Эмоциональный кирпич
29.09.2017 16:04
К сожалению, я вынуждена быть верной женой

Эмоциональный кирпичЗдравствуйте, «Моя Семья»! Обычно «чукча не писатель, а читатель», но сильно накипело – решила написать. Надеюсь, эта длинная история вас заинтересует. Последние дни мучаюсь вопросом: что держит людей друг рядом с другом? Люблю ли я своего мужа? Пару недель назад в моём сознании случился какой-то переворот – пришло понимание, что можно жить по-другому.

Мне за тридцать, замужем семь лет, есть ребёнок, живём, к сожалению, со свекровью, что временами даётся тяжело и ей, и мне: работаю дома и 20 часов в сутки нахожусь с ней в замкнутом пространстве квартиры.

Но сейчас речь о наших отношениях с мужем или, скорее, об их отсутствии. И дело не только в сексе, хотя он типично семейный – редкий и скучный.

Когда у нас с будущим мужем всё только начиналось, я сказала, что страсти к нему у меня нет. Раньше всегда думала, что выйду замуж только за того, от кого у меня будут подкашиваться ноги, кто будет вызывать во мне какие-то безумные чувства, необязательно в физическом плане, тот, от кого я буду пьяной без вина. Но получилось так, как получилось: я вышла замуж за того, с кем отдыхала душой. Нет, я любила его, он первый, от кого захотела родить. Так что посчитала это правильным решением.

С тех пор столько воды утекло, мы многое пережили вместе. Было всё: и ссоры, и слёзы, и полное безденежье, вплоть до того, что на последние деньги покупали ребёнку ботинки и не понимали, чем питаться завтра. Со временем почти всё наладилось: устроив ребёнка в садик, я нашла работу, которая меня устраивает. После долгого декрета стала «социально полезным человеком» и счастлива этим. У мужа появилась финансовая стабильность. Да и ссоры стали редкими и поверхностными – как и наши отношения.

Казалось бы, живи и радуйся, пока всё хорошо. Но пару недель назад я встретила человека, который заставил меня усомниться: а так ли у меня всё хорошо?

Здесь следует рассказать о моём муже. Он прекрасный, добрый, ответственный человек, надёжное плечо, которое помогает мне не упасть. Это с одной стороны. С другой, муж – эмоциональный «кирпич». Нет, конечно, у него есть чувства. Главное из них – обострённое чувство долга, а в последнее время это ещё и усталость и загнанность. Но у мужа нет чувств ко мне.

Мы не целуемся, не обнимаемся, у нас почти нет секса, потому что или мы не одни, или он хочет спать. А когда не хочет – то уже у меня нет желания и сил, потому что всё время нужно спешить, ведь мужу рано вставать, ехать на работу, а там трудиться не меньше 12–14 часов. Если у него есть время, то его нет у меня: усталость, дела или просто никакого настроения. Часто приходится работать по ночам, так как из-за ребёнка, собак и домашних забот просто не успеваю всё сделать за день. В общем, наши «графики» не совпадают.

И вот мне приснился сон, в котором увидела другого мужчину. В этом сне я хотела его – и получила, не конкретного, не знакомого, просто другого. Чужого. Видимо, то, что в подсознании, вылилось в такие формы. А спустя какое-то время я его и встретила. В силу обстоятельств в ближайшие недели мы будем видеться крайне часто – правда, не наедине. И я как будто сошла с ума. То есть понимаю, что эта встреча наложилась на мой внутренний кризис. Однако факт остаётся фактом: я поплыла. Нет, я не стала глупо хихикать и носить откровенные наряды. Но чётко сказала мужу: если в наших отношениях ничего не изменится, я просто найду того, кто даст то, чего мне не хватает.

Муж не воспринял мои слова всерьёз. Не понял, что это правда. И я, страшась себя, своего положения жены и мамы, по-настоящему задумалась о том, что хочу изменить мужу – не вообще, а именно с этим мужчиной. Не для того, чтобы сделать больно супругу, а для себя: чтобы почувствовать, что я ещё жива, молода, что я женщина, в конце концов. Женщина, которой муж во мне не видит.

