Когда Олесе было пять лет, у них в садике проводилось тестирование. Деткам задавали разные вопросы. – Как зовут твою маму? – Мою маму зовут Наташа. – А ты знаешь, где работает твоя мама? Олеся, с хитрой усмешкой: – Знаю. – И где? – А вы смеяться не будете? – Нет, не будем. Давясь хохотом, Олеся сообщила: – Мама работает в ЖКХа-ха-ха-ха. Ауринко
Пятилетний племянник Матвей мечтает стать пожарным. Вся амуниция вплоть до топорика и шланга уже куплена, и пацан частенько мечтает вслух: – Вот вырасту, уеду от вас, буду везде ездить, людей спасать. Мама спрашивает: – А к нам совсем не приедешь, что ли? Матвей: – Если пожар у вас будет – конечно, приеду. Талиена
Маше (12 лет) на дом задали выучить стихотворение. Учила весь день, ходила за мной и бубнила, пока у меня мозг не начал взрываться. – Маш, ну уже хорошо выучила, успокойся! – Ладно, я папе ещё перед сном расскажу. Десять вечера, муж с дочкой лежат на диване, общаются. Я напоминаю, что папе нужно рассказать стих. Несколько минут тишины, потом слышу – поют в два голоса: – Отчего так в России бере-ё-езы шумя-а-ат, отчего хорошо-о-о так гармо-о-ошка игра-а-ае-е-т… Заглядываю в комнату. – Маша, стихотворение рассказала уже? – Да ну его, мы лучше споём. Да, пап?
|
Когда сыну было шесть лет, он иногда путал осень и весну. Потом сам придумал правило: – Осенью природа облетает, а весной – обрастает. Аквитания
Младший выдал. Бабушка отправляет его с братцем в баню на помывку. Дёма возмущённо заявляет: – Бабушка, смотри, как здесь жарко! Зачем мыться? Сейчас грязь высохнет, превратится в пыль. Я её просто смахну, и всё! Матушка Ветровоск
К Маше в гости часто приезжает подружка Ксюня (5 лет). Однажды
я решила вывести девчонок в лесопарк. Стояла жара, а у Ксюни не было
головного убора. Я нашла Машкину шляпу с полями и чёрной шёлковой лётной
в белый горох. Ксюне шляпка очень шла, она кокетка ещё та, всё
крутилась перед зеркалом. Гуляя в лесопарке, мы увидели чёрные тучи,
быстро собрались и побежали домой, но на полпути нас настиг сильный
ливень. Мы с Машкой бредём в сторону дома по колено в воде, хохочем.
Ксюня еле плетётся и рыдает в голос. – Ксюшенька, ты чего? Это же просто дождик. Сейчас придём, высохнем, высушим вещи. – Мне сыро… мокро… и шляпа форму потеряла. Но я всё равно красивая-а-а-а. Лелёк стервозный |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
Моя знакомая пошла в садик на новогодний утренник к сыну. Поделилась впечатлениями: – Сидим, всё путём, всё как надо: ёлочка, Дед Мороз, всякие нехорошие бяки мешают хорошим персонажам весело провести праздник. Наконец кульминация – нехороших загнали под ёлку. Дед Мороз повелительно простирает посох: «Ёлочка зажгись!» Не зажигается. «Ёлочка зажгись!» – нет ответа. Дети в ажитации. – Ребята, почему ёлочка не горит, кто нам мешает? – говорит ведущая с патетикой в голосе. – Может быть, Баба-Яга? Встаёт кроха и будничным тоном: – Да нет, это Татьяна Александровна вилку в розетку не вставила. Бельканто
Сын (8 лет) недавно выдал. Пришла за ним на карате, как говорится, ничто не предвещало. Говорит: – Мам, я сегодня понял, что на сто процентов готов к рождению детей. Я сползаю под стул. – Если у меня будут дети, я назову их Рома и Костя. А девочек я даже не рассматриваю. Каштанка
|
У Полины в детском саду воспитатель Наталья Анатольевна – девочка 22 лет. Полина: – Наталья Анатольевна, а вас в молодости как звали? – Наташа. Меня и сейчас так зовут, – отвечает воспитательница. Полина: – Ух, ничего себе!
Васюта
Данику
ночью, по его словам, приснился кошмар, и он перебрался в родительскую
постель. Днём договаривается, чтобы следующую ночь я спала с ним: – Вот придет кошмар, увидит тебя и убежит.
