Три недели назад моего отца разбил инсульт. Очень тяжёлый, с параличом и потерей речи. Да, больным положено сочувствовать, о них нельзя говорить плохо, но справедливости ради замечу: папа всё сделал для того, чтобы это случилось. Он никак не пытался сохранить здоровье, наоборот – разрушал его всеми возможными способами, не обращая внимания ни на мои уговоры, ни на советы врачей.

Отцу 67 лет, мне 38, последние годы мы жили с ним вдвоём. Младшая сестра давно вышла замуж и уехала за границу, там у неё семья, спокойная обеспеченная жизнь. Наша мама умерла четыре года назад от инфаркта – просто не проснулась утром. Хотя до этого ни на что не жаловалась, все обследования показывали норму. Тут уже ничего не поделаешь, но вот у папы были все шансы жить долго. Если бы он не вёл такой самоубийственный образ жизни.

Я сама совершенно не фанатка здорового питания и спорта, но нужно ведь соблюдать какие-то нормы, тем более в пожилом возрасте. Не хочешь заботиться о себе – подумай хотя бы о родных, которым в случае чего придётся с тобой возиться. А отец думал только о своём удовольствии, жил одним днём. У него были лишний вес, гипертония, бессонница, много других возрастных проблем. Ничего такого, что нельзя исправить правильным питанием, физкультурой, лекарствами и отказом от вредных привычек.

Но ведь что-то делать, от чего-то отказаться – на это нужно усилие воли, а напрягаться папа не собирался. В итоге напряг меня, и как!

В материальном плане мы жили достойно, особенно отец. У него очень приличная пенсия, к тому же сестра ежемесячно присылала ему немалую сумму, считала своим долгом «поддержать папу». Да я не против, но вот в чём проблема: на эти деньги папа покупал себе дорогое спиртное, сигареты, всякие вредные деликатесы. И, разумеется, подрабатывать не хотел, проводил время на диване перед телевизором и за компьютером.

На мой взгляд, лучше бы жил на одну пенсию, здоровее был бы! Вот пенсионеры жалуются, что денег не хватает, а я уверена: гораздо полезнее в старости крутиться-вертеться, много двигаться, чтобы подработать, или даже перебиваться с хлеба на воду, не имея возможности оплатить капризы типа «выпить – покурить – съесть копчёной колбасы с икрой». Ведь всё это крайне вредно.

Неоднократно пыталась уговорить сестру, чтобы она своё «пособие» переводила мне, а я бы, безусловно, тратила его на папины нужды, но разумно. Полезные продукты, необходимые лекарства, абонемент в фитнес-клуб, обследования… Да мало ли потребностей у пожилого мужчины, кроме сигарет и коньяка! Но сестра возражала: мол, папочка обидится, он взрослый дееспособный человек, сам может решить, на что тратить деньги. Дескать, всю жизнь так тяжело работал, во многом себе отказывал, да ещё переживает потерю жены, пусть хоть чем-нибудь себя порадует.

Ну, вот он и «радовал» по максимуму. На все мои попытки его образумить отец отвечал, что овощи-фрукты, молочные продукты он не любит – ну, конечно, бутерброд с копчёной колбасой куда лучше при повышенном холестерине! А курит он уже 50 лет и бросать теперь уже вредно для организма, якобы врач ему этот бред сказал. Выпивает, мол, по чуть-чуть, и хороший коньяк гораздо лучше помогает ему от бессонницы и давления, чем всякая химия. И в фитнес-клуб, конечно, ходить не хотел, ленился – приятнее купить ноутбук и часами просиживать за ним.

Пусть бы хоть медицинские сайты почитал, узнал о том, что его ждёт! Но они, видите ли, «только портят настроение». Конечно, сама я не раз предупреждала отца о том, какие проблемы он огребёт в ближайшее время. И объясняла, что не стану за ним ухаживать и заботиться, потому что он сам совершенно не заботится ни о себе, ни обо мне. Но он отмахивался, называл меня занудой.

Итак, что мы теперь имеем? Парализованного старика, в чьих шансах на восстановление врачи сильно сомневаются. В больнице держать его больше не хотят, планируют выписать домой, к «зануде». А пролежать дома он может и несколько лет, такие случаи известны. Значит, моя жизнь должна быть полностью подчинена уходу за ним, то есть окончательно сломана.

