Почему нас не берёт гипноз
22.09.2017 23:20
Милости прошу на сеанс

Почему нас не берётВ конце восьмидесятых, когда в самом разгаре была мода на экстрасенсов, мы с подружкой отправились на выступление модного гастролировавшего мага, целителя и ясновидящего. Зачем? Мы и сами не знали. Наверное, чтобы просто посмеяться над очередным прохвостом.

Как же это было смешно! Вроде бы солидный человек машет руками на сцене и завывает в микрофон, а по его команде взрослые люди старательно «собирают ягоды», «играют на музыкальных инструментах». Этот – скрипка, та – пианино, а вон тот – дирижёр. Водят «смычком», в экстазе колотят «по клавишам» в воздухе, энергично потряхивая волосами и раскланиваясь. Другая группа качается, как деревья на ветру, машет руками-ветками. Тучные тётеньки бегают и подпрыгивают на сцене, воображая себя маленькими девочками, воздушными шариками или бабочками.

Неудивительно, что в зале на нас напал неудержимый хохотунчик. Сидим с подружкой и изнемогаем от смеха, трясёмся, зажимаем рты, несмотря на укоризненные взгляды соседей.

– Просьба к зрителям не пугаться и не паниковать! – объявил маг. – Сейчас ваши ноги окутает земляной, могильный холод!

Все поджали ноги: действительно, по полу стал гулять ледяной сквознячок. Зал находится в Ледовом дворце: видимо, помощники мага открыли вентиляционные окошки. Могли бы придумать трюк сложнее. Мы с подружкой снова утыкаемся друг в друга, рыдаем и хрюкаем; наше поведение уже неприлично. А потом с возгласами: «Ой, больше не могу!» наконец вываливаемся из зала.

Кстати, среди порхавших на сцене тётенек мы заметили золотозубую продавщицу из нашего магазина. Бойкая неприятная особа без зазрения совести обсчитывала и обвешивала даже детей. В фойе мы с приятельницей стали оживлённо обсуждать: почему «гипнозу» в первую очередь доверчиво поддаются именно циничные и расчётливые особы? Почему холодные, беспринципные хабалистые типы, проворачивающие успешные мошеннические комбинации, сами часто оказываются жертвами мошенников – начиная с продавщиц и директоров рынков и заканчивая поп-звёздами, крупными бизнесменами, политиками?

«Жестокие люди вообще бывают крайне сентиментальны и плаксивы», – выдвинула гипотезу подружка. Подтекст: мы-то не такие. Пусть нас безбожно обманывают на рынке, и мы по жизни – последние лохушки, зато нас весь этот порхающий «гипноз» не берёт!

Но уходить было ещё слишком рано. Из любопытства мы заранее записались к ясновидящему на индивидуальный приём – на тот же день.

– Дорого, зараза! – поморщилась подружка.
– Искусство требует жертв! – приободрила я её.

Мы отправились в кабинет директора, где экстрасенс должен был принимать клиентов. И вдруг увидели его с чашечкой кофе. Чародей зашёл в кабинет. И он скоро начнёт предсказывать наше будущее.

«Если женщина – гадалка, то мужчина кто? Гад?» Мы переглядываемся и ржём, но быстро переходим на шёпот: рядом люди неодобрительно на нас смотрят. Того и гляди, шуганут из очереди.

Наконец подошёл наш черёд. Стучимся в дверь.

– А можно вдвоём?
– Нежелательно, но… заходите!

«Правильно, – смекнула я. – По одиночке-то легче обрабатывать и вешать на уши развесистую лапшу».

Ясновидящий попивал кофе и поглядывал на нас исподлобья. Вблизи взгляд у него оказался совсем другим – таким неприятным, с холодком. И даже каким-то всасывающим – будто в шланг включённого пылесоса заглядываешь.

Я изо всех сил старалась сохранить серьёзный вид.

– Очень хочу, – обратилась наконец к магу, – бросить курить. Избавиться от пагубной привычки. Вот прямо сейчас! Поможете?
– Нет! – сразу осёк меня ясновидящий. – Сейчас рано. Вот завтра можно, а сегодня нельзя. И так как у меня вечером поезд – милости прошу в следующий раз.

Подружке, прихлебнув кофе и не дожидаясь от неё вопроса, сказал следующее:
– А вот вам я рекомендую срочно избавляться от вашей вредной привычки – от скупости. В ближайший месяц скупость вас подведёт трижды, – и тут он поднял палец с длинным ногтём и возвысил голос: – Трижды!

Подружка обиделась, покраснела:
– И вовсе я не скупая, а экономная. Бережливая! Знаете пословицу: копейка рубль бережёт, а рубль – голову?
– А знаете другую пословицу: за копейкой наклонишься – рубль потеряешь?

В общем, получился не приём у экстрасенса, а экзамен на знание русского фольклора.