Запах полыни
|
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
Коля спросил, хитро щуря глазки: – А ты знаешь, почему динозавры вымерли? – Конечно, нет, откуда же мне знать. – Потому что у них не было космической программы. Пипилема
Семья моей сестры из Караганды гостила в тёплом приморском городе у друзей. Их пятилетнему сыну друзья сказали в шутку: – Богдан, может быть, останешься у нас насовсем? У нас хорошо! У нас зимы не бывает. На что ребёнок резонно возразил: – Нет, я у вас не останусь! У вас зимы не бывает, а у меня зимой день рождения. Михалина
В седьмом классе, в котором я веду историю, есть девочка Даша. Чудо, а не девочка. Мало того что красавица – белокурые пышные волосы, серые глаза, губки бантиком, – так ещё и умница-отличница. Начнёт отвечать – заслушаешься. Причём по всем предметам. Ей всё интересно. Очередной урок, я уже задала домашнее задание, осталась одна минутка до звонка. Даша спрашивает, поставила ли я ей оценку за работу на уроке. Я говорю, что для оценки её ответов маловато. А потом добавляю, что ей можно хоть каждый урок пятёрки ставить, такая она молодец. Даша ответом удовлетворилась, сидит, глазки вниз опустила, о чём-то думает. Спрашиваю: – Даш, а ты думала, кем хочешь стать, когда вырастешь? Эта чудо-девочка поднимает на меня свои глазищи и отвечает: – В спецназ пойду. Восьмой класс, урок обществознания. Тема: «Моральный выбор – это ответственность». Предлагаю деткам ситуацию: «У вас два яблока: одно хорошее, а другое не очень – один бок уже подгнил. Ваш лучший друг просит угостить его яблочком. Какое яблоко вы дадите другу?» Среди двух вариантов ответов – «Отдам хорошее» и «Ну, он же друг, он поймёт» – выделяется ответ моего хитроумного сына: – А я положу перед другом оба яблока и скажу: «Выбирай!» Клопёнок
У Сашеньки (3 года) первый раз были тренировки в бассейне. Приезжаем с ней домой. – Сашенька, ты пить хочешь? Будущая спортсменка заявляет: – Нет, спасибо, мамочка. Я в бассейне уже попила. Овсянка
Сейчас дочь Ангелина уже взрослая, а когда ей было три с половиной года, мой брат подарил ей костюм. Уже восемь вечера, дочке не терпится показать костюм детям, просится на улицу. Все вместе пытаемся уговорить отложить показ костюма на завтра – слёзы. Так долго плакала, что бабушка не выдержала: – Одевайся, пошли гулять! На что Геля отвечает: – Видишь, как получается, теперь я гулять не хочу. Просто Елена
Я, наверное, никогда не перестану ждать Новый год. Разговоры задолго до его наступления, налёт сказочности, таинственности – всего того, что сопровождает встречу этого праздника с детства. Внук уже давно говорит: «Я бы хотел, чтобы Дед Мороз мне подарил…» – и дальше следует большой перечень подарков, чтобы «Дед Мороз» мог подготовиться и не попасть впросак. Но когда настало время очередных рассуждалок, мы услышали: – Я хочу, чтобы вы подарили мне Деда Мороза! Ну, ладно, думаю, это раз плюнуть – кто-нибудь из нас нарядится. Ага, не тут-то было! – Дедушка подарки приносит только раз в году. А если он у меня будет каждый день, это же сколько всего нажелать можно! Находка
Маша пришла со школы, делится впечатлениями: – Знаешь, мам, что сегодня произошло? Нам в столовой давали картошку с тушёной рыбой и много лука. Лук ребёнок терпеть не может. Спрашиваю: – И что? – Ну, я картошку съела, рыбу тоже, и хотела уже тарелку уносить. Но тут Юлия Николаевна так выразительно на меня посмотрела, что мне пришлось доедать. – Ну и как? – Оказывается, лук вкусный! – Да ладно? Кто бы мог подумать! – смеюсь я. – Надо нам Юлию Николаевну на ужин пригласить, быть может, под её строгим взглядом ты и кабачки начнёшь есть, и свёклу. – Нет, мам, я ещё под впечатлением от лука. Не порти ребёнку праздник. Люлёк стервозный
Кирилл (5 лет) размышляет:
– Наверное, когда вырасту, стану полицейским. Я хотел пожарным стать, но это ведь ещё шланг придётся покупать…
Мышенька
|
Выбирали
с дочкой шапку. Одна ей ну очень понравилась, умоляла купить. А шапка –
на маленького ребёнка. Говорю, мол, смотри, она максимум на
годик-полтора, ты её даже надеть не сможешь. А дочь упёрлась и всё:
купи! – Зачем? – спрашиваю. – Носить же её не будешь. И тут последовал ответ не девочки, но женщины. – Я хочу её купить не для того, чтобы носить, а чтобы купить!