У меня просто нет слов. Я была замужем в молодости, но брак оказался недолгим, разошлись, не успев завести детей. Недавно в моей жизни появился человек, с которым рассчитываю создать семью. Я ещё успею родить, но мне нужно поторопиться! Мой мужчина пока женат, готов в ближайшее время уйти из семьи, у них с женой очень плохие отношения. Но, безусловно, нужно, чтобы было куда уйти. Мы планировали жить у меня, и папа, кстати, не возражал, пока был здоров. Но ведь нереально привести мужчину в квартиру, где лежачий больной, а значит – тяжёлые запахи, постоянные стоны, бессонные ночи… И родным-то не всегда по силам такое соседство, что уж говорить о человеке, который только входит в семью, с которым только нужно строить отношения!

Короче говоря, я приняла однозначное решение – отца нужно поместить в специальный пансионат, и пусть там персонал за ним ухаживает. Я, безусловно, буду его навещать, но взять заботу о нём полностью на себя и держать его в своей квартире не готова. И я предупреждала отца об этом!

Конечно, сообщила сестре. Она, кстати, и не подумала приехать, когда папа слёг, семейные обстоятельства не позволили. Зато обещала материальную помощь. Ну да, а у меня не может быть ни семьи, ни обстоятельств. Вот пусть и помогает материально – оплачивает пансионат. Мне, безусловно, это не по карману.

Но вы представляете – сестра возражает против пансионата! Она начиталась какой-то ерунды в интернете: мол, больные после инсульта лучше восстанавливаются дома, среди родных. Ну так возьми на себя роль этих «родных», забирай отца к себе. Ведь проще всего рассуждать на расстоянии. Ты такая же дочь, как и я, почему ты можешь себе позволить откупаться деньгами, причём явно не последними, а я должна пожертвовать семьёй, материнством, всей своей жизнью? Разве это справедливо?

В общем, мы с сестрой сильно поссорились, она обозвала меня «бездушной тварью, которая только и мечтает спихнуть куда-нибудь больного отца». Заявлять такое – верх наглости, ведь это именно она спихнула отца, отделывалась подачками. Мало того, фактически своими деньгами и своим потворством довела его до инсульта, а теперь требует, чтобы я всё это расхлёбывала.

Да, я хочу устроить свою жизнь и посвятить большую часть времени мужу и детям, а не парализованному старику, который сам виноват в своём положении. Неужели это преступление? Если бы потребовалось ухаживать за мамой, я бы слова против не сказала, не возражала, потому что с ней действительно произошёл трагический случай, она ничем не заслужила болезни. Но тут совершенно другая ситуация: отец сам настойчиво шёл к инсульту, отвергая нормальное лечение, продолжая курить и выпивать. Нет, пьяным он не валялся, но и не отказывал себе в удовольствии принять рюмочку-другую-третью. Да и вообще ни в каких удовольствиях себе не отказывал.

Мне жаль его как близкого человека, который болен, но этой жалости очень мешает сознание того, что он сам во всём виноват. Не хотел пожертвовать своими «радостями», не думал ни о себе, ни обо мне. А я теперь должна пожертвовать жизнью ради него? Да ещё притом, что сейчас вообще неизвестно – он понимает что-нибудь или нет.

Сестра талдычит, что даже если папа уже не встанет, не заговорит и долго не проживёт, он имеет право умереть в своей квартире, которую сам получил от завода. А у меня вообще какие-то права есть? Или только право менять старику подгузники? Сестра предлагает нанять сиделку, чтобы та жила у нас дома. Мол, она всё будет делать, а я только должна её контролировать и разговаривать с папой как можно чаще, чтобы он не чувствовал себя брошенным. И все родные как сговорились, поддерживают эту безумную идею и осуждают меня за то, что этого не хочу.

Но ведь при таком варианте наша крошечная трёшка всё равно превращается в лазарет. Да ещё я обязана буду постоянно терпеть в доме сиделку, чужого человека со своими причудами. Нет, мне этого не вынести. Пансионат – лучший выход, там профессиональный уход и медицинская помощь. И сестре придётся смириться. А остальные, те, кто возражают, имеют полную возможность забрать отца к себе. Не желают? Значит, не могут осуждать меня.

Спасибо, что прочитали мой крик души. Выговорилась, и стало легче.