ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| Если, зевая, вы встретились взглядом с начальником – сделайте вид, что открыли рот от восторга. Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина уже что-то придумала. Один мудрец взял пустой кувшин и наполнил его доверху небольшими камнями. Потом он высыпал в кувшин горох. После этого он высыпал в кувшин песок. В общем, странный мудрец, и развлечения у него своеобразные. Труд сделал обезьяну человеком? Ну да, конечно! Если бы труд мог кого-нибудь сделать человеком, то он бы превратил в человека бобра. Если очень долго смотреть на юг, то на затылке вырастет мох.
|
До изобретения сабли саблезубый тигр был обычным тигром с ни на что не похожими зубами. Лионель Месси даже во время секса выполняет обманные движения. Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.
| ЧУДАКИ
| Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошёл на работу. – Опаньки! А слона-то мы и не приметили! – Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр. – Скажите, почему вы решили стать таможенником? – Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… ну и, конечно, блюдо чёрной икры. – Михалыч, ведь бывает так, что человек, которого ты ищешь всю свою жизнь, гораздо ближе, чем ты думаешь… – Петрович, заколебал! Отойди от меня!
| – Помню, когда мой супруг садился за рояль… – О, ваш муж на нём играл? – Мой муж его украл. – Бабушка, а бабушка! А почему у тебя такие большие… – Силикон! – Понимаете, нам нужен стрессоустойчивый сотрудник. – Хреноустойчивый! Вы меня, блин, берёте или нет? Каждое утро у меня религиозный ритуал – жратвоприношение коту. Парни, которые поворачивают направо из крайнего левого ряда, помните: дома вас ждут ваши парни!
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ | Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает мужу скандал. – Что это за голая баба у нас в ванной? – Какая баба? Это же русалка. Я её сегодня на рыбалке поймал. – Ну а где у неё тогда хвост? – Действительно… То-то я смотрю – что-то с ней не так! – Кто это? – спросила Лариса. – Серьёзно? Ты не знаешь Стаса Михайлова? – удивился Сергей. – И знать не хочу. Выключи, пожалуйста, эту мерзость или переключи на спортивный канал. Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова втайне от мужа она ездила слушать к маме. Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене: – Позавчера ты подобрала больного котёнка, вчера – бездомного щенка. Ну а это кто? – Почему у такой красивой девушки нет парня? – И машины.
| – Девушка, можно с вами познакомиться? – Не по Сеньке шапка! – Так Сенька её носить и не собирается, только померить. – Мужчина, чего вы от меня хотите? – Девушка, да ничего я от вас не хочу! – Отлично! Тогда перейдём к моим желаниям. – Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла. – Я буду рядом, пока этот кошмар не закончится. – Да из-за тебя вся эта хрень и происходит! Мужик объясняет судье: –
Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пёс
приветствовал меня лаем, а жена приносила шлёпанцы. Теперь же всё
наоборот.
| ХОРОШО СИДИМ
| Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки. – А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова? – Как пивной ларёк. Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. – Сдал! – Постойте! – кричит профессор, указывая на зачётку. – Надо же отметить. – Вечером отметим! – доносится из-за двери. Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку из горла. – Лейтенант Петров! – Я! – Хотите получить старшего лейтенанта? – Хочу, товарищ майор! – Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова из вытpезвителя. Вчера с друзьями решили бросить пить. Ох и набросались!
|
Жизнь – она как баба. Когда выпьешь – не такая уж страшная. По русскому обычаю, пока на столе есть выпивка, торт не подают. Пьяненький – это такое состояние, как будто вроде бы тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно. Философ – это человек, которого тянет на размышления о жизни, не только когда он пьян. Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны. Потому что я – военнообязанный.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Ирландец, мексиканец и британец работают монтажниками-высотниками. В обед они достают из сундучков: ирландец – котлету с капустой, мексиканец – буррито, британец – бутерброд с болонской колбасой. После обеда ирландец говорит: – Если ещё раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз. Мексиканец говорит: – Если ещё раз у меня на обед будет буррито, я брошусь вниз. Британец говорит: – Если ещё раз у меня на обед будет бутерброд с болонской колбасой, я брошусь вниз. На следующий день в обеденный перерыв все они достают из сундучков: ирландец – котлету с капустой, мексиканец – буррито, британец – бутерброд с болонской колбасой. И все бросаются вниз. На похоронах жена ирландца говорит: – Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что-нибудь другое. Жена мексиканца говорит: – Если бы я знала, что он не любит буррито, я бы ему приготовила что-нибудь другое. Жена британца говорит: – А мой сам себе обеды готовил.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Пожар. По этажам носятся пожарные, всюду дым, гарь, суета. В одну из комнат забегает начальник расчёта, видит такую картину: его боец занимается сексом с какой-то девицей. Начальник орёт: – Ты чё, охренел? – Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием… – Какое дыхание? Искусственное дыхание делают рот в рот! – Да я, в принципе, так и начинал… |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|