Парасолька
Младший ребёнок делится своим мнением о переходном возрасте: – Прыщи в этом возрасте появляются у всех. Только у некоторых переходный возраст идёт по спине, а у некоторых – по лицу.
Чёзанафик
Четырёхлетний Данька, сынишка подруги, капризничает, не желает есть суп. Канючит: – Не люблю суп, люблю котлеты с макаронами! Папа дразнит Даньку: – Нашёл что любить! А я люблю макароны с котлетами. Данька подумал и сказал: – Тоже вкусно!
Ягодка опятьПервый Сашкин «лепет».
Ходили
в парикмахерскую, мастер периодически включала фен – то подсушивала, то
остриженные волосы убирала. Пришли домой, снимаем шапку, бабуля
спрашивает: –Сашенька, а волосики-то твои где? Саша коротко: – Сдуло.
Волга Аитовна
Порезала
палец. Да больно так, кровь ручьём. Сижу на кухне, горюю. Егор (6 лет),
разузнав в чём дело, несётся в комнату к старшему брату: – Коля, надо маму лечить! Неси скорее плесень водорода.
Арктика
Дочка сидит на кухне, мажет йодом разбитую коленку и приговаривает: – Я думала, что детство уже кончилось, – дёргает коленкой. – Оказывается, нет, ещё продолжается. Леди Ястреб
Соседская
трёхлетняя внучка пошла в садик. Дневной сон игнорирует. Вроде ложится
со всеми, но не спит. Воспитательница рассказывает: – Уложили детей, решили чаю попить. Вдруг заходит Кристина, говорит: «Ого! Чай пьёте? С конфетами? Я тоже буду, не спится мне». Олисса
Прихожу с работы. Предлагаю своей дочери разбить в оставшуюся жареную картошку яйца и пожарить. Далее следует невинный вопрос: – Можно в сковородке? – Конечно. (А как ещё?) Раздевшись, прохожу на кухню. Смотрю – сковородка в раковине, в микроволновке что-то жужжит. Спрашиваю дочь: – А почему ты в сковородке не стала жарить? – А она не поместилась. – Куда? – В микроволновку. Амнезия Стивена
Пишем
задание по русскому языку. Дано: музыкальный инструмент. Нужно
написать, как называется музыкант, играющий на этом инструменте.
Например: барабан – барабанщик. Лиза приносит мне на проверку черновик. Читаю: «Труба – трубист. Контрабас – контрабист. Дудка – дудист. Рояль – роялист. Гусли – Садко». Всё! Мама выпала в осадок. Дочь непонимающе пожала плечами. Шуша
В детском саду сидим с детьми кружком, рисуем портреты. Я говорю: – Давай, Лиза, я тебя нарисую. Вот ротик, вот глазки… Не нарисовала только уши, спрашиваю: – Всё ли я тебе нарисовала? Или чего-то не хватает? Лиза, немного подумав, решительно заявляет: – Короны! Волшебство
Стала случайной свидетельницей разговора сына Димки (10 лет) с его дядей, моим братом Лёшей (18 лет). – Лёш, а у тебя есть кубики на животе? Ну, кубики – пресс. – Нет. Дима, грустно и обречённо: – Вот и у меня вместо кубиков один большой кружок. Такса-квакса |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
Дело было год назад. Собрали детей в одной квартире под Новый год. Пригласили Деда Мороза, Снегурочку. Дети визжат, пищат от восторга. Дедушка их успокаивает: – Тихо всем! – Мы не все! – Я – Витя! – Я – Маша! – Я – Паша! – Я – Вера, сестра Паши! – Я – Женя! Видели бы вы глаза Деда Мороза. Пани Беата
Когда-то в начальной школе дочка читала сказку о лживом пастушке. Том самом, который всё время кричал «Волки!», пугая односельчан, а потом на стадо на самом деле напали волки, и ему уже никто не поверил. Я спросила, какой вывод можно сделать из этой истории. – Накаркал, – ответила доча, пожав плечами. Кофемолка
Когда моей Полинке было 4 года и она что-нибудь очередной раз вытворяла, всегда меня заранее предупреждала: – Можешь меня наказать, но помни: когда я вырасту, то же самое сделаю с твоими внуками. Больше всех надо
|
Сегодня моя знакомая родила, но как я об этом узнала! Встречаю дочку из школы, а сын знакомой учится с ней в одном классе. Выбегает ко мне с телефоном в руках: – Ой, тёть Тань, а мама, кажется, уже родила… – и в телефон: – Мам, ты ж родила?
Чисто поржать
|
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|