Этот другой мужчина немного старше меня, женат. Он из другого города, и вообще человек другого плана, очень не похожий на меня и моего мужа. Не знаю, чем он так зацепил, но понимаю, встреть я его лет десять назад – не отпустила бы.

От эмоций почти перестала спать. При этом не хочу уходить от мужа, потому что знаю, какую боль это ему причинит. Мне не нужны какие-то обязательства со стороны того мужчины, не хочу его себе в мужья и в папы дочке. Мне просто нужно вырваться из замкнутого круга своей пустой жизни и нырнуть в омут с головой, глотнуть чего-нибудь нового, почувствовать себя женщиной, а не «братаном». Я друг своему мужу, а он – мне, но я перестала видеть в нём своего мужчину. Наверное, я ему тоже надоела. Обнимаю его и физически чувствую, что он ждёт, когда отпущу. При встрече муж первый заканчивает меня целовать. И он мне не изменяет. Это настолько же очевидно, как и то, что мои глаза – серые, а на улице – сентябрь.

Не могу смириться с тем, что вот такая супружеская жизнь – это самое яркое, что я испытаю.

Почему я так уверена, что тот мужчина будет моим, стоит мне захотеть? Я не уверена, но чувствую – его тоже всколыхнуло. Налицо изменения в поведении, хотя, может быть, мне показалось.

Спустя неделю после знакомства его рука начала дольше задерживаться в моей, взгляды стали глубже, в глазах появилось какое-то волнение, когда я находилась рядом, улыбка поглупела, а его жена стала «пилой»: «Холостой я был бы счастливее». Слишком откровенно и кондово? А мне всё равно. Я же не строю планов на дальнейшую совместную жизнь с «новым мужем», мне этого не надо. Но здесь и сейчас хочу быть с ним.

Я никогда не боялась смотреть людям в глаза. И глаза моего мужа – самые прекрасные на свете, самые родные. Но в глазах этого мужчины я вижу себя другой – женственной. Хотя порой стою перед ним в тренировочных штанах для прогулок с собакой. Вижу себя умной, хотя, по-честному, я не умнее своей шестилетней дочки. Красивой, хотя даже у моей мамы язык не поворачивается назвать меня красавицей.

Я обычная, ничем не примечательная баба за тридцатник, но в глазах этого мужчины я – другая. Как будто вижу себя со стороны его глазами, и я прекрасна.

Теперь о совести. Она у меня очень горячая, и я не могу позволить себе сделать мужа несчастным. Не могу изменить ему, особенно ввиду того, что его первый брак развалился именно по этой причине – жена полюбила другого. Не могу ранить.

Но и похоронить себя, так и не поняв, что могу быть прекрасной и желанной, тоже не хочу. Надежды, что мой муж вдруг очнётся и изменится, нет. Скорее всего, я ни на что не решусь, не смогу жить потом с таким грехом. Перед мужем, перед ребёнком, перед женой того мужика. Очевидно, так и останусь верной и несчастной женой.

Моя умудрённая опытом подруга – она старше на десять лет – говорит, что «левак укрепляет брак» и измена просто необходима для моего психического здоровья. И в этом нет ничего страшного, главное – ни в чём не признаваться, сделать и забыть как сон. А если не решусь сейчас, то через пару лет это рванёт с такой силой, что заберу ребёнка и собаку и уйду. Разрушу семью и пожалею, что не вылечила болезнь в самом начале, а довела до взрыва.

Но, думаю, я так не смогу. Меня разрывает на части, и не знаю, как и когда всё это закончится. Но на данный момент, если не считать рождения ребёнка, тот мужчина – самое важное, что случилось в моей жизни. Он дал мне понять: жизнь – это не то, что я вижу каждый день. Жить – значит чувствовать.

Знаю, моё письмо прочитают жёны, пострадавшие от неверности супругов. Или люди, от которых в детстве ушли папа или мама. Понимаю, что своими откровениями вызову у многих гнев. Но мне необходимо разобраться в себе и своей жизни.

Из письма А.
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №39, сентябрь 2017 года