что, не понял, что ли? Я же хочу настоящих, серьёзных отношений. На всю жизнь!
– Не вопрос. Но спать с ней тебе всё равно придётся.
Когда мужчине плохо – он ищет женщину. Когда хорошо – его ищет жена.
| 
– Вот она. Та самая баба, которая не выносит мозги.
– Кажется, она не дышит.
– Ну да.
Вышла новая книга «Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании».
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Жил-был моряк. Он был холостым, и друзья подарили ему двух хомячков, чтобы скрасить одиночество. Вскоре предстояло идти в рейс, и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, но те наотрез отказались брать животных даже на время. Он долго думал, что делать, и решился оставить их дома. Устроил гнездо из газет, накупил много разных кормов, хитроумных кормушек и поилок. И оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы те туда залезали…
Казалось бы, продумал всё до мелочей… Но не всё! Вернулся через восемь месяцев, открыл дверь и обомлел! Всё деревянное и бумажное в квартире – в пыль! А навстречу ему несутся сотни полторы радостных хомячков разного размера.
|
НА ГРАНИ ФОЛА
– Ты мне изменяешь! Я нашла в твоём пиджаке презервативы.
– Использованные?
– Н-нет.
– Ну вот, а говоришь, изменяю. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
