ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

Через тысячу лет поменяется очень многое в этом мире. Кроме, конечно, дизайна пачки для соды.

В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.

Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: «Это цитата».

На самом деле бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное при этом – лежать на диване.

alt


Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите – нет.

Эльвира Набиуллина совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

Собака Фёдора Конюхова мочится и прячется под диван, когда тот зовёт её погулять.
ЧУДАКИ
alt

Танцуй, будто никто не видит, пой, будто никто не слышит, экспериментируй с рецептами, будто не тебе потом есть это баклажановое варенье.

Во время пожара в школе учителя спасли самое дорогое: географ – карты бывшего Союза, историк – бюст Ленина, завуч – выпускные фотоальбомы, физрук – трудовика.

– Кто вы?
– Михаил Саакашвили.
– Цель визита?
– Я вам пригожусь!
– Пошёл на фиг, у нас всё в порядке!

– Женька, на дворе всё холоднее и холоднее, но я рад! Снова будем устраивать с тобой романтические посиделки с французским вином, мясными салатиками, а потом – эротические танцы...
– Петрович, заколебал! Я тебе не Женька, а Евгений Карлович, и вернись уже к станку! Если мы снова не выполним месячную норму, не хватит даже на «боярышник» с салом!

Следователь:
– Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем начальных классов. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
– А голову дома ты не забыл?

Последние пару лет 1 сентября беру на работе отгул. Просыпаюсь в восемь утра и сажусь у окна. Мимо проходят хмурые школьники, которым я завидовал всё лето, что у них каникулы, – а я сижу такой в тёплом пледике и с рюмочкой коньячку.

20-летний Антон разбирал вещи и нашёл свой детский тамагочи. Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

– Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
– Отгоняй от меня других консультантов.

У меня есть степени доктора психологии, экономики и политологии. У меня нет работы, но, по крайней мере, я знаю почему.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет.

– Готово, мастер!
– Сделал?
– Сломал.
– Сколько?
– Пять.
– Как, пять? Было же четыре заготовки!
– И образец запорол.

– У вас есть клейкая лента от мух?
– Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
– Нет, это бесчеловечно. А ленту повесил – и вроде как не при делах.

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачётку», – ответил мудрец.

– Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
– Да ты больной на всю голову!
– Что, простите?
– Добрый день, говорю, меня зовут Анна, и я ваш менеджер.
А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

Цветы – не самый практичный подарок девушке. Постоят пару дней, а потом летят в мусорку. Другое дело – свиная голова: это и суп, и холодец, и просто красиво.

Не обольщайся, мужик, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб!

До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её как облупленную.

Как хороший отец, я постоянно проверяю компьютер своего сына на наличие порнографии. У него коллекция намного больше и лучше, чем у меня.

alt

После секса он обязательно выкуривал сигаретку. Так потихоньку и бросил.

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Политик погиб под колёсами машины и попал на небеса. Там его встретил апостол и сказал:
– Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот рая, но место, в котором проведёте вечность, ещё не определено. Согласно правилам, вы должны провести день в аду и день в раю, чтобы потом сделать свой выбор.
– Зачем всё это? Здесь и думать нечего. Конечно, рай!
– Мне жаль, но правила есть правила, – с этими словами апостол повёл политика в ад.
Войдя в ворота преисподней, тот оказался на зелёной поляне для гольфа. Рядом ночной клуб, из которого выходили его бывшие коллеги и друзья в шикарных костюмах. Все смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на земле, когда они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да ещё и дьявол оказался дружелюбным парнем.
Но день подошёл к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам рая. В раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах, льются красивые песни.
Через 24 часа к политику подошёл апостол, чтобы узнать его окончательный выбор. Тот задумался ненадолго и сказал:
– Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это, но я выбираю ад!
Апостол вздохнул и повёл политика к воротам ада. Когда они пришли, политик был поражён: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Прибежал дьявол и вальяжно положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
– Я не понимаю, – сказал политик, – что же произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
Дьявол усмехнулся и ответил:
– А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная кампания, а сегодня ты проголосовал.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Кому как, а для меня «соседка сверху» – это поза.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?