ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Если, зевая, вы встретились взглядом с начальником – сделайте вид, что открыли рот от восторга.
Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина уже что-то придумала.

Один мудрец взял пустой кувшин и наполнил его доверху небольшими камнями. Потом он высыпал в кувшин горох. После этого он высыпал в кувшин песок. В общем, странный мудрец, и развлечения у него своеобразные.

Труд сделал обезьяну человеком? Ну да, конечно! Если бы труд мог кого-нибудь сделать человеком, то он бы превратил в человека бобра.

Если очень долго смотреть на юг, то на затылке вырастет мох.

alt


До изобретения сабли саблезубый тигр был обычным тигром с ни на что не похожими зубами.

Лионель Месси даже во время секса выполняет обманные движения.

Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.
ЧУДАКИ
alt

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошёл на работу.

– Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
– Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр.

– Скажите, почему вы решили стать таможенником?
– Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… ну и, конечно, блюдо чёрной икры.

– Михалыч, ведь бывает так, что человек, которого ты ищешь всю свою жизнь, гораздо ближе, чем ты думаешь…
– Петрович, заколебал! Отойди от меня!

– Помню, когда мой супруг садился за рояль…
– О, ваш муж на нём играл?
– Мой муж его украл.

– Бабушка, а бабушка! А почему у тебя такие большие…
– Силикон!

– Понимаете, нам нужен стрессоустойчивый сотрудник.
– Хреноустойчивый! Вы меня, блин, берёте или нет?

Каждое утро у меня религиозный ритуал – жратвоприношение коту.

Парни, которые поворачивают направо из крайнего левого ряда, помните: дома вас ждут ваши парни!
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает мужу скандал.
– Что это за голая баба у нас в ванной?
– Какая баба? Это же русалка. Я её сегодня на рыбалке поймал.
– Ну а где у неё тогда хвост?
– Действительно… То-то я смотрю – что-то с ней не так!

– Кто это? – спросила Лариса.
– Серьёзно? Ты не знаешь Стаса Михайлова? – удивился Сергей.
– И знать не хочу. Выключи, пожалуйста, эту мерзость или переключи на спортивный канал.
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова втайне от мужа она ездила слушать к маме.

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
– Позавчера ты подобрала больного котёнка, вчера – бездомного щенка. Ну а это кто?

– Почему у такой красивой девушки нет парня?
– И машины.

– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Не по Сеньке шапка!
– Так Сенька её носить и не собирается, только померить.

– Мужчина, чего вы от меня хотите?
– Девушка, да ничего я от вас не хочу!
– Отлично! Тогда перейдём к моим желаниям.

– Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

– Я буду рядом, пока этот кошмар не закончится.
– Да из-за тебя вся эта хрень и происходит!

Мужик объясняет судье:
– Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пёс приветствовал меня лаем, а жена приносила шлёпанцы. Теперь же всё наоборот.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.

– А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
– Как пивной ларёк.

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
– Сдал!
– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачётку. – Надо же отметить.
– Вечером отметим! – доносится из-за двери.

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку из горла.

– Лейтенант Петров!
– Я!
– Хотите получить старшего лейтенанта?
– Хочу, товарищ майор!
– Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова из вытpезвителя.

Вчера с друзьями решили бросить пить. Ох и набросались!
alt

Жизнь – она как баба. Когда выпьешь – не такая уж страшная.

По русскому обычаю, пока на столе есть выпивка, торт не подают.

Пьяненький – это такое состояние, как будто вроде бы тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

Философ – это человек, которого тянет на размышления о жизни, не только когда он пьян.

Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны. Потому что я – военнообязанный.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Ирландец, мексиканец и британец работают монтажниками-высотниками. В обед они достают из сундучков: ирландец – котлету с капустой, мексиканец – буррито, британец – бутерброд с болонской колбасой.
После обеда ирландец говорит:
– Если ещё раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз.
Мексиканец говорит:
– Если ещё раз у меня на обед будет буррито, я брошусь вниз.
Британец говорит:
– Если ещё раз у меня на обед будет бутерброд с болонской колбасой, я брошусь вниз.
На следующий день в обеденный перерыв все они достают из сундучков: ирландец – котлету с капустой, мексиканец – буррито, британец – бутерброд с болонской колбасой.
И все бросаются вниз.
На похоронах жена ирландца говорит:
– Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что-нибудь другое.
Жена мексиканца говорит:
– Если бы я знала, что он не любит буррито, я бы ему приготовила что-нибудь другое.
Жена британца говорит:
– А мой сам себе обеды готовил.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Пожар. По этажам носятся пожарные, всюду дым, гарь, суета. В одну из комнат забегает начальник расчёта, видит такую картину: его боец занимается сексом с какой-то девицей. Начальник орёт:
– Ты чё, охренел?
– Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием…
– Какое дыхание? Искусственное дыхание делают рот в рот!
– Да я, в принципе, так и начинал…
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?