Вышли мы и дали волю злым языкам. И так костерим «великого мага», и эдак. А кто он ещё? Шарлатан, мелкий мошенник. Хотя, судя по полному залу, какой мелкий? Крупный мошенник! Сами виноваты. Зря только деньги выбросили на ветер и время потратили.

Идём не торопясь. Ранняя весна. На улице уже потеплело, с крыш капает. Остановилась я, чтобы щёлкнуть зажигалкой, поднесла огонёк к сигарете, затянулась. Примерно пять секунд на это дело ушло. И тут в пяти шагах от меня впереди рухнула и раскололась ледяная глыба: мне показалось, что от грохота даже многоэтажный дом подпрыгнул и земля затряслась. Что бы от меня осталось, не закури я? Мокрое место и некролог в уголке местной газеты.

Какой-то дядька, проходя, глянул на меня, застывшую и побелевшую от ужаса. Покачал головой: «Да, девка, повезло тебе. Бог спас!»

Да не Бог, а сигарета. Я потом её, до ободка нервно докуренную, со следами помады, засунула в хрустальный флакончик и повесила на серебряной цепочке на зеркало. Будет теперь моим талисманом.

Через пару дней нам на работе неожиданно выдали премию. Маленькую, но и то приятно. Подружка ходила, задрав нос, и с превосходством на всех поглядывала. Мы с ней шли с работы по малолюдной аллейке. И тут видим – навстречу по обочине несётся мотоциклист.

– Вот идиот! – в сердцах выругалась я. – Тут люди ходят. Нашёл место, где кататься!

Сказала и… в одно мгновение оказалась без сумки! Без проездного, без пропуска на завод и премии, пусть и маленькой. Выхватил этот гад сумочку на ходу. Как же обидно!

Мы ахнули, а мотоциклиста и след простыл. К слову, проездной и пропуск я следующим утром в кустах нашла: парень их просто выбросил. Добреньким грабитель оказался. Но это я забегаю вперёд.

Подружка срочно передислоцировалась: перешла по левую сторону от меня и дважды перевила лямку у сумки вокруг локтя. Бережёного бог бережёт. Шиш тебе, ворюга, а не премия!

Не успели пройти несколько шагов – снова рёв мотоцикла. Грабитель пронёсся со скоростью ветра и дёрнул сумку у приятельницы так, что бедняжка дважды крутанулась вокруг своей оси. Ровно столько, сколько раз вокруг локтя была обвита лямка ремня.

Подруга осталась при своих деньгах: грабитель сам едва не слетел с мотоцикла. Дал по газам и умчался. А я повела рыдавшую спутницу в травматологию. Рентген показал двойной закрытый перелом кисти и предплечья со смещением. В общем, на лечение и реабилитацию она потратила сумму, раз в тридцать превышавшую выданную премию.

Подружка ещё ходила в гипсе, когда едва не получила сепсис. Не поверите: из-за зубной пасты! Вернее, из-за тюбика, в котором паста закончилась. Но моя товарка, как человек бережливый, аккуратно разрезала тюбик пополам и потом ещё неделю выскрёбывала пасту зубной щёткой. Торопилась и порезала нежный пальчик острым пластиковым краешком. Подумаешь, ерунда! Она и забыла сразу. Через день ссадина покраснела и набухла. Ещё через день подружку залихорадило, появилась температура. В травматологии её уже встретили как родную. Сказали: ещё неделя – и не избежать бы заражения и ампутации.

Мы уже начали забывать о случившемся, когда подругу озадачили ещё одной неприятностью: принесли повестку в суд. Из-за своего скупердяйства моя приятельница очень долго не выкидывала старые туфли. Отрезала задники и ходила в них дома, используя вместо тапочек, при этом оглушительно стуча каблуками. А слышимость в наших типовых домах сами знаете какая.

Сосед снизу долго жаловался, что у него маленький ребёнок, нервная жена и творческая работа – а тут приходится вздрагивать от канонады сверху. Грозился пойти по инстанциям. И наконец исполнил свою угрозу. Собрал подписи соседей, вызвал участкового и отнёс исковое заявление. У него кто-то из родни работает адвокатом. Подружке за нарушение правил общежития и шум после 11 часов вечера светят административный штраф и общественное порицание!

И вот мы плетёмся на судебное заседание. Я должна характеризовать подружку как высокоморального человека, отличную работницу, активную общественницу и примерную мать семейства. В вестибюле сквозь мраморную повязку нас сверлит взглядом суровая Фемида. Подружка, не поднимая глаз, вздохнула:
– А ведь всё так и вышло – три.
– Что «три»?
– Трижды меня наказали за мою жадность, – пояснила подруга. – Всё как ясновидящий сказал! Когда, говоришь, он снова приезжает в наш город?

Надежда НЕЛИДОВА
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №37, сентябрь 2017 года