|
Тестировала будущих первоклашек на предмет их готовности к школе. Одна девочка – очень смышлёная, будто закончила какое-то элитное учебное заведение. Говорит серьёзно, вдумчиво, от усердия даже вертикальная морщинка между бровками появилась. Прошу составить рассказ по картинке. Девочка рассказывает: – Дети во дворе играют в различные игры. Вот девочки прыгают через скакалку. Вот два маленьких мальчика играют в песочнице, лепят из песка куличики. А это их мама выглядывает из окна и что-то говорит. Прошу её придумать, что именно может говорить мама. Тут девочка мгновенно преображается: на лице появляется широкая улыбка, глазки блестят, и она в полный голос кричит на всю аудиторию: – Вау! Какие куличики!
Клопёнок
Женька, 6 лет: – Бабулечка, ты у меня такая красивая! Идёшь, щёчки надула…
Сладкий яд
Утро, в вагоне метро много людей, дети – мальчик и девочка – стоят отдельно от мамы. Мальчик старше и выше, держит сестрёнку за руку. В середине пути поднимается на носочки и смотрит вглубь вагона, ища взглядом маму. Потом поворачивается к сестрёнке и говорит: – Она на нас смотрит! Правда, я её глаза не видел, по причёске понял.
Фрезия
Через неделю у дочки туристический слёт: несколько пятых классов из разных школ собираются ехать в лес на спортивные соревнования. В финале детям пообещали показать лосей и позволили их покормить. Интересуюсь, можно ли мне поехать и поболеть за нашу команду, на что дочь отвечает: – Нет уж, знаю я тебя. С нормальными родителями тебе скучно, будешь гонять в футбол, лазать по деревьям, бегать за лосями и сорвёшь нам всё мероприятие.
Идём с дочкой из магазина. Купили связку бананов, Машка их обожает, просит один, чтобы съесть по дороге. Я не разрешаю – мол, придём домой, и ешь на здоровье. Впереди показалась знакомая. Машка тут же: – Вон тётя Юля идёт. Сейчас скажет: «Ой, Маша, ты растёшь как на дрожжах, скоро маму догонишь». Спорим на банан? Поравнялись с приятельницей, после обмена приветствиями, та выдаёт: – Ну, Машка, скоро маму догонишь! Маша поворачивает ко мне довольную моську, я нехотя достаю банан. Ребёнок очищает его от кожуры и, подмигнув мне, отвечает: – Догнала уже, тёть Юль, догнала. (Мы с дочкой одного роста.) Пора вам менять приветствие.
Люлёк стервозный
Мы с сыном почти как иллюстрация к анекдоту про еврейскую маму: «Изя, иди домой!» – «Мама, я хочу кушать или замёрз?» Так и у нас. На площадке девочка угощает сына незнакомыми ему конфетками. Лиав подходит ко мне и спрашивает: – Мама, а я это люблю?
Мария-Антуанетта
|
Семилетний племянник познакомился с книжкой «Мэри Поппинс». Сестра (его мама) спрашивает: – А ты бы хотел такую няню, как Мэри Поппинс? Обычно считается, что все дети мечтают о такой няне, но Игорь хмурится: – Такую няню я не хочу. – Почему? – удивляется сестра. – Ну-у… – тянет ребёнок. – С ней как-то небезопасно.
Терция
Дочка подруги – первоклассница. Спрашивает: – А что это за праздник – Первое Мая? – День труда. – Тоже мне! Нашли чего праздновать!
Облако желанийВасилина поссорилась с братом, рыдает. А меня иногда бесят эти непонятные слёзы на ровном месте. Спрашиваю строго: – Это что такое? Чего плачешь? Василинка, сквозь слёзы: – Уйди, мама. Я не для тебя, я для Вани пла-а-ачу…
Каста Дива
Прошу крестницу рассказать любой стих, который она выучила в саду. – Тебе какой, первый или второй? – Первый. – Я его уже забыла. – Тогда второй. – Я его ещё не выучила. Трёхлетняя дочь Сашенька, видя, как я забиваю гвоздь, изрекает: – Мамочка, когда я вырасту, тоже буду работать мужчиной!
