Внешность у него была запоминающаяся. Помните мультик про Антошку, которого звали копать картошку? Вот примерно такой же, только не рыжий. Круглое лицо, круглые светло-голубые глаза, вздёрнутый нос и стрижка под горшок. Так вот с этим человеком из-за его природной глупости вечно приключались какие-нибудь истории. Расскажу некоторые из них.

Он всё время мечтал заработать большие деньги, а образование – ПТУ, ну и в армии какую-то специальность получил. Работу искал постоянно в каких-то шарашкиных конторах. То прибежит просить галстук у моего мужа: очередная фирма требует фото в костюме с галстуком. То поедет – за свой счёт, разумеется, – в другой город устраиваться. И везде его «кидали».

И вот однажды взяли на мясокомбинат грузчиком. Так чуть ли не в первый рабочий день он умудрился уронить мороженую тушу себе на ногу, да так, что в больнице ему ампутировали палец.

В другой раз решил подправить забор во дворе (они с моей сестрой жили в частном доме), который был поверху обнесён простой проволокой. Наш удалец взял небольшую кувалдочку, размахнулся со всей силы и зацепил эту проволоку. В результате разбил себе кувалдой голову.

Потом устроился в очередную контору «Рога и копыта». Там ему поручили прорубить в лесу просеку. Во время рубки он упал в овраг, сильно поранил мошонку. А когда умельца привезли в больницу, там с него сняли ещё и дюжину клещей. Долго потом крабом ходил.

Но вот наконец осуществилась его заветная мечта: заработал какую-никакую кучку денег. Времена уже были мутные – 90-е годы. Мы с мужем бюджетники, зарплату платили через раз. Однажды сестра с сожителем устроили пир, позвали нас в гости. Сидим на крыльце, курим. И этот товарищ так через губу спрашивает моего мужа, сколько тот зарабатывает. Муж ответил. А тот, так снисходительно: «Маловато, маловато».

Короче говоря, решили они с сестрой от своих бешеных денег пожить буржуинской жизнью. Поехать в областной центр – сделать покупки, погулять на широкую ногу. Вдруг я узнаю, что они вернулись буквально на следующий день. Звоню сестре, та как-то неохотно отвечает. Пришла к ней в гости – глаза отводит. Но я её всё-таки разговорила.

Оказалось вот что. Собрались они, поехали. Её сожитель натянул узкие джинсы и все деньги положил в задний карман. Первым делом, как приехали, купил семечек у бабок на вокзале. Потом ещё где-то походили. На такси поездили. В какой-то момент хватились – а денег-то и нет, вытащили! Угадайте, кого он обвинил в краже? Правильно, таксиста! Мол, тот ему сразу не понравился.

Хорошо, что у моей сестры в сумочке лежали деньги – как раз чтобы купить обратные билеты. А покупки они всё же сделали: приобрели тёплые носки и чеснокодавилку.