ЧУДАКИ
| – Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно. – Не страшно. – Почему? – Трещин на асфальте совсем не видно. Пришёл мужик к психотерапевту. – Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит. – Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим». Мужик, не открывая глаз: – Я рад за вас, доктор. А вот у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит… Какой придурок придумал продавать сгущёнку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью. Ненавижу,
когда в ужастиках человек находится один в квартире и спрашивает:
«Здесь кто-нибудь есть?» Как будто убийца ему ответит: «Да, я тут, на
кухне, хочешь бутерброд?» Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал, когда и на сколько. Попался
киндер-сюрприз без игрушки. Просто пустая жёлтая баночка и всё! Это
самое жестокое надувательство за все двадцать пять лет моей жизни.
|
– А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? – не унималась лиса, топчась под деревом с вороной. Психолог после общения со мной сошёл с ума. Нарколог – спился. С кем бы ещё поболтать? Три дня наблюдал за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний. А главное, что все работают! – Я – дедушка Ленин. – Псих, что ли? – Сам ты псих, внучку мою Леной зовут. В ресторане. – Что посоветуете из еды? – Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку. – Сам ты жирный! – Кукушка, сколько мне ещё осталось? – До хрена! Иди работай уже, заколебал! Венера Милосская – скульптору: – Когда я предупреждала «только без рук», я вовсе не это имела в виду! Меня серьёзно волнует вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью? Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них ещё вся жизнь впереди, а мне – год до армии. – Это что? – спросил Иван-дурак. – Пирог с яблоками, – ответила Баба-яга. – Ты же людей ешь. – Но не к чаю же.
| НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
| Надпись на стене роддома: «Сынок, добро пожаловать в реальную жизнь! Она довольно паршивая, но ты втянешься». – Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились? – А мы были соседями. – То есть у вас, как у растений: кто рядом растёт, тот и муж? Смеюсь, когда в фильмах подросток запирается в комнате, а его мама сидит у двери, умоляя выйти. Моя мама своим криком снесла бы дверь к чертям.
| – Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это объяснить? – Это не моя. – Точно? – Да, я просто попросил прикурить у прохожего, и она осталась у меня. – Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни. – Да, дикое пойло. Я постоянно что-то вопил и мочился под себя. Девочка пошла в первый класс. Родители спрашивают: – Катенька, что тебе в школе больше всего понравилось? – Пюре с котлетой.
| О ДЕВИЧЬЕМ | Девушка рассказывает подругам: – Я тут с кинологом познакомилась. Ну такой мужчина внимательный!.. Всю ночь меня за ухом чесал. Учительница черчения снялась для «Плейбоя». Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте. Это неловкое чувство, когда ты сидишь с парнем и он лезет руками тебе под кофту, а у тебя колготки по лифчик натянуты. Не расстраивайтесь, если вы едите по ночам. Это значит, что вы жрица Ночи.
| Книжные новинки: «Как найти идеального мужчину, и как жить с этим придурком». Парня нужно постоянно немного бесить, иначе он заскучает и разлюбит. Как быть настоящей женщиной? 1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо. 2. Навсегда стираешь улыбку с его тупой рожи. – Почему красивые парни встречаются со страшными бабами? – У своего спроси. Коровка говорит: «Му-у-у». Собачка говорит: «Гав». Женщина
говорит: «А ты меня любишь? Любишь меня? Ты меня любишь? Ты любишь
меня? Меня любишь, да? Любишь? Любишь? А сейчас? А сильно? А давно? А
всегда будешь?»
| А НУ-КА, ПАРНИ!
| Подскажите, где снять двушку. Ну признайтесь, кто неправильно прочитал? Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора. Поискам гармонии в личной жизни помешала жена. – Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! – Прекрасно. Я рад, что есть результат. А что думает по этому поводу ваша супруга? – Без понятия, доктор, с тех пор я ещё не был дома.
|
– Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером. – Мне ещё хуже. Моя жена думает, будто она и сейчас замужем за миллионером. Мужик в роддоме смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает друга в бок. – Смотри! Улыбается, улыбается! Друг: – Да он на тебя даже не смотрит. – Да я про медсестру говорю. – Я не пользуюсь успехом у женщин. – Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются! – Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Умирает мужик, попадает в рай. Его встречает апостол. Мужик: – Простите, что беспокою, но у меня к вам есть один вопрос. – Слушаю вас. – Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чём был смысл моей жизни? – Вам правда нужно это знать? – Очень! – Помните, в 1973 году вы ехали в поезде Москва – Краснодар? – Смутно. – Вы ещё познакомились в купе с попутчиками. – Наверное. – И пошли вместе с ними в вагон-ресторан. – Да. – И за соседним столиком сидела женщина. – Возможно. – И она попросила вас передать ей соль. – О, помню, я действительно ей передал! – Ну и вот.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу? – Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылося. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|