Овсянка
У старшей дочери есть любимая фраза «Вау, какие парни!». Ну, шутка такая. Младшая (5 лет) эту фразу запомнила. На
днях нам привезли диван, позвонили в домофон и стали поднимать на пятый
этаж. Младшая после звонка метнулась к старшей, взяла лак и
быстро-быстро накрасила ногти на руках жёлтым и синим через один. Двое мужиков заносят диван. Младшая выбегает из комнаты, эффектно взмахивает руками, демонстрируя маникюр, и восклицает: – Вау, какие парни! А
теперь внимание, парни. Первый – ростом с сидящую собаку, лет
пятидесяти, со следами порока на лице. Челюсть у него была на полу –
такого о себе и в лучшие годы, наверное, не слышал. Второй – чуть
повыше, но анамнез похожий. Я еле сдержалась, чтобы не рассмеяться, а сын не выдержал, на кухню убежал.
Белка без колесаНадя, 6 лет: – Я мечтаю побить мировой рекорд. – Ух ты! Какой? – Ну… Хоть какой-нибудь. Но мировой!
Жаконя
Дочь увидела станок для бритья, спрашивает: – А что это за маленькая швабра?
Экслибрис |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
Недавно повела трёхлетнюю дочку в садик. Не успели войти в раздевалку, как один мальчик подскочил и с ходу дал Саше в нос. И вот вчера об этом случае мы рассказали бабушке, дескать, так и так, Артём подбежал и ударил Сашеньку по носу. Бабушка сказала: – Сашуль, ну а ты чего же? Надо было сдачи дать! На что дочь, скромно потупив глазки, прошептала: – Не могу. – Почему? Саша подняла глаза, полные тоски и боли, и чуть слышно сказала: – Потому что люблю. Овсянка
У
Лизы день рождения, пять лет. Идём в детский сад, несём угощение для
детишек, дочь вся в предвкушении праздника. В раздевалке крутится
какой-то мальчик, Лиза ему важно сообщает: – Егор, а у меня день рождения! – Когда? Сегодня? – Нет. Прямо сейчас. Дочь забирает сына из садика. Пятилетний Матвей говорит, что плохо вёл себя в бассейне и больше его туда не возьмут. На вопрос, что он там делал, ответил: – Плавал и нырял. – А что, нырять нельзя? – спросила мама и получила ответ: – Нырять можно. Нельзя кричать: «Спасите! Помогите!» Вишня зимняя
Друг сына – о своей персидской кошке: – Морда у неё, конечно, страшная, но красивая! Мышенька
Вчера пятилетний сын рассказал мне сказку. – Жили-были дед и баба. Испекла баба колобок. Встречает его заяц и говорит: «Какой ты вкусненький, дай-ка я тебя понюхаю!» А колобок ему отвечает: «Ах ты, зайчара позорный, съесть меня хочешь?» Трансформация, локтевое ускорение – колобок превратился в лепёшку и обглодал зайцу морду. Вот и всё. Надо сказать «трансформацию» я прочувствовала на себе – Максим растопырил ладошку и схватил меня пятернёй за лицо. Далее таким же манером были обглоданы морды у Волка, Медведя и Лисы. Колобок-убийца остался жив. Говорить от смеха я уже не могла. Крылья Советов
|
У Лизы качается молочный зуб – первый, опыта потери зубов ещё нет. Девочка в лёгкой панике: – Мама, у меня зуб качается. – Ничего страшного, Лиза, – успокаиваю её, – этот зуб выпадет, а новый вырастет. Лиза с надеждой в голосе: – Золотой?
Весёлый цапель
У
сына был возраст «почемучки» – бесконечные вопросы, причём ответ «не
знаю» его не устраивал, приходилось сочинять на ходу. Гуляем мы как-то,
рядом с подъездом стоит мотоцикл. Сын: – А чей это мотоцикл? – Дядин. – А почему стоит? – Дядя оставил. – А дядя где? – Ушёл. – Куда? – Домой. – Зачем? – Поесть. – А что он ест? – Суп. В это время из подъезда выходит мужчина, садится на мотоцикл и уезжает. – Поел. Второе не стал, – мечтательно говорит сын, провожая его взглядом.
Каштанка
На
днях проводила в восьмом классе проверочную работу по истории. Тема –
«Восстание декабристов». Некоторые ответы впечатлили. На вопрос, чем
закончилось восстание, получила ответы: «Восстание подавили. Восставших утопили». «Сначала
Николай I хотел декабристов арестовать. Но, боясь прослыть дикарём в
глазах европейцев, приказал их повесить». (На самом деле их сначала
хотели четвертовать.) «Цель восстания – свернуть императора». А в
седьмом классе была тема «Великие мореплаватели». Кто знает таких –
Васька Дегучи и Васька Дагама? (Америго Веспуччи и Васко да Гама). А я
теперь знаю!
