ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

В Питере отметили День кино. Кинематографисты купались в Фонтанке и избивали случайно попавшихся театральных работников.

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать тёплого бабьего.

Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.

В магазинах перестали давать бесплатные пакеты. Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку удочку, и эта скотина будет уезжать на рыбалку и пить каждые выходные.

Судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.

alt


Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.

Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.

Образование – вот чего не хватает невежде для осознания того, что он ничего не знает.

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, то волосы растут быстрее.

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.
ЧУДАКИ
alt

Когда я был маленьким, то думал, что английский язык – это русские слова, написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским. Vot tak vot.

Вчера позвонил сын и сказал, что задолбался гладить. Спрашиваю:
– Девушку нашёл?
– Когда? Я всё время глажу!

Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Отдал олигарх ребёнка в привилегированный лицей. Через месяц пришёл на родительское собрание. Учительница ему говорит:
– Знаете, у вашего сына затруднённое восприятие, произношение хромает…
Олигарх:
– А хавает нормально?
– Ну, хавает, вернее ест, – нормально.
– Ну, так я не врубаюсь, всё ништяк или чё?

Загадал желание. Третий день отгадать не могу.

– Коленька, а кем вы работаете?
– Слесарем.
– О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом!.. Знаете, я в этом ничего не понимаю.

У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желания творить? Вот и у меня – тоже нет.

Во всем надо видеть плюсы. Вот, например, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

Просто чтобы пугать людей, специально выучил на шестидесяти языках фразу «Я понимаю, о чём вы говорите».

В детстве моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

Даже фраза «Я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.

Деревенский парнишка в городе впервые воспользовался унитазом и реально подсел на него.

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анжела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

– Мне всегда нравилась небольшая грудь. Чтобы в руке лежала удобно… Мягкая… И вот теперь она у меня есть.
– Петрович, заколебал! Может быть, уже пора начинать худеть?

Эргофобия – боязнь работы. Все думали, что я ленивый раздолбай. Хрен вам, я болен!

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

Бабушка разбудила внучку со словами: «Настя, должна признаться: я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-нибудь свою злость.
– Иванов, назови двузначное число.
– Восемьдесят семь.
– А почему не семьдесят восемь? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
– Пятьдесят шесть.
– Почему не шестьдесят пять? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
– Тридцать три.
– А почему не… Блин, опять эти ваши еврейские штучки!

В школе идёт урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:
– Сегодня у нас непростая тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку.
– Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
– Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Первый класс. Учительница:
– Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».

– Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
– У меня депрессия.
– Какая депрессия? Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!

alt


Детей интересует вопрос «откуда всё берётся?», взрослых – «куда всё девается?».

У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни.
– Пять самых счастливых лет моей жизни – это когда я учился в первом классе.

Маленький мальчик приходит в музыкальную школу на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там автомат. Учительница ошарашена:
– И что же это значит?
Мальчик вздыхает:
– Наверное, то, что мой папа пошёл в банк со скрипкой.

У каждого родителя, как и у любого другого источника питания, есть свои плюсы и минусы.

Мама ругает сына:
– Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика.
– Не выйдет.
– Это ещё почему?
– Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребёнка на плохого?
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Упал еврей в пропасть, в последний момент ухватился за какой-то кустик, торчавший из скалы. Висит, орёт, зовёт на помощь. Вдруг раскрываются небеса и оттуда раздаётся глас Божий:
– Имя?
– Мойша.
– Еврей?
– Таки да.
– Субботу соблюдаешь?
– Соблюдаю.
– Мацу ешь?
– Ем.
– В Меня веруешь?
– Верую!
– Как веруешь?
– Ну… Ого-го как!
– Тогда разожми руки!
Еврей минуту раздумывает и говорит:
– Так, ясно… Эй! Есть там ещё кто-нибудь?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Меня принёс аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине «Всё по 39 рублей». Точнее, мы купили там контрацептивы.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?