Клопёнок |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
Сегодня утром мой сын со слезами на глазах заявил, что не хочет жениться. На вопрос «почему?» был дан очень конкретный ответ: – Потому что потратим все деньги на свадьбу, а на видеоприставку не хватит! Лапка леопарда
Сижу с дочкой своей знакомой. Девочка ужасная сладкоежка. Спрашивает меня: – Марина, а у тебя что, в доме все конфеты закончились? – Да, одна маленькая девочка всё съела. – И как ты теперь без сладкого? Значит, так. Пошли в магазин, купим тебе конфет. Я покажу, какие ты любишь.
Пани Беата
Надежда, 6 лет: – У меня сегодня вдохновение, я буду рисовать красками. – Дочь, тогда сними нарядную кофточку, а то испачкаешь. – Чем? Вдохновением?
Жаконя
|
Приходила
в гости подруга с моим любимчиком Мишей (11 лет) и собакой, ретривером
Дусей. Сели пить чай с блинами, Масленица всё-таки. Дуся начала цыганить
блины, а я ей говорю: – Приличные воспитанные собаки около стола не крутятся и блинов не выпрашивают! Миша обнимает собаку за шею и говорит: – Эх, Дусенька! Оба мы с тобой блондины и позор семьи. Учат нас, учат, а толку нет.
Леди Яна |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
Моему старшему без пяти минут десять лет. Вчера запекала на ужин курицу под овощной шубой – сделала на два дня. Сегодня диалог с Алёшей: – Мама, что сегодня на ужин? – То же, что и вчера. – Курица с начёсом, что ли?
Старлейка
Фёдор (13 лет) рассматривает в зеркале редкие пока и почти бесцветные усишки. Интересуется: – А усы у мужчин выпадают, как у котов?
КилькаУжинаем. Лёша (13 лет) делится: – Меня восхищает строение тела креветки.
Джамиля Утренник у дочки. Второй класс. Несколько мальчиков участвуют в конкурсе на завязывание бантика кукле. Маша с одноклассницей Алиной вполголоса обсуждают пацанов. – Алин, ты посмотри, они же ничегошеньки не умеют! Алина, с искренним восхищением: – Настоящие мужики!
Янтарная рыбка
|
Тимур жалуется, что ему надоело заниматься с учителем (три раза в неделю по полтора часа). Говорю: –
Тим, надо заниматься! А осенью в школу пойдёшь, там вообще каждый день
по нескольку уроков! Эмиль вот одиннадцать лет учился, и ничего. Тимур, с ужасом: – И как он выжил?!
Сапфир
Рассказываю малышам в группе сказку «Гуси-лебеди»: – Идёт Алёнушка по лесу, темно, страшно… Трёхлетний Коля: – Фонарик надо было брать!
Часы работы |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
Василинка сходила в гости к соседке. Тащит от неё подарок – большой
настенный календарь с изображением машин. Я рассказала дочери, для чего
служит календарь, повторили месяцы.
Тут наш папа после отдыха заходит сонный в комнату. Радостная дочь несётся навстречу с этим календарём: – Смотри, это тебе в подарок! Прогноз погоды.
Каста Дива Сижу на днях, смотрю передачу. Там за сутки стилист, косметолог, визажист, стоматолог и другие специалисты делают из серой мышки красотку. И тут мой ребёнок, который сидит за ноутбуком и, казалось бы, не обращает на нас с телевизором никакого внимания, выдаёт: – Женщины сами себя портят: едят что хотят, не одеваются красиво, не красятся, из-за забот не обращают на себя внимания. А тут их не улучшают, тут показывают, какой женщина должна быть на самом деле. Я в шоке! Это сказал ребёнок, которому нет ещё восьми лет. Орчаночка
|
Мой
внук Максим – очень ответственный первоклассник. Приехал ко мне на
зимние каникулы с пакетом учебников и тетрадей. Легкомысленная бабушка
удивилась: – Ты зачем всё это с собой привёз? Ребёнок очень серьёзно ответил: – Хочу прийти в школу двенадцатого января умным человеком.
Классная мама
Вопрос моего шестилетнего сына: – Мама, а как вы меня создали?
Трюфель |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 Следующая > Последняя >> |
Страница 14 из 23 |